小说《心向远方的人都曾颠沛流离过》玲子橘子完整版免费阅读

小说:心向远方的人都曾颠沛流离过
分类:现代言情
作者:木子玲
简介:没有谁的梦想生来就容易去实现,梦想需要去努力,并且一如既往地坚持下去
总有一天你会发现更优秀的自己
那个时候,你会明白当初付出的一切都是那样值得

角色:玲子橘子
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过去就让它过去,未来才会到来


  1、可以脆弱 但不能懦弱

有一次看到朋友给我的留言,说他最近各种不顺,做了好几年的工作被老板炒鱿鱼了,谈了好多年的女朋友说分手就分手了。从一个城市辗转到另一个城市,觉得整个人都孤孤单单的,好像他身边就没有一件能够让他开心的事。

我跟他是好多年的朋友了,看见他这么颓废,总想着能帮一把是一把。所以专门跑到他说的那个孤单的城市,陪着他一起喝酒吃肉。

那个晚上,他一瓶接一瓶的喝掉了好多的酒,我们俩勾肩搭背的慢慢的走在林荫小道上。他跟我絮絮叨叨的说着这些年他的变化,从意气奋发的少年是如何变得胆小脆弱。

我说不上什么话,就只能静静的听着。

他一直不停的说人生中的失意彷徨,委屈寂寞,所有的不顺利接踵而至。都说人背的时候喝个凉水都塞牙,他正好就是那个状态。

我拍着他的背,笑着跟他调侃:“你够了啊,这么一大老爷们,难过一下子就行了,还真把自己当林黛玉了,要不要给姐哭一个!”

本来只是个玩笑话,可是他去真的嚎啕大哭起来,这一年我们都不是小孩子了。今年的我二十四,他二十五,两个大人就坐在马路边,手里还拎着一个酒瓶子,看起来就像是地痞流氓一样。

这么神经质的哭,让周围的人远远的就避开了我们。

他说:“玲子,你以为我愿意到这个陌生的城市么,如果在那里能混的下去,我干嘛要一个人到这么远的地方……”

他说着说着又顿住了,他的话虽然没有说完,可是我却明白他后面想说的话。

如果在一个城市能够混的风生水起、潇洒自在,有谁愿意颠沛流离的跑到另外一个城市重新开始。你愿意么?反正我是不愿意的。

随着我们慢慢长大,勇气就会越来越少,图的就是安逸,享受的就是舒适。如果没有到了非要离开的地步,我们宁愿能将就着就将就着。

路人看我们都像怪物,好像两个大人勾肩搭背哭哭啼啼不成体统。可是我管他呢,要是因为别人的眼光才能活下去,我们早就万箭穿心死了无数次了。

要是屏蔽别人的眼光能够活的心安,那我们宁愿活的自我。

后来他哭够了,酒也喝完了,摇摇晃晃的送我回我住的酒店。他租的房子就在我酒店的对面,我怕他出事,又偷偷的跟着他走了一阵,直到确定他回去了才又回来睡觉。

第二天他就跟没事儿人一样,带着我在他感到陌生的城市里欣赏风景,有说有笑,甚至还跟我开起了玩笑。

当时看见他那个样子,我心里真的挺难受的。有一种人,生来就喜欢在晚上哭泣,白天嘻嘻哈哈哈的。我知道他现在的每一分每一秒都是煎熬,可是又不能去戳破。

有些伤疤,只有不去碰,它才能慢慢结痂。

这个城市有多热闹,他的心就有多寂寞。

晚上我们一起吃饭的时候,他忽然发了一阵感慨,说好怀念大学时光每次一起聚在一起吃饭的时候。觉得特别热闹。

我也会想念那段时间,却不会想念它们的时候带着心酸。他对着我嘿嘿一笑,说吃饭的时候不应该话多的。我知道他怕我听出他情绪不太对。

可是朋友不该就是这样子么,在最难过的时候陪在他身边,他要肩膀我就给他靠啊,不然我来这个城市为的是什么?

我把他的头按在我的肩膀上,像个长辈一样跟他说:“疯子,不要再装了,你这家伙最不擅长演戏了。”

他就安静的趴在我的肩膀上,最后又开始掉眼泪:“玲子,我快撑不住了。”

所有的悲伤,一到了夜晚就开始肆意蔓延。就算白天装的在相安无事,可是只要夜晚来临,那些不好的往事通通都跑了出来,让你防不胜防。

既然已经撑不住了,为什么还要再勉强?难道暂时放下心里的枷锁就会死掉么!

“你是不是特别想哭?”我问他。

疯子狠劲儿点了点头,我说:“那咱们去爬楼顶,到了楼顶你想怎么哭就怎么哭,谁都看不见。”

我也不等疯子会不会答应我,就去路边的小摊上买了两瓶啤酒,拎着啤酒拽着他就去爬楼顶。

到了楼顶,我们一边喝啤酒,一边说说笑笑,最后他哭的撕心裂肺。

我就跟他说:“疯子,该哭时候哭,没什么的,谁说男人就不能掉眼泪!咱们这次哭个够。”

那个晚上,我们就像又回到了大学的时光一样,想说什么话就肆无忌惮的说,想笑的话就大声笑。曾经连哭都要藏着掖着,在这一夜,都尽情的发泄出来。

我跟疯子说,可以脆弱,但不要懦弱。

疯子楞了一下,很快拍了拍我的肩膀,他说:“玲子,再给我一段时间,总会好的。”

只要心里还有阳光,那这短暂的黑暗就不可怕。怕只怕心里原本充满阳光,却因为眼前一些的不快乐,而永远都被关了禁闭。

确定他真的没事的时候,我才又回到了武汉。该上班上班,该写字写字。疯子依旧时不时的给我发信息,QQ留言,微信语音。

开始的时候仍然白天嘻嘻哈哈,晚上偶尔伤感的像个诗人,总是发一些酸的死去活来的话,什么黑夜是永远都不会到来的黎明,什么悲伤永远都是逆流成河,基本上只要他发这样的消息给我,我都会看一眼就删除,然后发几个撇嘴的表情给他。

再后来,他终于连难过都没有了。整个人又回到了最初的生活状态里,每天依旧奋发向上,好像那个有志气的好青年又回来了。

疯子说,有我这个朋友真好,若不是我,可能他也不会好的那么快,没准窝囊的躲在哪个角落里再也抬不起头了。

我当时就给他了一拳,难道朋友之间就只是用来享福的,遇到了挫折不找朋友利用利用,怎么能突显朋友的价值。

当时他就笑了笑,说以为他离开熟悉的城市的时候。以为天都要塌了,好在他坚持了下来。天没有塌下来,反而又让他开脱了另外一片疆土。

说这话的时候,他满脸都是自信,就像古代小说里指点江山的大将军一样。我知道,这才是属于他该有的生活。

有一阵子,不停的收到一个读者的留言,每次都是给我写一句话:玲子,我觉得整个世界都把我抛弃了。

对于这种一上来就对世界充满控诉的人,我一般都不想搭理。可是他不停的给我私信,刷QQ,甚至不知道从哪里得到了我的微信号,一直不停的刷微信语言言,刷留言,最后我实在扛不住这种骚扰,给他回了一句话:为什么其他人在世界里活的潇洒自在,独独只有你自己觉得被抛弃,难道世界就这么混蛋,只对你一个人苛刻吗?

可能是他觉得我说话太难听了,好久都没给我再打扰我的生活。QQ安静了,邮箱安静了,微信也安静了。

一个月过去后,我居然又收到他的留言,他说当时收到我发的那段话的时候,怎么也想不通。看了我的书,觉得我是个特别知书达理,通晓人情世故的女孩子。谁知道我脾气并不怎么好。

我在这边看的都要气笑了,好像没有哪条法律明文规定,写文字的人就不能有脾气对吧。对于那些处在出于心情低谷期的人,我会告诉他们这个世界有多美好,只要挺过去这一阵子,未来都会慢慢的变得好起来。

可是遇到一上来就像个愤青一样抱怨这个时代有多么不公平的人,对不起,我说话也就不那么动听了。

你要知道,心想事成、万事如意、这样美好的词汇,都只是我们最美好的愿望。如果想要的愿望没有实现,或者生活里受了一些挫折,我们就要自怨自艾,整天都扳着一张祥林嫂的面孔,那我们又怎么会过的快乐?

虽然他的抱怨让我有些不高兴(毕竟我跟他不认识,就只是读过我的文字而已,一上来就说我的脾气不好……),但是想了想,因为他信任我,所以愿意把她的故事分享给我听。我不想破坏了这份信任,于是把疯子的故事说给他听。

说完后,他问我,疯子是男的还是女的。

我楞了一下,说是男的。

他立马就哼哼了两声,用特别瞧不起的语调说疯子不是个男人,不就遇到点破事了么,至于哭哭啼啼的吗?

哭就不是男人了,谁说只有女人才配掉眼泪的?

难道要把所有的委屈都吞到肚子里,然后每天都笑的兴高采烈的,才能叫做男人么!

他又说,他受过的委屈比疯子要多多了,但是从来都没有哭过。

是的,从来都没有哭过,可是却每天活在抱怨中,这比痛痛快快哭一场之后就重新活过来又好得上多少呢?

我回他,也许你觉得疯子是懦弱的,但是时间总会证明到底什么才是真正的懦弱。

后来的后来,他再也没联系我,我也没有主动再去问他过的怎么样。志不同不相为谋,话不投机说上半句也会觉得多余。

我不知道他现在是不是还在抱怨着这个世界对他公平不公平,也不知道他还有没有觉得世界抛弃了他。可是我却知道疯子过的越来越好,每天都是崭新的一天。

有时候想想,都觉得有些可惜,很多人误把懦弱当脆弱,却把脆弱当懦弱。于是该脆弱的时候会懦弱,慢慢的,就真的变得懦弱起来。

也许你现在就跟疯子最开始的时候差不多,觉得每一天都过的不快乐,把所有的委屈都藏在心里面,然后带着有色的眼镜去看这个世界,觉得它真的亏欠了你太多。

慢慢的,你就会觉得这个世界它对不起你,你就把自己捆绑起来作茧自缚,也就成了我们眼中懦弱的人。

说不定会在未来的某一天,会想起当初受过的苦与痛,忍不住的就去想,如果当时发泄出来,痛痛快快的哭一场,那今天的自己,会不会大有不同?

其实故作坚强的久了,就是变相的懦弱胆小。你是自己世界里的主人,伪装笑容给谁看呢?

只有该哭的时候大声哭,该笑的时候大声笑,所有的情绪都是真的,你才会是真的。

如果你都不是你,那你还能是谁?

2、每一个你讨厌的现在 都有一个不够努力的曾经

前两天被朋友拉出去参加聚会,吃饭的时候有人问我是什么学历,我干笑了两声没好意思回他。

他以为我是不习惯跟陌生人说话,于是主动把他的学历跟我说了一下,当我听见他是个硕士的时候,就更不好意思跟他说我的学历了。

可是他一直看着我,好像我把学历藏着掖着不是光明磊落的人一样。我叹了一口气,支支吾吾的说是专科的。

对!既是到了现在,专科这个学历,依然让我觉得有点拿不出手。自从踏进写文字这个圈子以后,让我深刻的意识到学历这个东西,是真的能给自己涨面子的。

有个闺蜜群,里面的人除了我以外,学历都是本科以上。甚至认识了一个朋友,出了好几本书,还在给国外做着翻译的工作。

听起来实在太高大上,以至于每次朋友问我在干什么的时候,我都不知道该怎么形容自己,才能让自己看上去稍微完美那么一点点。

换句话说,就是我讨厌现在自己的学历。觉得专科实在不能给我的脸增光。

尤其是在读者加我的QQ号,跟我聊天问我是什么学历的时候。本着你花钱买我书,我不能欺骗你的原则,我把学历跟读者说了之后,读者给我发了好几个惊讶的表情,然后打过来一行:你居然是专科的啊,我以为你至少是本科汉语言文学,或者是文学专业相关的呢……

有次实在受不了了,就跟老妈打电话吐苦水,抱怨她怎么没在我小的时候督促我好好学习,要不然也不会现在只有个专科的学历。

老妈见我现在开始对她表示不满,笑眯眯地问我:是学费没给你交齐还是逼你不让你学习啦,自己不努力,还怪我没教好!

呃……被老妈这么一说,我顿时不知道说什么好了。老妈这说话能把人噎死的本事真是厉害,好吧,其实没有个像样的学历这件事,还真跟老妈没有关系。回想一下上中学的时代,因为不喜欢当时的数学老师,所以数学课基本都没怎么上过。到中考的时候抱了一下佛教,勉勉强强能及格。到了高中,意识到考大学的重要性了,再想努力一把学数学,已经来不及了。

数学拉了后退,自然是考不上本科了。当时拿着专科录取通知书,也没觉得有什么不好,反正上什么都是上,只要把本事学到手就行。

抱着这种想法,学完了专科。到了社会以后才发现,同样都是会计电算化专业的,同一家公司招聘,绝对会选本科的那个,不会去选你。谁叫你学历比人家低呢!

说实话,每次听见别人说学历这个词,我都想重回初中回炉重造一下。可是心里明白想回炉重造是压根不可能的,于是只好再去考个自考的本科证去圆一下没有本科这个遗憾。

去报自考的这件事,不知道怎么被我老爸知道了,专门打电话刺激我了一下,说了句很有哲理的话:每一个你讨厌的现在,都曾有一个不够努力的曾经。

我嘟着嘴撒娇:老爸你怎么能戳我伤疤嘛。

老爸哈哈一笑,说:你现在不是正在努力去改变你不喜欢的现在么,现在知道不完美了,不要紧,以后还有大把的机会去变得完美啊。年轻就是好,能创造无限的可能。

为了让未来的自己,不讨厌现在的自己,我努力的想了想,除了学历之外,还有什么是自己不满意的。

很认真的拿着笔跟本子,把自己的优点跟缺点,一条条的罗列了下来。为了以防有纰漏之处,还把这张纸条拍了下来,然后发给自己最要好的朋友看。

朋友圈看了我的这个纸条,都表示笑的快不行了。问我什么时候开始自我反省,改邪归正的?

前面那个词听着还比较顺耳,后面那个词让我怎么听怎么别扭,什么叫改邪归正啊,搞得好像我之前的人生过的很失败似的。

但是看着朋友一条条的给我分析现在我的不完美,我的小脾气,心里到底是感动了一把。好吧,看在你们这么认真对待我的份儿上,我就不跟你们计较了吧。

拿着朋友给我罗列的一系列的问题,认认真真反思了一下。这不看是不知道,一看问题还真的来了。

任性,是最重要的问题。

橘子把任性两个字拿毛笔写的好大,拍照传给我,同时发到了朋友圈,还点名道姓的写了我的名字。发完朋友圈之后,第一时间通知了我。让我有时间去刷一下朋友圈,看朋友在下面的留言。

看他这么有兴致的发照片,我再忙也变得不忙了,时不时的去刷着看。结果看见下面留言各式各样的,什么说话不注意不经意间就伤害别人啦,什么做事很容易就冲动,想到什么就去做,没有长远的规划啦……

看着朋友们说跟的留言,仔细回忆了一下过去的那个我。好像就是他们说的那样,任性,冲动,做事不考虑后果……

总之,大毛病没有,小毛病一大堆。最后实在看不下去了,真想捂脸遁走。

还好,有压力就会有动力,将朋友们归纳的那些不好的坏毛病,一点点都记录下来,然后一点点的改正。

刚开始改起来,会觉得很别扭。但是慢慢地,也变成了习惯。

再回家的时候,朋友们见到我,都觉得我跟换了个人似的。一个劲儿问我,变得这么好,为了什么。

我说,当然是为了让以后的我,不讨厌现在的自己呀。

一听见我这句话,朋友们都笑了。

我被她们笑毛了,问她们笑什么。

她们说,就算你变得再好也没用啊,性格可以变,但是学历再怎么变,也不能弥补你不是全日制本科的遗憾啊。

这帮损友!我白了她们几眼。要不是跟她们认识的时间很久了,知道他们是为了激励我赶紧把本科证考上,我还真以为她们就是来打击我的。

至于是不是全日制本科这回事,其实对我来说,不是那么重要了。只要我一点点的再进步,那就会离我喜欢的那个自己进一些,再进一些。

只要每一天都在进步,那么迟早会摆脱那个曾经讨厌的自己。

3、人的一生要疯狂一次

有一个朋友的妈妈听说我写书,就问我朋友要了我的电话号码。当时我还在单位上班,接到我朋友妈妈的电话时,都不好意思说我正上班呢,硬是耐着性子把她她的电话听完了。

然后阿姨在那头说,玲子你是作家,懂得的道理比我多。帮我劝劝晓楠,让她别做傻事。

我跟阿姨说:那是晓楠自己选择的路,既然她都下定决心了,你还劝什么呢?

这话一说完,阿姨立马就挂了电话。我都能想象到她很生气的模样。

晚上回去写稿子的时候,朋友就把电话打过来了,意思是说本来给他妈妈电话,是想让我安慰下他妈妈什么的。没想到我一开口让他妈妈噎了半天。

写书的时候最怕别人跟我聊天,很容易就断了思路,既然稿子今天是写不成了,那我决定跟他好好聊一聊晓楠的事情。

我问他:为什么你们全家都那么反对晓楠。

我朋友毫不犹豫地说:她一个女孩子背井离乡的去外面上学,这不胡扯么!

他要在我跟前,我真想捶他一顿。女孩子怎么就不能背井离乡去上学了,难道中国有哪条法律明文规定了女孩子就只能留在家里读书么?

我跟他说:老北,当初我是跟你一起上学的,我一个人出去闯的时候,你不是还挺欣赏我这种独立的性格吗?怎么现在你表妹想出去闯一闯,你就说胡扯了?

他那头呵呵了两声,这年头的呵呵跟以前的呵呵表达的意思可是完全不一样的。原来呵呵是微笑,现在的呵呵是嘲讽的意思。我听了以后心里很不舒服,问他呵呵什么。

他说:“晓楠跟你能一样么,你从上小学的时候就能自己洗床单被套,六年级都能做饭炒菜。晓楠一直到高中毕业连个米饭都蒸不熟。出去不就是扯淡吗?”

扯淡,想出去闯闯就是扯淡了?如果不走出门,一辈子就只能连米饭都蒸不熟。

别说这句话说话太难听,你接受不了。事实就是这个样子。谁能一生下就什么都会,哪个人第一次摔倒的时候没有哭过鼻子。只有经历的多了,才能慢慢变得成熟。

有时候你看着别人能够独当一面,你觉得她这样挺好。你就只看到她活的光鲜亮丽人模人样的一面,那她过的不好的一面呢?

小时候家里离学校有些远,老妈从一年级就开始让我住宿。那时候宿舍里的同学都会把床单被套带回去给家里人洗,我就拿回家自己洗。因为知道老爸老妈每天都很忙。自己能做的事,就尽量自己做。

从洗床单,到后来的做饭,再到考志愿,上大学,离开乌鲁木齐到武汉。将来还有可能去哪里我也不清楚,但是我心里清楚,以后我走每一条路,都不会有人拦着我。

因为认识我的人都知道,在做这个决定之前,我就已经考虑了所有可能会发生的事。会在选择的时候犹豫不决,可是一旦下定决心,别头也不回地往前走。

有人说,玲子是个说走就走的人,很羡慕我。觉得一个女孩子走南闯北的,很有魄力。

可在这些魄力的背后,只有我知道里面有多少的孤单跟心酸。可是现在我已经走出来了,看着身后每一步走过的路,都会觉得是值得跟骄傲的。

这是我第一次把自己从小到大心里的感受说给老北听,老北在电话里闷不吭声,过了好久才说,他还要再好好想一想。

我问他想什么。

他说想想怎么劝他妈妈,让她不要再唠叨晓楠到很远的地方上学了。

老北这个人,我是很了解的,脾气倔得五头牛都拉不回来。这次他忽然松了口,让我一时半会儿的还适应不了。

后来我问他,怎么就突然开窍了。那时候晓楠已经去了她自己想去的学校,而且最支持的人还是他。

他哈哈大笑了几声,说人的一生就该有那么一次疯狂,无论结局是好是坏。因为只有疯狂过了,才能真正的成长。

一个理工科的男人,说出这么感性的话让我忍不住的想要给他点个赞。

老北的这件事才过去没多久,一个小姑娘就哭哭啼啼的给我发了一封邮件,说她一个人到离家很远的地方上学,逢年过节都特别想回家。

嘿!这邮件发的真是巧了。要不是晓楠是我认识的人,我还真以为这小姑娘就是晓楠呢。

她说在豆瓣上看我发了那么多很励志的帖子,冒昧的给我发个邮件,其实就是想发泄一下,没想到要让我回她。

看了邮件之后,我给老北打了一个电话,问他能不能把晓楠的事情说给小姑娘听。他说可以了之后,我才给小姑娘回了一封邮件。

我跟她讲了晓楠的故事,也说了当初家里人是如何反对她,到最后好不容易才走到了尽头这一步。

为了心中的梦想,很多人一开始的时候,都不被看好,可是在那个时候从来都没有想过要放弃。别人越是反对,你就越想做下去。想要努力给那些反对你的人看,证明自己当初的选择是正确的。

可是好奇怪,当初那么多人都在反对你,你义无反顾的朝前走,做你自己想做的事。可

是当你走出来以后,身边再也没有人劝你要放弃,也没有人说你这么做真傻这样的话。但是你自己却退缩了。

最初梦想很可贵,可贵到你愿意一意孤行,可是一意孤行之后,你就会觉得生活没有当初那么美满了。

就好像是一种自我否定,有时候会觉得自己为了梦想放弃了当初能够选择的另一种生活,好像没有那么值得。

小姑娘跟我说,每次一个人的时候,总是会想起当初在故乡的时候身边会有许多关系很好的朋友。来到陌生的城市之后,一切都要重头再来。特别特别的想当时的小伙伴。每次过中秋节的时候,家里人一给她打电话,她当时装作没事人一样嘻嘻哈哈的,挂了电话哭的死去活来的。

没办法,一个小姑娘出门求学,想家里想父母。这种情况我最有体会。到了武汉的时候,我也跟那小姑娘一样,羡慕留在家乡的人,更羡慕留在家里配置的老爸老妈的哥哥。可是再羡慕又能怎么样呢,我能立马就把武汉的工作辞了,然后买张机票回家吗?

那当初离开家乡又是为了什么,仅仅就只是为了出来走一走,看看外面的世界长得什么样子?如果是那样,还不如买本旅游画册,里面什么样的风景都有。又何必这么颠沛流离的跑出来受这么寂寞的苦!

在邮件里,我把我的联系方式给了她。有些话,邮件里是说不清楚的,我需要在电话里跟她说明白。

第二天的时候她就给我打了电,我这个人不喜欢拐弯抹角,有什么就说什么。我就问她,你愿意辍学回家吗?她想都没想的说不愿意,然后又说好不容易能学自己想学的,怎么可能再辍学回去。

我又问她:“那你爸妈跟你想念的那些朋友能为了你,全部都来到西安陪你吗?”

“怎么可能呢,这不是白日做梦么?”她叹了口气:“玲子姐,你就别逗我了。”

我跟本没有再逗她,只是想让她看清楚一些东西罢了。有些人能够把自己身处的环境看得很清楚,却不代表她就能很好的处理好感情。

既然她这么信任我,我决定拉她一把。

我跟小姑娘说,对于已经发生并且不能改变的事情,与其苦苦挣扎,不如顺其自然去适应。有些东西属于你的,就算你离开的时间再久,走地再远,那些东西一直都会跟着你。无论你到了什么地方,它们都如影随形。

她有些不明白,说我这番话太深奥了。我想了想,换了另外一种方式跟她说。

关于我的人生分割线有两条,一条是高考的时候,另一条是从新疆来到武汉的时候。这两条分割线,前面的让我放弃了最喜欢的文学专业,后面的让我背井离乡,离开了父母跟朋友。

很多人都以为我会过的很惨,考会计专业的时候,教我的数学老师很意外,所有的理科老师都以为我会报个文科专业。私下跟我说要不再想想,改别的专业。

那时候我就想的很明白,就算再喜欢写字,可是先把自己养活好最重要。如果连饭都吃不饱,还谈什么写字。会计是最好就业的,不管是文科还是理科,都可以报考。不选它我选什么。

于是大笔一挥,选择了会计。

好多人都摇了摇头,那眼神瞧着我好像在说,你看,她真是个傻子,什么不在行,偏偏选什么。

大二的时候,遇到了一个特别喜欢的会计讲师。当然,对于我喜欢她,很多我的同学都说是因为她比较欣赏我的才气。那时候她不止一次的在班上提到我,说我以后只要坚持写作这条路,一定会能够有一番成绩。

现在想想,对会计讲师就更喜欢了,甚至是带着一些感激的心情。在那个时候连小豆腐块儿的铅字都没发表过,她竟然给我这么大的鼓励。

来到武汉前,很想给我的讲师打一通电话。可是等拿起手机的时候才想起来根本没有存过她的电话号码。算了,就算跟她说我要来,她肯定会说只要是我做的决定,都会支持我。

其实支持我的人,一直都在支持我。不支持我的人,也一直在反对着。我被一些人看好,也被一些人讽刺。光线跟阴暗各占了一半。

来到武汉后,也曾各种想要回去过,异地流浪,稍有不顺心的时候就会特别想家。开始的时候还忍着,后来忍不下去了,过年回家的时候都特别不想回来。

跟老朋友聚会,大家一起聊天的时候,闲着没事说起小时候的事情。明明说的都是一些让人开心好玩的东西,但是我就跟发神经一样坐在那里哭。

二十多岁的人了,哭起来就跟四五岁的女孩子一样。

然后那些平时嘴巴特别损的朋友,没有一个说我丢人的话。每个人走到我跟前给我一个拥抱。说异地又怎么了,你想我们的时候我们也在想你。只要你在我们的心里,那距离远不远进不进,又有什么关系呢?

回家的时候,我跟老妈说了朋友们的这番话,老妈是个粗人,念书念的很少,那时候忽然跟我说:“亏你还读了那么多年书,连这些道理都不懂。你从家里出去,我跟你老爸什么时候反对过。”

当然没有反对过,因为我从小到大都习惯了自己做主。他们对我很放心啊。

“没有反对过你,是因为我们一直都在这里,只要你什么时候想回来,大门永远给你敞开着。”

才哭过没多久的我,一下子又哭了。

在那一瞬间,我终于明白为什么这么多年,我都一直这么任性,做着自己想做的,过着自己想要的生活。就算有人在背后说过很不好听的话,可是我从来都没有想过要放弃的念头。

原来是因为有你们在,就算你们什么都不说,可是我知道,只要我需要温暖,你们就会给我一个怀抱。

生活容易么,其实不容易。

可是多么幸运,每次在自己觉得快要坚持不下去的时候,你们却一直都在。这也许就是时光赐给我最大的礼物。

在电话里,我很少把自己经历过的事说给别人听。总觉得那些辛酸苦辣就算说得再详细,别人没有体会过,很难感同身受。只有这一次,我慢慢的把故事说给小姑娘听。

人生有多少次能够被人全心全意的相信,闭着眼睛十根手指头都能数的出来。因为她的信任,这一次我愿意。

好在小姑娘听完我这个段很长的故事后,对我说,玲子姐,我终于明白了,以后再也不会觉得自己过的有什么不好的了。

后来挂断电话之后,她还给我发了一条信息。短信里这样写道:人的一生总要疯狂一次,只要是为了心之所向而疯狂。

我喜欢她这句话,于是问她能不能把她当成我QQ的个性签名。

她说可以。

于是我把它换成了签名,发出去没过多久,很多人都在点赞,有人跟评论说,如果心中信念足够坚定,那疯狂就不会只有一次。

我跟了留言:那谁知道呢,至于人这一生会有几次疯狂,谁也说不准,可是一定要有一次为了自己的执着而义无反顾。

因为只有那时的你,才是最真的自己。

4、没有人可以回到过去重新开始 但谁都可以从现在开始 写一个全然不同的结局

再见到橘子的时候,是我跟她分开两年以后。那天我去机场接她,看见她穿着一个长裙,留着披肩卷发,一颦一笑都透着十足的女人味。

我问她打算在武汉待多久,她摇了摇头,表示不确定。

看样子,这是打算在我这里蹭吃蹭喝啊,我看了她一眼,说了句特别不要脸的话:房租水电买菜钱请不要忘记给我打到卡上。

她捂着嘴偷偷的笑,好像特别瞧不起我这个守财奴一样。

到我租的房子以后,她哇的一声,说我房子里布置的好温馨,哪儿哪儿看着都舒服。然后躺在我床上,闭着眼睛十分惬意的享受着。

要不是她来我这里疗伤,我才不会把自己的小窝贡献给她呢。心里这么想着,然后做苦力把她的行李箱拉进来,关门,然后上床。把她从我床上抓起来,一本正经的跟她说:要是你来散心的,在我这里住多久都没有关系,但是你要是躲我这里来逃避问题的,那就趁早走人。

橘子很认真地给我说,她是来散心的,要把她身上的破事儿都想清楚,然后再好好做选择。

我鄙视了一下,说的好像她现在遇到了什么重要的大事一样,不就是工作没了呗?

在现在跳槽如此频繁的时代,去别的单位应聘,你简历上要是没写在几家单位工作过,都不好意思说你出来工作有好几年了。

不说别人,就拿我自己来做个例子,石河子在两家单位做过统计,乌鲁木齐三家公司做过会计,然后来到了武汉,做过一家网站的编辑,后来才到现在的单位做会计。这么一算,从毕业到现在,跳过六次槽了。当然,换工作的原因,老板炒我鱿鱼的,也有我炒老板鱿鱼的。

跳槽的记录在我朋友圈里是最高的,因此被她们起了一个跳槽达人的外号。在我看来,如果在一家单位做的不开心,辞职是必然的结果。

如果每天你心情抑郁的去上班,工作效率也会慢很多,长此以往的结果就是让上司不满意。上司不满意,你的好日子也就不远了。

橘子跟我的看法完全不一样,她无论做什么事都很谨慎,当初报考大学的时候,我用半天的时间选好了上什么学校,选择什么专业。她用了一个星期,将学校发下来的那本大学专业报考书仔仔细细的全部看完,还做了重点标记。拿着标记的内容去咨询老师的意见。

后来上了大学,做出的每一个选择,都是深思熟虑。我们经常笑她,严肃的就像个七八十岁的老太太,为此她一点也不生气,说慎重选择以后,才不会在未来的某一天后悔当初太草率。

可是未来的事儿,谁能说的清楚呢,就好比是当初我很认真的去选择了会计电算化,谁都没想到我现在能写书。

不确定的东西,当初说的太绝对,到后面发生变故的时候,才会更难受、

橘子就是出于这样一个比较尴尬的状态里,当初她毕业,至少有三家公司对她比较满意。在宿舍里,她躺在床上纠结了一个星期,选来选去,最后选了现在工作的这家单位。

原因很简单,上班时间少,工资待遇好。当时我们看着她风风火火的进单位上班的时候,心里那叫一个羡慕。

她妈妈也逢人就说,她这么年轻就进了那么好的单位,以后肯定是个了不起的姑娘。

一传十,十传百,最后我老妈又把她妈妈的话学给我听,说同样都是一起长大的女生,喝的也是家乡水,怎么差别就这么大。

橘子那会儿正跟我坐在一起吃花生,被我妈说的不好意思起来,花生还没吃完就跑回家去了。

总而言之,橘子人生的前面二十年,过的就像是童话一样顺风顺水。好像什么好事都让她赶上了。

可是在人生的第二十四个年头,她的运气好像用完了,工作单位面临裁员,名单中正好有她。

因为身边的家人跟朋友对她的期望都太高了,裁员的时候她都不敢把这件事拿出来跟认识的人说。

只在私人的qq签名上说了一句她外出旅游,然后拉着行李箱跑到我这里来避难。

我叹了口气,辞职这种事儿,我都经历过好多回了。每换一次工作,就有不同的体会,换的工作也越来越适合自己。

人只有不断的摸索跟前进,才能找到自己真正想要去做的事。我把这句话跟橘子说,橘子把头塞进被子里不肯搭理我。

过了好久才说了一句:要是当初去另外一家就好了,有个女生后来去了他们家,现在都升职了。

我跟她说,事情都已经发生了,就算再后悔都没用。

然后她低着头,没再跟我说一句话。

下午的时候,我带着她在我租的房子附近后面转了转,因为心里有心事,她也没什么心情散步。

晚上睡觉时,还能听见她唉声叹气的。原来的橘子可不是这样,做决定前,她可能会犹豫不决。可只要做了决定,就很少看见愁眉苦脸。

也许人生之中的第一次,都是在犹犹豫豫中度过的。橘子的人生太顺利,一毕业就进了很不错的工作单位,所以从来没有考虑过要辞职的情况。

第二天我跟她说,反正在武汉闲着也是闲着,可以在人才网上看一下招聘的信息,没准又比现在这家单位更适合她的工作。

可能昨晚她想的太多,跟我说话也没精打采的,恩了一声,说她知道了。

坐在床上,我们两个女生谁也不想做饭,最后石头剪子布,谁输谁去楼下买碗泡面回来吃。

最后我赢了,她穿着脱下去买了泡面。我们烧了开水,就坐在电脑跟前的桌子前吃泡面,然后看网上的喜剧电影。

就好像又回到高中的时代,那时候她意气奋发,做什么事都顺从自己的心愿,还没有遇到让她难过的事。

吃完泡面,我忽然跟她说:“橘子,没有人可以回到过去重新开始,但是谁都可以现在开始,然后写一个全然不同的结局。”

橘子比我聪明,很多话只需要点到为止,不用多说,她就会明白我说的是什么意思。

过去已经过去,不可能再重来一次,可是对于未来,我们却可以做一个选择。如果现在的生活是你不想要的,会让你觉得难过委屈,那就把它丢掉,为了你自己好,你需要再做一个选择。

人只有先对得起自己,才能对得起别人。

橘子什么也没有说,只是跟着我继续在武汉胡吃海喝。一个星期以后,她买了张回乌鲁木齐的机票。然后跟我说了再见。

在机场送她,不想说那些让人伤感的离别话,笑着说,以后要是神官发财了,别忘记请我吃顿饭。

她挥了挥手,潇洒的就像一个仗剑江湖的女侠一样。我看着她的背影,好像看见当年的那个她又回来了。

后来她回乌鲁木齐的两个多月里,没给我发过一条短信,打过一通电话,整个人就像人间蒸发一样。第三个月,终于有了音讯,在微信上给我发了她工作环境的照片。还带了一张特别臭美的自拍。

下面留言:玲子,谢谢你在我最落魄的时候收留我,让我有一个避难所。

我很快就回了她一句:亲爱的,世事无常,但愿我们能在万事如意时心情愉悦,也能在面对坎坷时不难过悲伤。

也许这些话,说起来非常容易,却做起来很难。可是我愿意用一生的时光去努力做到这样,因为这才是我想成为的模样,但愿这也是你想成为的模样。

5、百毒不侵的人 曾经都是无可救药过

每次一回新疆,总是会听见各种各样的留言,说我自从写书之后,人整个都变得高冷了。明明不是女王,非要端出一个女王的架子。

本来这些话,我是没有机会听见的。哪个人会傻到说坏话还当着你的面去说。

可是不巧的很,说我坏话的人,正好是我闺蜜的闺蜜的男朋友。这关系虽然扯得有点远,但是最后就是被人传来传去,一直传到了了我的耳朵里。

闺蜜被气的不行,整个人都不淡定了。嚷嚷着要去找说我坏话人,说要给我一个公道。

我就跟老僧入定一样淡淡的看了她一眼,说:“你坐下来,咱们慢慢地喝喝茶。”

服务员把茶上来之后,我才喝了一口他就坐不住了,连连叹气,说我现在怎么变的这么沉得住气了。

我撇了她一眼,在这个充满是是非非的年代里,稍微做的不如别人的意愿了,要是一般人还好,会在心里说说就过去了。要是小人,恨不得让整个全世界都知道你哪里不好。添枝加叶都算轻的,不要再往上面抹黑你都要谢天谢地了。

有时候你表现的比身边的人要沉稳,不是因为你不在乎,而是你经历过比这还要让你生气百倍的事。因为有过最坏的经历,所以再遇到这些事,都会觉得事小打小闹,不值得再动气了。

实习的时候找的第一份工作,是统计。当时记得去面试的时候,是会计问我的一些问题。事情过去了这么久,我依然还记得她是怎么说的。

那时候因为还没毕业,带着一股学生的稚嫩,身上穿的还是件学校统一发的校服。

会计那会儿手上还在做表格,头都没抬一下,看了一眼我身上的校服就问我会不会EXCEL的公式计算。

这些基本的东西在学校的课堂里都有学过,我就点了点头表示会。

会计又问,你对乌鲁木齐的地理环境熟悉么?

在乌鲁木齐上了几年学,该去的地方都去过了,应该算是比较熟悉了。我又点了点头。

然后会计就结束了她的面试,说你就在我对面上班,指了指我对面的办公室。

临走的时候偷偷看了一眼她说的办公室,里面做了五六个女孩子,想到以后要在这里上班,心里多少是有点失落的。跟幻想中的大办公室大桌子相差太远太远。

当时没毕业觉得能找份工作已经很幸运了,于是第二天就过来上班。会计把一堆表格递给我,我一看,就知道里面并不是我现在该做的工作,我面试的是统计,根本不是文员。

但是想一想,既然来都来了,多做一点,少做一点,不都是一样么?

于是统计的活儿我也做了,文员的活儿我也做了。

一个月之后终于我该领薪水了。工资条发下来的时候,我眼都傻了,同在一个办公室里的同事,活没我做的多,工资却拿的比我多出很多。当时面试的时候跟我说,在这个单位里,没有所谓的年限工资,一切都是靠本事说话,既然没有年限工资,那他们比我多出来的这么多钱是怎么回事?

我去问了会计,会计看着我说:“你是一个新来的,开始的时候不要要求这么多,有你就拿着,没有你要不多问。你所有做的事,都在我们眼里看着呢。”

是,他们都看在眼里,所以我的工资就比他们的少了那么多么?

平时让多做一些工作,我能理解,包括那不是统计的文员工作,就因为想着还没毕业,能够多学一些东西总是好的。可是,这并不代表我在多做了这么多工作的情况下能够接受比单位同事同岗位的人还要少的工资。

那个时候初出茅庐,不懂得很多话都要委婉地说出来,直截了当的就问会计:“当时既然说了没有所谓的年限工资,那我把所有手上的工作都做完了,是不是工资也该拿的跟他们差不多。”

我也没有想过要拿跟他们一样的工资,只要不是相差太远,我也能够接受。

会计是这样回我的:“你下班走人了以后,他们都在加班。那是加班费……”

如果加班费可以有这么多,那我也宁愿每天都加班。于是第二个月,我也跟他们一样,就算工作做完了也不回家,就是为了挣那加班费。

第二个月的工资又下来了,到手的时候,仍然少很多。

我又去找会计,她的回答是:“别人都毕业了,只有你还是实习生,你的工资只能按实习生的给!”

听到会计这个解释,我整个人都懵了。如果是这样,那在招聘的时候为什么不说清楚,那在发第一个月工资的时候,为什么没有跟我说实习生的工资跟别人是不一样的。

当时特别想像电视剧里演的那样,大气的一拍桌子说我不干了!然后拂袖而去。

但是电视剧里的主角们都是不死之身,后面总会有更好的下家再等着她。而我没有主角那么好的命。而且实习结束后,需要像学校交一份实习报告。现在已经干了将近三个月,再过三个月,就要回去继续上课。

如果辞职之后再找工作,实习报告上就只有三个月的实习期,到时候会影响毕业证的发放。为了毕业证,我只能继续干下去。

出了办公室的门,对会计十分有礼貌的笑了笑,那是我踏入社会后第一次这么向人低头。

也是在那个时候才明白,原来有些东西,无论你怎么做,都是存在缺憾。

在上班第四个月月末的时候,办公室里的同事辞职,她手上的工资自然而然的让我先做着,说是等招到新人的时候,会再把工作分给新人。

我能说不么,当然不能。

因此当别人加班的时候,我在加班,别人加班回家的时候,我还在加班。

他们临走的时候,都会笑呵呵的说一句:“小李辛苦啦!”(我姓李)

面上好像很关心我的样子,心里指不定都在骂我傻子,同学知道我在加班,都说要不你辞职吧,再找工作。

我跟同学说:“辞职了,你给我弄个实习证明?”

同学默了一下,半晌又说:“你还是再咬咬牙,好歹还有两个月就解放了。说不定过两天新人就来了呢?”

除了这么安慰自己,还能怎么办。挂了电话后,我趴在电脑根器继续做表格,等加完班之后,月亮都爬上了天空。回到家赶紧做饭吃饭,然后洗澡上床睡觉。因为第二天天还不亮,我又要赶公交去上班。

上了这么长时间的班,不再幻想能得到领导的奖励了,只期待什么时候有一天能给我多发一点工资就行了。

关系比较好的闺蜜说我这种工作状态简直比雷锋还活雷锋,本来他们每天去单位扫各地擦个桌子打个水,心里挺憋屈。可是看到我这工作状态,瞬间觉得她们的工作环境叫做天堂。

我苦中作乐,干笑了几声,我不入地狱,谁入地狱。

做统计盘存的,说专业点叫做盘存,说的让所有人都能听懂的话,就是每到了月底,让我根据账上做的统计,进了多少台电器,卖了多少台电器,这中间还剩下的电器让我去店里数一数。

之前做我这个岗位的统计带我去了一次,第二次的时候,她就不带了。公司有五个销售店面,每一个都离的很远。

只带一次,显然是记不太清的。到了大概的位置的时候,我打电话给之前交接我的同事,很委婉的问了一下具体的位置。同事电话里说:“你不是在乌鲁木齐上了好几年学么,怎么这个都记不住?”

第一次带我去的时候,是我刚上班的第一个月,之后就是这第四个月。我们单位的盘存是新同事交接的时候去一次店面,剩下的就是三个月一盘存。

我没有把那句“对于四个月来一次的地方,好多人都不会记得一清二楚”这句话说出口,只是很小心的说了一句:“时间隔的有点久,有些不认路了。”

后来同事呵呵笑了两下,不过还是把路给指清楚了。

挂了电话之后,我站在公交车站跟个傻子一样发着呆。真想来一句国骂,如果不是为了实习报告,我一定转身就走。

接下来,一天跑完了四家店,最后一家店出来的时候,一坐上公交就觉得想吐。长时间的坐车,让我有些吃不消,半路下车了之后,去小卖部买了一瓶矿泉水,咕嘟嘟的灌进嗓子里,又靠着杨树休息了一阵子。

从来都没有觉得这么累过,可是又不敢打电话给老妈。也许这就是死要面子活受罪吧。

库存盘完之后,所有的数据都核实无误,以为能放松几天。

事实证明我真是太傻太天真,会计把我叫到办公室,说招了一个新同事,让我带两天。在单位上了这么多天班,我以为光明就要来了。新同事来的时候,我兴高采烈的跟她讲工作上的事。

朋友说,你可得防着点,教会徒弟,饿死的可是师父。

新同事一个劲儿的喊我小师父,嘴巴甜的腻死人。笑起来有两个浅浅的酒窝,我想,这么可爱的女孩子,应该不会是那种心计深沉的人吧?

接下来发生的事,让我的热情被一桶冷水泼下来,整个人都冻得瑟瑟发抖。

会计单独把我叫到办公室,给我一张表,我看了一眼上面的数据,有的是错的。以为她要考我专业知识。我等着她给我出题目,然后我再回答。

可是万万没想到,接下来她说:“这些东西都是你平时工作上要用的,你明明都会,为什么教小陈的时候会教错。”

小陈就是我那新收的徒弟,当时我就傻眼了。我教她的时候,明明她会了。所以才会把手上的工作按会计的要求,分给了她一些。

如果在实际上手做的时候还是不太会,她可以来问我,可是后面她一直都没有问过我……

再后来的事,也许你们都想到了,我被炒了鱿鱼。原因是工作能力不强,对同事不友善。

拿着这个原因出来单位的时候,我忽然想到了一句话:职场是一个没有硝烟弥漫的战场。

半年之后,单位里一个姑娘也辞职了,辞职前一天晚上跟我说,我那个徒弟是公司老板的表妹。

那时候我已经很淡定了,出了单位之后,我就找了朋友帮我做了一份相同岗位的工作证明,那时候朋友给我盖单位公章的时候说:“早就跟你说了我这边能帮你做个证明,你非要自己去闯,现在好了把,吃了苦头吧,人家明摆着是用你这个廉价劳动力,关系户一来立马就让你滚蛋了。”

虽然说的很直接,但事实可不就是这个样子吗。

我叹了一口气:“滚蛋了也好,吃一堑,长一智。以后不会再这么傻了。”

到了毕业之后,再找工作,就学会了再面试的时候就问清楚一些问题,薪酬怎么算,工作年限有没有,五险一金会不会教。

老练的就像我入了职场很多年一样,面试的时候,面试官看着我,都以为我混了职场好多年。

其实真正混职场,也就是实习期那么一年,因为吃了很多的亏,所以知道了该用什么方式来保护自己。

以前闺蜜总说让我快点辞职,我总是说再等等,实在不想半途而废。

闺蜜翻了翻白眼,说我简直是无可救药。让我等着被解雇的那一天。

等我真正被解雇的时候那一天,闺蜜眼都红了,连连跟我道歉,说不是真的盼望我被解雇什么的。

那时候要是说心里不难受,谁都不会相信。可是事实已经发生,我还能怎么办呢。既然没办法改变,我只能就这样了。

于是我安慰她:“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤。你瞧,我这是将来要干大事的人。”

但是一直到现在,我也没能干什么大事,日子每天都这么过着,上上班,写写字,遇到喜欢的新片上映,会去买张票到电影院里看。跟从前的生活并没有什么不同。

唯一不同的,就是在遇到委屈和不顺的时候,我不再那么激动了。也不会随随便便就觉得人生是多么的不公平。

我能适应它,就继续留在这里。如果适应不了它,我就选择离开。

因为遇到过最坏的,所以再坏的,也不会比它还要坏。那些不淡定的岁月,就这么奇迹般的没有了。

工作上如此,生活上亦是如此。

合得来的人,选择深交。合不来的人,不会去凑合。

凑合而来的东西,从一开始就带着缺憾,到了后面这个缺憾只会越来越多。比如在我实习期的那份工作。

熟悉我的人,都说我是个话唠。一有空就会约朋友出去喝茶吃饭,他们都以为我平时闲得发慌。

不熟悉的人,都说我高冷,没出几本书就端出作家的架子了。

一提到高冷这个词,闺蜜表现的比我还生气。 说诬陷人也不带这么诋毁人的。

这么绕口令的话听得我直乐,笑的前仰后合的。

她受不了了,说我现在怎么变得这么百毒不侵了。

嘴巴长在别人身上,你能让人闭嘴吗?再说,高冷不高冷的,又不是她说了就算数的。你唯一能做的是管好自己,怎么能做到管好别人呢?

闺蜜看我不说话,又在旁边说:“你跟我联系的时间最多,所以我知道你是什么样的人,可是别人不一定啊。让那些不怎么联系你的人听见了,还真以为你就是这种人呢!”

看见闺蜜这么义愤填膺的替我说话,心里感到特别温暖,我跟她说,如果我好久都没联系的人,只能说明那些人在我心里不重要。

对于不重要的人,他们怎么看我,我是不在乎的。

闺蜜又问:“那如果是你在乎的人,恰恰你又很忙,忘记跟他们联系了,这怎么办?”

我笑笑:“懂我的人一直都懂我,不会因为别人三言两语就信了。不懂我的人,说明也没在乎的必要了。”

闺蜜好像明白了什么,也不再有那种打抱不平的想法了。只是在我走的那天,她送我到车站,对我说了一句特别矫情的话,说无论别人怎么说我,她都信我始终是最初的模样。

我抱了抱她,为有这样的好朋友感到开心。

回了武汉后,偶尔上网看网页,看见了一句话:那些百毒不侵的人,曾经都无可救药过。

我一下子就想起了实习的那段经历,还有朋友说的那句无可救药。

说起来都要谢谢曾经实习期所吃过的苦,还有受过的委屈。让我在毕业之后能够像个大人一样经历一切。

也许还不能够面对任何人都一笑而过,可是我知道,我会变得越来越成熟,然后真正的长成一个大人的模样。

6.所有的念念不忘 都会渐渐淡忘

有一天你下班回家,打开电视节目,忽然听见陈奕迅站在舞台中央,深情并茂的唱着那首《十年》,你整个人就跟傻了一样,听着歌曲发呆。

你们的故事,不就是陈奕迅歌词里唱的那样:十年之前,你不认识我,我也不认识你。十年之后,我们是朋友,还可以问候只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。

第一次见到她的时候,你还是一个青涩的大男孩,每天只知道背着书包上课下课。从来不知道喜欢一个人是什么样的滋味。

直到有一天,学校组织的英语演讲比赛上,你看见了她站在演讲台上,忽然明白了什么叫做一见钟情。

隔了很多年回忆过去,只要想到她那天的表现,就会觉得整个世界都在发光。原来喜欢一个人,就是觉得有她的地方就有光。

从来没有觉得自己是个诗人,可是就在那一刻,你觉得自己的话,美的就像诗一样。

演讲比赛结果出来的时候,英语老师忍不住的直摇头,说你准备了这么久,每一次彩排的时候都发挥的很好,怎么关键时候就掉了链子。你腼腆的对着老师笑了笑,说台下人太多,你太紧张了。

因为你是班级里学习最好的学生,也没有过对老师撒谎的记录,所以老师对你的话十分相信。可是真相是怎样的,只有你知道。

她比赛完之后,你听见了评委老师给她的打分。在整个演讲比赛中,她的成绩目前是第三名的。总共只有三个获奖名额,这就意味着如果你超过了她,她就拿不上名次了。

所以在比赛的时候,你故意说错了几个单词的发音,后面的句子你明明都记得的,但故意漏了几句。所以比赛完之后,连评委的分数都没有听,就直接离开现场回了教室。

也许把这件小事说出去,没有一个人会相信。庸俗的就像言情小说里的情节,可是事情明明就是这样啊。

演讲比赛结束后,她打听了你的班级,让她的朋友把你叫到走廊里,送给你了一块巧克力。安慰你不要太难过了,比赛只是个形式。

你忍不住好奇的问她怎么会知道你会难过,她很认真的跟你说,早就知道你学习成绩特别好,演讲也很棒,这次比赛一定是你失误了。

手里的那块巧克力,虽然还没有吃到,但是你知道它特别甜,因为已经甜到了你的心里。

她得了第三名,满脸写的都是高兴两个字,虽然你没有拿上名次,可是却比她还要开心。好像得奖的就是自己一样。

从那以后,她就与你成为了朋友。你们一起去图书馆看书学习,她会把上课的时候听不懂的问题标注下来,然后在图书馆的时候问你。

有一次问的问题,你也不太清楚怎样解答。然后拿着问题又去问老师,老师很惊讶的看着你,问你上课的时候在干什么,这道题明明早上才讲过的。

你低着头没敢回答老师,上课的时候你在干什么呢,当然是在想她。自从见到她之后,你没有一天不在想她。就像每天要吃饭喝水一样,一天不想她,就会觉得不习惯。

可是这些话,你也只能埋藏在心里面。如果被身边的人知道,你现在就开始早恋,他们非得一顿说教让你放弃她不可。

你才不要放弃她,你会一直陪在她身边,只要她需要你,你就会来。

可是喜欢这种事儿,就算你隐藏的再好,也会被身边最好关系的人发现。朋友总再你身边鼓动你,不就是喜欢一个人嘛,喜欢她就去表白啊,不然你为她做了这么多的事,她永远都不知道你的心意。

朋友的话,永远都是耳边风,听过就会忘掉。你才不傻,如果你告诉她你喜欢她,她被吓跑了怎么办?

如果让她知道你喜欢她,最后的结果是两个人成为陌生人,那还不如就以一个好朋友的身份默默地陪在她身边,

这个时候,你忽然发现,其实喜欢一个人,会让你变得小心翼翼。让你不再像以前那样胆大,曾经的你多胆大啊,想做什么就去做,想说什么就去说,无所畏惧,也无所恐慌,直到你遇见了她。

喜欢她到了什么地步呢,现在想一想,你都觉得好笑不已,有一次在图书馆,她的演草纸忘记带了,借了你的用。然后回家的时候,你把这本演草纸保存下来,后面没用完的部分,也不再继续用。

有一次好友来你家做客,不小心翻了你的这本演草纸,在上面涂鸦,把她的字迹全都盖住了。一向脾气温和的你,忽然跟好友发了一顿脾气。

好友莫名其妙的看着你,问你不过是个演草纸,你发这么大的脾气干什么。

你不敢跟好友讲出实话,只能生气的摔了门出去,好友也来了脾气,从你家出去后,你们就再也没有说过一句话。

你很懊恼,却又不觉得自己做错了什么。谁没有把心上人的东西保存的好好的,演草纸也是她的东西啊,上面不是有她的字吗?

虽然她不知道演草纸这件事,可是很快也知道你喜欢她了。因为有一次,你们在图书馆学习的时候,她发现你书里夹了一页纸,满满的都是她的名字。

她问你是不是喜欢她,你点了点头,说是的。

然后她背着书包转头就走了,看着她头也不回的背影,你忽然觉得这个世界都不好了。

你喜欢她,难道错了么?你也从来没有打算让她知道你喜欢她这件事,如果她不问,你永远都不会说。

回到家里后,你躺在床上,闭着眼睛却怎么也睡不着,脑海里都是她站在演讲台上演讲的样子。

你忽然觉得,遇见她是你生命里最美的事,可是她离开,不代表你的生命不美丽了,只是没有她在的日子里那么美了。

你一下子从床上爬起来,拿着手机给她发了一条短信:如果喜欢你,要让你离我远远的。那我可以试着不喜欢你,只要你不要不理我就好。

发完这条短信。你整个手都在发抖,生怕她会再拒绝你,你已经做到了这么卑微的地步,如果她还要拒绝,你真的不知道该怎么说,才能让你们的关系再回到从前那样。

整整一晚上,你都忐忑不安,时不时的要把手机拿出来看看,她会不会回你的短信,会不会跟你说‘我们和好吧’这样的话。

就这么翻来覆去,直到天亮了,你都没能睡着。背着书包去上课,老师讲的是什么你也一点都没听进去。

一连好几天过去,她就像人间蒸发了一样。没有短信,没有qq留言,你也不敢去问,怕得到的结果是你最不想听见的。

因为心里藏着心事,你学习成绩下滑的很厉害。老师专门把你的老妈叫到学校,当着老妈的面批评你。你心里很难受,觉得对不起对你期望那么高的他们。

出了办公室,你头低的也抬不起来。却没有想到会在走廊里,看见她。她看见你的时候也是愣了一下,然后对你说,好好学习。

就这四个字,让你感动的差点想哭掉。你以为她知道你喜欢她之后,对你再也不会关心了。可是她却说让你好好学习,肯定是知道你的成绩最近很不理想。

你对她狠狠点了点头,说你会的。

然后她又说,她想上B大,问你想上哪个学校。

遇见她的时候是你在上高一,现在都已经高三了,时间过的可真快,当时跟她关系很好,觉得每一天时间都过的像流水一样。一晃而过,你们竟然认识三年了。

她想上B大,你自然是想跟去的。只要她在的地方,就算再差,你也觉得是天堂。

虽然这句话说出来,你都被自己肉麻的不行,可是你确实是这么做的。

当时你的成绩,要考B大还需要努力一把。为了跟她一个学校,你算是豁了老命了。每天晚上奋战学习到十二点才睡,第二天早上很早起来开始被英语单词。

老妈看见你这么努力,提起来的心总算是放下了。

高考录取结果下来的时候,你毫不犹豫的报了B大。然后跟她说,你们以后又可以做同学了。

她很简单的回了一个字:恩!

明明就一个字,可是你却看了很长时间,笑的像个傻瓜。可是陷在爱情里面的男生,哪一个不是傻瓜呢?

到B大报道的时候,你问她要不要你帮她拿行李,她说好啊。

于是你们又见了面,这是你在走廊里见到她之后,第一次跟她见面。

她还是穿着那件白衬衣,棉布裙子,可是你就是觉得她长得比以前漂亮了。

站在学校门口,她也不知道要跟你说什么,就只说了一句你好啊。然后就没了下文。

曾经你们关系很好的时候,她把你当成最好的朋友,几乎无话不谈。可是现在两个人见了面,她除了尴尬之外,就再也没有别的表情了。

你心里觉得难过,可是却没有表现出来,帮她拉着行李往学校里走,如果不主动跟她联系,你们的关系只能越来越远。你可以接受她不喜欢你,也可以接受她不想你去喜欢她这样的结果。可是你不能接受她彻底离开你的世界,然后你们就成为了陌生人。

为了不让她看出来你还喜欢她,在B大上课的时候,你一个星期只跟她见一次面,只是聊聊学习之类的事就离开。就算你还想跟她多待一会儿,可是只要一想到当初她决绝的背影,你就逼着自己跟她说再见。

回到宿舍的时候,会想着她的微笑的样子去睡觉。

从来没有一天不想她,这已经成为了你每天必做的功课。

渐渐地,她又叫上你一起去学校图书馆学习。虽然你们学的不是同一个专业,她做的题你也看不懂,可是静静的陪在她身边,就会觉得很满足了。

她以为你真的不喜欢她了,于是把你大大方方的介绍给她的朋友,说你是她高中同学的学霸。学习很厉害,你们是最好的朋友。

你笑呵呵的应了下来,为了对得起学霸这两个字,你在大学的时光,每一天都像是在高三那样拼命。每年拿着奖学金,你心里都很开心,其实你明白,之所以会开心,是因为看见她笑的比你还开心的模样。

你成了她朋友圈里最骄傲的存在,为了让她更自豪,你开始参加学生会,然后竞选学生会主席。竞选的前一天,她给你打电话,问你紧张不紧张,你本来一点都不紧张的,她不够了解你,所以不知道,你从小到大,最擅长的就是演讲。可是看她这么关心你,你忽然说了一句紧张。

很快她就说,要不咱们出来吃饭,我请你喝酒压惊。

其实今天老师布置了很多作业,你还有好多题没有做完,可是听见她说要请你喝酒,你毫不犹豫的丢下作业答应了她。

看着本来正奋笔疾书的你忽然跑出去,你班上的同学都惊讶不已,还有人给你发短信,问你是不是遇到什么急事,要不要帮忙……

这短信把你都看乐了,看来在同学的眼里,你还真是除了学习之外,就没有别的爱好了。

在餐馆里,她问你喜欢吃什么。你拿着菜单点了几个菜,水煮鱼,辣子鸡,夫妻肺片。

她不可思议的看着你,连连感叹你们真是太巧了,连吃饭的口味都这么像。上米饭的时候,她先给你盛了一碗,你看着米饭直发愁,你是北方人,家里吃饭都是吃馒头,米饭是你最不喜欢的食物。

可看着她很开心的样子,你只好端过来大口大口的吃着。

这顿饭,虽然米饭不喜欢吃,可是是你跟她在一起的时光里,最开心的时候。她一个劲儿的跟你说不要紧张,就把台下听你演讲的人全部都当做大白菜。<
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爱情就像一条河难免会遇到波折


  1、因为陌生而相爱 因为了解而分开

最近不知道佳人发什么神经,总是不停的拉我出去逛街,佳人其实是特别小气的女孩子,平时上班挣得工资总是恨不得一块钱当成两块钱用。

可是那天逛完街后,她居然请我喝了一次星巴克。所谓天生异象必有妖啊,对于她这么反常的反应我要是再看不出来,那我就白白活了二十四年了……

我咳了咳,假装看不出她不对经的模样,笑嘻嘻的问她:“佳人,你对我这么殷勤,是不是有所图谋啊?”

佳人水灵灵的大眼睛瞪了我一眼,气呼呼地说:“难道没事干就不能请你喝热巧克力吗,不喝你拿来给我喝!”

说完这话,她还真的跑过来抢我的饮料了。我急忙捂住捂住热巧克力朝她嘿嘿地笑:“就是觉得抠门得你,一下子变得大方了,有点不习惯呗。”

我跟佳人就像是所有的好闺蜜那样,什么话都可以拿来说,什么玩笑都可以随便开,就算什么话说过的过了,也从来都不会生对方的气。

可是这次,佳人却忽然沉默下来,端着咖啡一脸的愁容,然后慢吞吞地说:“其实我很大方啊,我对他就很大方的。”

佳人口中的他我并不是多么熟悉,可是从佳人的嘴巴里,也听过无数次他的名字了。每次跟佳人一起逛街,她总是毫不吝啬得掏钱给他买各种东西。大到衣物,小到皮带钱包,总之只要是她觉得他会喜欢的,都通通会买来给他。

我这个好友有时候忍不住的会吃醋,嘟囔抱怨着她:“你既然那么喜欢他,就嫁给他好啦!”

佳人是个性格特别开朗的女生,从来都不知道害羞这两个字怎么写。我才把那句话说完,她就哈哈大笑起来,说好啊,只要他娶她,她就嫁。

彼此相爱的时候,会感到连呼吸都是甜的。佳人谈恋爱的时候就是这样,每天高兴的不行,笑的不知道比花灿烂了多少倍。

能让佳人笑的是恋爱,能让佳人愁眉不展的也是恋爱。就像现在,让她沉默不语的人,除了他之外,就再也不会有别人了。

本来好好的气氛,因为提到他,变得压抑无比。

也许我们都是这样,这世上总有那么一个人能够触及你所有的感官。高兴是为他,痛哭是为他。所有人都会问你,这个人有什么好的,值得你去又哭又笑。你也很想知道那个人到底有什么好的,关于他的好,你一个字都说不出来。可是越是这样,你就心里越是喜欢的紧。

这就是传说中的爱,传说中的相思。

忽然想起小时候抱着唐诗宋词看的光景,曾经读到过一句:曾经沧海难为水、 除却巫山不是云。小时候就只是觉得这句话朗朗上口,因为喜欢才记得住。

可是年纪越大,才明白字里行间地深意。因为遇见了那个你认为最好的人,所以就算其他人再好,你都看不见了。

这大抵上就是所有陷入爱里面的人都会出于这样的状态。就像在我看来,佳人喜欢的男人不过也就是那个样子,我跟佳人认识了这么久,他却从来没有出现在我的面前。他不好奇她的朋友圈,这在我看来就是不够关心佳人,至少没有那么喜欢佳人。

当然,这些话我不能当着佳人的面去说,否则按照她的性格,一定会哭的死去活来。

我绞尽脑汁的想了想,很委婉的跟她说:“可是两个人在一起,不是你对他大方,他对你大方就能够长长久久就在一起的。”

才说完这句话,眼看着她就快要哭了。我急忙又改口说:“这并不是说明你不好啊,也许只是不适合了呢?”

她低着头一直都不肯再说话,平常看起来嘻嘻哈哈的女孩子,好像什么事都不让她放在心上,可是这次却保持了缄默。

等我手上的热巧克力都凉了,她才幽幽地开口地跟我说:“其实我们刚开始认识的时候,不管在一起做什么都是感觉很好的。可是后来……”

她说到这里,好像再也说不下去了。手捧着咖啡的纸杯子不停地再搓,可是她没说下去的话,我都知道了。

刚开始的时候,无论怎么看对方,都觉得对方是这个世界上最完美的。可是随着后来越来越熟悉,对方的缺点也慢慢的被自己发现。于是我们明白了,当初像王子一样完美的人,其实根本没有你想象的那么美好。

比如刚开始恋爱的时候,只要你一有不高兴的时候,他会很紧张的问你是不是不开心。

你稍微生了一点小病,无论他离你有多远,都会给你买药嘱咐你一定要吃下,就算不能亲自给你买药,也会托朋友给你买。

那时候你是他手心里的宝,是他心中娇宠的公主。你觉得跟他在一起,哪怕吃点苦都是甜的。

所有的恋爱都是这样子,开始的时候甜蜜的如同喝了蜜糖,结束的时候如鲠在喉。

多少个夜里,你也会问你自己,是你不够好么。明明在他心疼你的时候,你也从来没有停止过对他的关怀。

你想起大学毕业时,他面临着找工作,心里压力很大,每天对着你发脾气。一向被他疼在手心里的你,只是温声温语地任他抱怨。

你想起他陪领导吃饭,酒席上喝的酩酊大醉,你将他送回家的时候,看见他跑到卫生间狂吐不止,你心疼地哭红了双眼。

……

为什么所有的美好不能从一而终,为什么最初喜欢的人会慢慢地变了质。那些感觉都还在,可是就是不能再在一起了。

出了星巴克,佳人跟我分别,站在车站的我们就像两个傻子,她抱着我大声痛哭,说了一句特别矫情的话:“这世上最遥远的距离,不是生离死别,而是明明喜欢的感觉还在,但是就是回不到最初的时光了。”

我问她:“是不是一定要闹到分手的地步了。”

佳人狠狠点了点头。

“原因呢?”我问她。

“他说是我们太熟悉了,因为太熟悉,所以不能再做恋人了。”佳人说完这句话,头低的我都快看不见了。

这不是我认识的佳人,我认识的佳人无论受了多大的打击,都会笑着说着有什么大不了的,今天一过,明天就是新的了。

可是现在,她除了沉默就是低头,面色憔悴。

“我本来是想要嫁给他的。”

很久以后,她跟我说了这样一句话。

那是在他们分开的半年后,她已经离开了武汉。在另外一个城市,抱着手机跟我倾诉离开他的时光。

我以为说起这些事,她一定会哭的。毕竟爱了这么多年,倾注了这么多的感情在里面。

谁知道她只是叹了一声:“因为陌生而相爱,因为了解而分开。”

“你恨过他么?”

“恨?为什么要恨?”佳人笑了笑:“他爱过我,我也爱过他。就算他不跟我说分手,时间久了,我也会跟他说分手。不适合的人硬要在一起,就是勉强。可是这个世界上最不能勉强的就是感情。”

太多人都非要问出一个答案,问对方为什么要离开自己,甚至会哭着求对方再给自己一些时间去适应对方的生活。可是他们都忘记了,就算你适应了对方,可总会有一天也会有厌倦的时候。

能勉强来的时光,总会有一方会感到委曲求全。深爱时不计较,而一旦有了争吵,就会认为自己付出了这么多,却没有换来相等的感情,最后再说出伤人伤己的话,终究是逃不过分手的下场。

只是到了这个时候,明明相知相爱的两个人,却成了相恨相杀的怨偶。

而那些美好的光阴,曾经一看见对方就砰然心动的心,早就不知道丢在了哪里,就算想捡也捡不回来了。

与其这样,不如在互相熟悉了对方,知道对方无法适应自己的生活的时候,就微笑着转身离开。哪怕当时的心是痛的,可痛过之后,还有一段时光可以纪念。

至少离开的时候,彼此都没有怨念,都还记得曾经喜欢对方的模样。

我跟佳人说:“其实你这个人看起来挺糊涂的,关键的时候真是机智的无人能及啊。这么一离开,他肯定会时不时的就想起你了。”

电话那头长长的叹息了一声:“我也时不时的就会想起他,就算到了这个城市,还是会忍不住的就想起他的好,可是就算再想又有什么办法呢。我对他太熟悉了,他的习惯不可能改掉。就跟我的习惯也不可能改掉一样。有时候相爱放在现实的生活里,就变得没有当初那么重要的意义了。”

是现实教会我们怎样去爱一个人,也是现实让我们变得从深爱变得不再那么强烈的去喜欢。

如果时光能够走的慢一些,多留住那些美好的回忆,也许未来的日子里,能够让我们想念的东西就更多一些。

是不是这样,我们就会少一些遗憾呢?

我问佳人:“离开那个有他的城市后,你有没有后悔过?”

“后悔?”佳人反问了我一句:“既然不能在一起,为什么还要在那座城市呢?”

她为他留在那个城市,又为他离开那个城市。谁说这样的爱不伟大呢,有多少人敢奋不顾身的去喜欢一个人,又能够在不能在一起的时候决绝地转身离开。

“那你还爱他么?”我问了最后一个问题。

“玲子,有时候并不是只要相爱就能在一起的。”

说完这句话,她那边忽然变得忙了起来,就匆匆挂断了电话。

是啊,并不是所有相互喜欢的人都能走到一起,又何必执着于不能得到的感情。

只要曾经相爱过,互相心疼过彼此,那么离开的时候,就算心里再难过,也要记得给他一个微笑。

为一个曾经有过的美好,为一个不做对方心里怨恨的女孩子。

希望那时候的你,多年之后再回忆起这段相爱而不能在一起的感情,能够微微一笑,对着再也没有见过的他在心底说一声:“你好,熟悉的陌生人!”

2、看那个人爱不爱你 不是看平时对你有多好 而是在关键的时候会不会让你受委屈

能够想到用这个名字作为章节名,来源于身边朋友的一句话。当时我正在电脑跟前想着接下来要写什么文章,想的头都疼了仍然没想出个所以然来。

朋友正好在跟她的朋友打电话,然后忽然说了这么一句话。我觉得这句话说得实在太好了,然后就有了今天这篇文字。

慧敏是我认识的朋友中最漂亮的,她是那种在人群之中望过去,最先吸引你眼球的人。长得漂亮其实不算什么让人嫉妒的事,可是如果学习也很棒,性格也很好,那就让人太羡慕了。

因为她各方面都比较优秀,所以经常被我们学校的家长拿来做自己家孩子的榜样。也许是小时候我们都比较叛逆,尤其是听见老爸老妈夸别人的孩子的时候,就有一种被老爸老妈嫌弃的感觉,所以就不喜欢这个罪魁祸首。放学后几个人经常围在一起嘀嘀咕咕,一个女孩子这么优秀干嘛,不是成心让人不愉快嘛!

于是她莫名其妙的就变成了我们这个圈子里最不受人待见的人,她偏偏又是个不擅长交际的女生。

慢慢的孤傲女王这个词就代替了她的名字,这个女王的称呼,一直伴随着我们大学毕业。每次回家跟发小们聚会,一说到孤傲这两个字,立马就想到了慧敏。

因为她不跟我们联系,所以我们也不跟她联系,每次聚会吃饭,都把她落在脑后。

有一次回新疆,她不知道从哪里知道我回去了,然后给我打了一个电话,说想跟我见面吃饭。

挂掉电话的时候我还愣了一下,我的手机号只有经常跟我联系的人才有,可跟我联系的人,都没怎么跟她有联系啊!

抱着这个疑问的心情,我跟她赴了约。美人终究是美人,就算素颜也特别好看。我坐在她对面,心里无比的后悔,至少要打点粉再出门,这样就不会比她差太多啦。

她问我喝什么,为了让自己看起来高端大气上档次,我要了一杯卡布奇诺。结果刚入口,苦的我立刻就吐了出来。

慧敏嫣然一笑,说我真可爱。我心里哼了哼,是傻的可爱吧,但是没做声,等着她来主动说出约我的目的。

“抱歉啊,我失陪一下,马上回来。”她朝我眨了眨眼,然后先离开。

我撇了撇嘴,这年头美人就是人性啊,约我出来的人是她,失陪的人又是她。

以为她会离开好一阵子,结果没过两分钟她就端着一杯热巧克力端到我跟前了。我有些不好意思了,原来她说的失陪就是去给我买热巧克力了。

意识到这一点,我脸都红到姥姥家了。干笑了两声,没话找话地问:“你怎么知道我喝热巧克力啊。”

对于常年不见的人知道你的喜好,也是个让人十分好奇的问题。

“我看过你的书,书里不止一次提到你经常去星巴克点热巧克力啦。”慧敏跟我说。

在关系好的人面前,我可以吹牛自己的书写的有多好,可在慧敏面前,我可不敢说自己多厉害。她可是读过很多书的人,作文年年拿各种奖项的才女。

我捧着热巧克力慢慢喝,心思琢摸着美人到底来找我干什么。

可能是我一沉默下来,她也变得局促了,好半天才问我有没有时间。

看样子是想跟我来一场促膝长谈了,对于美人找我这件事,我还是有很大的兴趣的,于是点了点头。

然后她慢慢地跟我开了口,讲了一个关于她的故事。

故事说起来很老套,无非是她喜欢一个男生,然后不顾一切地跟着那个男生到了一个陌生的城市,开始的时候一切都很顺利,眼看着就要结婚了,结果她选择回来了。

回到家乡后,她还忘不掉那个男生,所以一直很纠结。

看着她吞吞吐吐地讲着自己的故事,又费了不少功夫把我的电话要来跟我见面,如果不是真的找不到人可以安慰她,她就不会出此下策了。

美人依然是美人,只是说到难过的时候就开始流泪,哭起来就没有那么好看了。我给她递了一张纸巾:“快别哭了,再哭就不美啦。”

她随便擦了两下,几乎都快绝望地问我要怎么办,让我替她做出一个选择。

我十分认真地跟她说:”你都已经回来了,不是早都已经做了选择么?”

“可是我还想再回去找他。”她哭地快喘不过气。

我问她:“你们分开多久了!”

她已经哭的说不出话来,只伸出一根手指头比划了,我明白了,他们已经分开一年了。

慧敏这么漂亮,早就听说她去了别的城市后工作能力很强,月收入比我们这些人不知道高了多少倍。对于这样一个长相貌美,能力又强的人,我实在想不出还有哪样的男生会不要她。

但是她又哭的这么伤心,让我不敢随意猜测,于是很委婉地问她:“是你离开的他,还是……”

“我。”她哽咽地回了我。

“既然离开他让你这么难受,那你为什么还要选择离开。”我想我找到让她这么痛苦的原因了,但是我还是希望她能自己说出来。

“在一些关键的时候,他对我表现的不如平时那么关心。”她又从包包里拿出纸巾去擦脸上的泪。

我轻轻地叹了一声,其实这才是最要人命的地方。很多谈恋爱的人都是在平常的时候甜蜜的让人嫉妒,可到了关键的时候偏偏掉了链子。

你想吃冰激凌的时候,他会跑去给你买。你想要一束鲜花,他也愿意破费买来让你高兴。甚至你有时任性撒娇,他也能包容下来。

基于以上种种,你以为他很爱你,爱到你愿意牵着他的手,然后一起走到你们头发都花白、步履变得蹒跚。

可是呢,当你真正需要人安慰的时候,他却选择给你冷漠无言。在你需要温暖的时候,他却抽身而去。不是他不爱你,而是他不明白感情不是两句甜言蜜语就能稳定下来的。

“在他不关心你的时候,你们之间有没有过沟通?”我问慧敏。

她点了点头,又摇了摇头。

这点头又摇头是什么意思,我被弄迷糊了。好在她又开口解释:“跟他说过的,可是他从来都没有改过。”

这时候我手里的热巧克力都变凉了,我把它放在桌子上表示不喝了。慧敏站了起来,说再去买一杯。

这一次我把她拦下来,看着她说:“其实我对热巧克力有种偏执的喜欢,可是只要它凉了,我就再也不喝了。不是因为它不好喝,而是它已经不能温暖我的胃了。实际上,我们的感情也是这样啊。”

慧敏读的书比我多,见过的人也不比少,有些太直接的话我可以不用说,那太伤人。所以我用了一种婉转的方式跟她说。

有些时候,人的心是会变得,你可以不在乎一次两次的被冷落,可是当一而再、再而三的让你感到寒冷的时候,就算那个人你再喜欢,都会想要去退缩。

不是现在的爱不够热烈,也不是你遇到了比当初那个人更适合你的。只是因为你自己不能够再温暖你自己了。

我忽然想起曾经非常喜欢的一个人,他也曾宠我到极致,带给我很多快乐跟欣喜,我也想过跟他结婚,然后一辈子这么美的过下去。

可是呢,可是每当我心里难过想要他来安慰的时候,他却给我一个冷漠的背影。我知道他喜欢我,或许也想要娶我。可是我不能够跟一个平时对我很好、但关键时候却转身离开的男人。

我希望他不仅能喜欢我平时的温柔乖巧,还能接受我偶尔生气时候的任性刁蛮。我希望他不仅喜欢我的优点,那些缺点他也能照单全收。

虽然遇到这种人很难,可是我愿意用尽一生的力气去寻找,如果找不到,那就是我的命,我也认了。

离开他的时候,我哭的就像一个孩子,问他到底喜欢不喜欢我。

他的耐心已经用完,说我如果还想跟他在一起,就不要这么闹。

原来到了最后,就连问一句喜欢都变成了胡闹。

带着心里对他满满的喜欢,然后毅然离开了他。从此之后也许没人像他那样带给我惊喜跟感动,可是同样的,再也没有人能够让我这么难过跟委屈了。

想起曾经有过的往事,我坐在慧敏的面前沉默了一会儿,等让自己的心情慢慢平静下来以后才对她说:“有些时候我们做了选择可以回头,可是有些时候做出了选择之后,就再也没后路可以退了。”

她问我这句话什么意思。

我对她说:“你这样决绝的离开,在他看来就是已经做好了万全之策。你现在回头去找他,他会认为你这辈子除了他就再也找不到更好的男生了。曾经不可能改掉的习惯,以后更不可能改。你愿意继续回去过着那种时而甜蜜时而难过的日子么?”

慧敏的神情有了一些松动,似乎被我说的话打动了,可仍旧心里有不甘:“也许……也许他能改掉呢?”

在一起这么长时间都没能把那些习惯改掉,又怎么能够奢望这次就能改掉。我没有立刻否定了她的话,只是问她:“可能么?”

她苦笑着摇了摇头。

“既然不可能,你还有什么好留恋的。你习惯不了他的是晴是阴,也知道他不可能再改,甚至已经做了选择,就不要再去想过去的事了。”

“那不是我不想就能真的不想的……”

“那就让自己变的忙一些,忙到没时间去想他。等你再想起他的时候,感情就会没有当时那么炙热了。”我打断了她后面的话,给了她新的建议。

她抬头看了我一眼,惊讶地问我:“你怎么这么有经验……”

因为我就是这样过来的,当时离开他之后,我拼命地做各种事情,看书、写字、研究茶艺、甚至还买了英文原著回来读。每天除了上班之外,没有一分一秒是停下来的。

果然我没有再去想念他,集中精力做事情的结果就是写完了一本小说,读完了一本英文原著,也学会了泡茶。至于他呢,我也不再执着于非要一个答案。

喜欢不喜欢,在某些时候其实已经不重要了。心放下了,就能变得豁然开朗。

看着慧敏有些犹豫不决的模样,我对她说:“你以为他很在乎你,其实也不完全是,他喜欢你优秀的一面,却不喜欢你的不完美。说白了,就是还没有到你喜欢他的这种程度。”

他有不开心的时候,你会感同身受,会放下手中正在做的事去给他安慰。看见他受委屈,你的心会跟着疼跟着难过。遇到他悲伤的时候,他没有掉眼泪你却哭的像个泪人。

你爱他,始终比他爱你要多一点。关于这一点,你可以不在乎。可是却不能忽略他对你的不够关心。

其实他对你,最多只是喜欢,还没有到达爱的程度。所以不愿意像你对他一样去疼爱你。

如果你不在乎这一点也就罢了,可偏偏心里是敏感的。

我跟慧敏说:“既然跟他在一起的时候,不快乐了这么久,现在你一个人了,要学着去享受人生。”

慧敏抿着嘴不说话,却也没有像刚才那么哭了。

我逗她:“你好歹是我们发小里的孤傲女王,就别再扳着一张祥林嫂的脸啦!”

听到孤傲女王这个词,她困惑极了,问我这个词是怎么来的。

看见她成功地被我转移话题,我又把从小到大得事跟她说了一遍。等她弄明白我们这些发小怎么一看见她就掉头走的时候,天色也黑透了。

于是我们

出了咖啡店各自分道扬镳。她缅甸地笑了笑,说:“不好意思,耽误你了这么长时间。”

我哈哈一笑,说:“谁让你是我的读者嘛,为读者排忧解难是我的荣幸。”其实我没说,是看见她那么难受的时候,我就想到了曾经的自己。

当时多么希望有一个知心姐姐走到我跟前对我说那番话,很可惜的是:身边的人只告诉我难过是因为我习惯了有他的生活。

知道很久之后的未来,我才参悟透彻,原来我更难过的是,在那场恋爱里面,他始终只是喜欢我,不曾爱过我。

有人问我,离开他后,感到后悔过么?

我说没有,只是会想念他。

想念是因为时光里有过如此拼命喜欢一个人的痕迹,其实已经与他没有多大的关系了。

武汉这两天忽然变得很冷,原本已经关掉的空调又被我打开了。正在写字的我收到了一条短信,是慧敏发来的,她发来了一句话:我将在茫茫人海中寻一人生伴侣,得之我幸,不得我命,仅此而已!

这是徐志摩信中的一句话,高中时代曾在我们班上风靡一时。现在她拿来再用,让我感到曾经的她又回来了。

我给她回了一条短信:加油,我们一起寻找。

只要心里对爱还有渴求,只要不放弃曾经的美好,终有一天,能够结束这段让人难过的岁月。我们一起努力,对着过去say goodbye!

3、以为离开他就会死掉么 其实不过是因为太不习惯没有他而已

都说失恋后的人最容易变成一个诗人,这句话用在小言的身上简直是再恰当不过了。想当初她是个抱着薯条可乐看韩剧的小姑娘,整天做着白马王子的梦,现在每天再空间里发着一些酸到让人牙疼的话来。

那天我看的实在受不了了,就给她发了一个抖动的窗口,说她至于么,又不是第一次失恋了。

然后她给我回了一句:人生若只如初见。

大二的时候,正好是纳兰性德特别热的年代,当时很多女生都能信手拈来这样一句词,我跟她也是这样,总是喜欢把纳兰的词抄下来背诵。

我以为她又要像以前一样,说着酸到要掉牙的话来,谁知道她后面又跟了一句:人人争唱饮水词,纳兰心事有谁知。

我觉得她跟以前好像有些不一样了,现在的她让我有一种不知道该怎么跟她说话的感觉。我正犹豫着,她又说:玲子,其实我早都过了喜欢纳兰的年代了,只是觉得他的心事我忽然就懂了。

我问她:你懂他什么?

她说:孤独,离开爱情以后的那种孤独。

我打了一个擦汗的表情,又问她:以前你喜欢一个男生的时候,也曾这么文艺过,不要太在乎这次的失恋,过几天就好了。

等了好半天都没有见她再有回音,但是头像却一直都是亮的。

我继续跟她说:小言啊,我跟你认识这么多年,是看着你的感情史走过来的,相信我,别太把这次的失恋当回事了,现在你的就应该把自己每天把自己打扮的美美的,然后再去遇到更好的男生,重新来一段更适合你的爱情。

我刚把这段话发给她,她就给我发来了一大段话。她说:跟他在一起的时候,他送给我了很多东西,名表,名首饰……在跟他分手以后,我统统都还给了他。也许他以为我把所有的东西都还给他了,可是只有一样东西我留了下来。那是他从云南特意给我买的一个银镯子。没有还给他,实在是因为舍不得。只有这一样东西,是他最用心的礼物。

也许每个女孩子都是这样,在恋爱的时候,最舍不得的就是用心留下的东西。我忽然想起在高中的岁月里,有一个男孩因为我喜欢看南唐后主李煜的诗词,专门从学校的图书馆里借了有关李煜诗词的书,用小楷很认真的抄了李煜所有的诗词送给我。

这么多年过去,我辗转了几个城市,从石河子到乌鲁木齐,从乌鲁木齐到武汉,一直都把那手抄本带在身边。很多东西都可以丢下,唯有一颗真心从来都没有忘掉过。

他喜欢我,这是我高中的同学都知道的事。可是并不是他喜欢我,我就要跟他在一起。感情要两情相悦才能皆大欢喜。我跟他说了对不起,他说没关系,只要记得他的好就行。

从高中毕业后,遇见了许多喜欢我的男生,他们就像小说情节里写的那样,会说很多很多甜言蜜语,会说把我当做他们心头上的宝贝,可是却再也没有人像我高中同学那样,悄悄的去图书馆为我抄李煜的诗词。

也正是因为这样,高中的同学被我记到了现在。

其实女生就是这么感性,不需要甜言蜜语,不需要那些轰轰荡荡才能证明真的爱过这样的小说情节,只要你很认真的为她去做一件事,她就会永远都记得。哪怕那件事当初看起来很傻,也很幼稚。

后来再遇到那个给我抄诗的男生,他问起我还记不记得当年给我抄诗的时候,我说记得呀,从来都没有忘记过。

他又问我,是不是被他那股子傻劲儿感动住了。

我不可否认的点了点头,事情过去了这么多年,直到现在我都还记得,又或许我永远都都不会忘掉呢。

他傻傻的扒拉了两下头发,有些想不通的问我,为什么当初那么感动,却没有跟他在一起。

我说,感动不能当饭吃,一顿两顿可以凑合,可是长期凑合下来的结果就是变得面黄肌瘦,变得越来越不好。

可是我们一直不停的往前走,一路上遇到波波折折、坎坎坷坷,却仍然没有想过要回头,不就是为了过上更好的生活么?

如果仅仅是因为被感动到就要跟一个人在一起,是不是太过委曲求全。

他可以感动你一时,又能感动你一辈子么?

我跟他说,你会活在我的记忆里,这样不是对咱们都更好的结果么!

他楞了楞,很快又说:对呀,确实是这样,当初那些谈恋爱的人,最后都变成了最熟悉的陌生人,反而是我们这些年,都一直在联系着。如果非要做一个选择,我宁愿我们一直都是老朋友。

早在最初知道他对我心意的时候,我就知道他不是我喜欢的人,跟他也不会有任何结果。所以以朋友的方式联系着彼此。也幸好当初做了这个决定,才没有让彼此成为最熟悉的陌生人。

我把我的故事说给小言听,以为她会明白一些什么,可是她却只说了一句:就算感动不能当饭吃,可是我习惯抱着让我感动的事去怀念他一辈子了。

人生这么长,这么快就说一辈子的话还为时过早,也许现在说的话都这么绝对,可是再过多少年之后,想起当曾说过的话,就会觉得那时候怎么就那么傻呢。

小言说,就算跟他分手了,可是还会想着他,就这么一辈子等着他。

这话说的这么绝对,我都不知道要怎么劝她了。恨不得那个榔头将她敲醒,让她张开眼看看,那个人走了,走了之后就不会再回来了。

这世上就是有这么一种能把死人气活的本事,她明明知道再继续做这件事也不会有结果,可偏偏就是义无反顾,就算错也错的理直气壮。

我被她气笑了,什么话难听就说什么话:你在这痴情的等着他回头找你,他呢,没准离开你之后就找了新的女朋友了。

我才说完这句话,她的头像就暗淡了。

知道她下线,我也没再多说什么。

后来的好几天,都没有见过她在上过线,也许是怕我看见她上线会说些让她难过的话来吧。

可是有些人,你不骂她,她就永远都睡不醒。

说她喜欢听的我也会,只是我知道,她现在真正需要的是什么。

分手了就是分手了,对于有些不适合彼此的爱情,早分开,就是早一点解脱。

一个多月过去后,她给我打了个电话,说最近心情各种都不好,说了逼着自己不再去想他,这一个多月里,她做了很多事。让自己忙碌到没有时间去想那个人。

然后我问,你现在还想他么。

她在那边沉默了一会儿,说会。

我又问,想起他的时候还会难受吗?

她又肯定地说,会难受,但是没有刚开始分开的时候那么痛彻心扉了。

听见她能这么受,我真的挺高兴的,紧接着又安慰她,才一个月你就没有那么难过了,时间长了之后,你会想起他连心痛的感觉都没有了。

小言听我这么说,有些闷闷的说不可能的,这么认真的喜欢一个人,不会忘记那种离开彼此的心痛。

我在电话里笑了笑,问她:当初为什么会难过?

她说:因为他离开了。

是啊,因为他离开你,你感到不习惯,所以一时适应不了才会难过。

而他离开你一段时间之后,你自然也习惯了没有他的生活。到了那个时候,你还会信誓旦旦地说你放不下么?

以为离开一个人就会死掉的人,只不过是还没有从习惯那个人的生活里走出来。

可是时光这么长,而记忆这么短。

你凭什么就能保证你一定会像刚开始那样,一直傻傻地等着那个人回心转意?

当时光慢慢地朝前走,你也会渐渐地长大,到你真正长大的那一天,你就会明白什么才是真正应该去珍惜的,什么是过了之后就应该放下的。

小言问我,那一天什么时候会来呢。

我想了想,对她说:只要你愿意给自己一个机会,试着学会顺其自然,那一天也许就不远了。

她说:你会陪着我么,到我长大的那天。

我不假思索地说:你这不是废话么,我什么时候丢下过你了?

然后她矫情地说了一声谢谢。

我翻了翻白眼,关系好到就差没穿一条裤子的人,居然还要这么客气的说一声谢谢。我跟她说,你要是在我跟前,看我打不打你。

她那头哈哈一笑,好像那个开心的她又回来了。

其实我知道,她这笑终究不是发自她的内心,也许在某个夜晚,她仍然会像个孩子一样感到委屈,会哭鼻子掉眼泪,可是不要紧,只要她需要我,我就愿意给她一个依靠的肩膀。

那么你呢,只要你愿意,我也可以陪着你一起走,慢慢找到那个不依靠任何人而活的自己。

4、得不到的永远在骚动 被偏爱的有恃无恐

今天早上我还没睡醒,忽然被一阵电话铃声给吵醒。看着来电显示,我愣了一下,关于这个有了爱情没友情的娇娇,忽然想起给我打电话,肯定是没好事找我。

结果证明我猜的一点也没错,电话才接通,就听见她哭的撕心裂肺的声音。

我跟她说,有事情说事情,别总是哭哭啼啼的,要不然就是在浪费电话费呢。

她哽咽了好久,才能把一件事情完完整整的说完。她说她失恋了,不知道该何去何从。

电话这头,我沉默了很久。

最后说,要不你来我这里吧。我养着你一段时间,什么时候你觉得你好起来了,什么时候再离开。

她抱着电话低低的呜咽,一个劲儿的问我,为什么就不能认认真真的谈一次恋爱,然后跟那个人结婚,生孩子,最后白头偕老,直至一起死去,埋在同一个棺材里面……

娇娇是我在旅行时认识一个游客,因为在车上很无聊,我们聊的还算比较愉快。那时候她就跟我说,她认识了一个很有魅力的男生,准备跟他结婚。

我问她,你们认识多久了?

她说,在网上认识的时间蛮久了,见过三五回面,一起吃过饭,聊过人生,觉得跟他各方面都挺合拍的。

她跟我说起她喜欢的男生时,满脸写的都是幸福两个字。

可能是她觉得跟网友恋爱会显得女孩子太过肤浅,又跟我说,这件事情她很少跟别人说,怕别人觉得她是个不太正经的女孩子。

我笑了笑,谁说网上认识的人谈恋爱就是不正经了,现在娱乐节目里,这么多作秀相亲的,难道就正经了?

基于她对我这么信任,我劝她最好不要这么快的就在一起。

她有些尴尬的看着我,说我是不是把她当成那种特别随便的女孩子了。

我说,不是,只是这么快就跟男生交往,会让男生觉得你太容易得到手,太容易得到的,有时候就不会珍惜。

她想了想,很认真的看着我说,她喜欢他,是第一眼看过去就非常喜欢的男生。最关键的是,那个男生马上就要调走去别的城市了,如果再不表白,怕以后就没有机会了。

女生头脑一热起来,神都拦不住她要做的事情。我叹了口气,跟她说:“既然你们是在网上认识的,那他去别的城市之后,你在网上表白不一样么?”

她说,喜欢一个人是很神圣的事情,表白比喜欢一个人更神圣,所以一定要当面说。

后来旅游结束,她回到居住的城市后,第一件事就是约他出来吃饭。在饭桌上,郑重其事的表了白。

晚上给我打电话,兴奋的说他答应做她的男朋友。

虽然她没有在我身边,可是我都能猜到她手舞足蹈的表情。

毕竟真心实意喜欢的男生,成为了自己的男朋友,这种运气,不是谁都有的。

我跟她说了恭喜,说祝他们能够天长地久,白头偕老。

后来,她很快就陷入了爱情的世界里,从此之后,什么事都要跟她喜欢的男生在一起做。

很多次我约她出去旅游,她的回复都是跟男友在一起的话。

如果不是她心情不好,或者跟男友发生了不愉快的事,她很少打电话给我。甚至连QQ都很少上了。

有一次她出差来武汉,我们在一起吃了饭,饭桌上我问她,有必要为了一个男生,放弃了原有的圈子么?

她说:“以前的生活我也在过啊,只不过现在又多了一个男友。”

恩,她的生活是在过,喜欢的旅游从一年三次,变成了一年一次。明明不喜欢喝茶,现在每天朋友圈里晒的都是茶艺。

这分明是在一点点的将自己的生活变得越来越少的节奏。

“可是喜欢一个人,不就是意味着要为对方牺牲一些东西么?”她歪着头问我。

对,没错。既然决定在一起,是该融入对方的生活里。可这并不代表,原有的生活就要舍弃。

想想看,有多少次,你为了变成他喜欢的模样,而丢掉了真实的那个自己?

你爱的生活呢,你应该享受的时光呢,难道都应该奉献出去么?

喜欢一个人,是因为他能够让你变得更美好,让你的世界更丰富多彩。如果这些做不到,也没有什么关系。毕竟爱情不是十全十美的,有些缺憾也是在所难免。

可是如果跟他在一起后,生活过的还不如以前呢?

我问她:“除了他现在还跟你在一起这件事让你感到高兴外,还有什么事是让你感到高兴的呢?”

她低着头默不作声,不用说,我已经猜到了答案。

这顿饭,因为他而不欢而散。很久没有见面的我们,最后连一声再见都没有说。

出差回去后,娇娇很长一段时间都没有再联系我。

大概过去三个月之后,她才给我发了一条信息,说那天是她冲动了,跟我说了一声对不起。

其实这也没什么好对不起的,只不过是我把事实揭开罢了,现实都是残酷的,她不愿意听,可是作为她的朋友,我不能让她迷迷糊糊的过日子。

我跟她说,自己开心就好。

之后,我过我的生活,她继续她的爱情。

虽然她从来不肯跟我说她的爱情是什么模样,可是我知道,她为了圆自己的爱情梦,多的有多辛苦。

为了能跟他在一起,她毅然辞掉了工作,跟着他一起去了他调动的公司。

见过男生家里的父母,父母都很喜欢她。

订婚的时候,给我发了照片,手上的订婚戒指闪闪发光,那张笑脸灿烂的不能再灿烂。

我给她的信息还是那句话:祝你们天长地久,白头偕老。

她问我,为什么说来说去都是这句话。

我说,这世上最珍贵的感情,就是一辈子都跟喜欢的人在一起,然后慢慢地变老呀。

因为我的解释,她变得乐呵呵的。

订婚以后,她变得越来越忙了,忙的都是以前她不喜欢的事。跟我联系的时间跟次数都屈指可数。

我问她,值不值得。

她斩钉截铁的说,值得。只要她喜欢他,只要他还跟她在一起,那付出什么都是值得的。

明明是这么深情的话,我忽然想起2010年的春节联欢晚会小品《捐助》,里面有有这么一段台词:

小沈阳:啊白大爷,您感觉您亲家现在是不是很伟大?

亲家:伟滴太大了……把我都围进去了……

我把这段台词发给娇娇看,娇娇回了一大长串的省略号。

恩,不得不说,我真不是什么好人,人家马上都快结婚了,我还进来参合一脚。

说实话,我真的为娇娇感到不值得。但是爱情世界里,如果真的斤斤计较,也许根本没有办法走到最后。

我又跟她发了一条信息,跟她说,婚后,希望能为自己活一回吧。

然后,我们就像甲乙丙丁一样,她忙着准备做已婚妇女,开始忙着学做菜,陪公公婆婆。

我继续写我的书,追我爱看的电视剧,没了灵感时,买一张票,来一次说走就走的旅行。

将最喜欢的风景拍下来发给她看,将旅游景点的明信片买来,在当地的邮局寄给她。

这些曾经她为我做的事,现在我也学会了为她做。

收到的永远都是一句谢谢,紧接着她又去忙着融入那个男生的生活。

我以为她的感情很稳定了,就等着她请我喝喜酒了。

结果半年过去了,她依然还没有动静。我打电话过去问她什么时候办酒,她苦笑了一下,说可能要往后推一推。

意识到他们之间可能出了什么问题,可是她不说,我也不会再追问。

不是每个人都能有勇气将伤疤揭开给别人看,我知道她胆小。换了种方式跟她说,四月的武天气正好,该开的花都开了,她要是想来,我可以陪她。

她不说话,只是抱着电话一直沉默。

虽然她一直在掩饰,可是我能听见她吸鼻子的声音。

她哭了……

后来很长一段时间里,她不再发微博晒她买了什么茶,也不再秀她又学会了做什么菜。

朋友圈里,她也销声匿迹了。

知道她在疗伤,我也没有去打扰她。朋友之间,最重要的就是尊重与理解。她也知道,只要她肯告诉我的时候,我一直都会听她说。

很久之后,她才告诉我,他们最后没有结婚。

虽然不看好他们在一起,可是听到这个消息,我还是为她难过了很久。

毕竟他们从相识到订婚,已经有快五年的时间了。

人生太短暂,犹如白驹过隙。有多少个五年可以挥霍,又有多少个人可以让我们去鼓起勇气去浪费五年的青春光景。

我不敢问她为什么,怕她忍不住再次哭鼻子。

结果她主动告诉了我原因,他暗恋的女生回来了。

生活真是一部狗血剧,听到是因为这个理由而没有结婚,写故事的我都忍不住要吐槽了。

我想了很多种他们没有在一起的原因,独独没有想到这种。

在一起生活五年的感情,依旧抵不过暗恋一个人的感情。

你能说那个男生不够专情么?当然不能,否则他为什么会放着娇娇不要,愿意为了暗恋的女生而放弃了原本该有的婚姻呢。

只是因为当初得到娇娇的感情太容易了,所以放弃的时候,也不会觉得太难过。

这让我忽然想起当初一起旅游的时候,我跟娇娇就曾经说过的话,让她再等一等去表白,让感情不要来的这么顺利。

有一天,忽然听见了陈奕迅的一首歌,这首歌名叫《红玫瑰》,里面有一句歌词:得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。

这感觉就好比是你心心念念想要一个苹果笔记本,结果老妈给你送了一个惠普笔记本。虽然都是笔记本,但你用着惠普的时候,心里一定也忘不掉苹果。

虽然都是笔记本,功能都一样,但因为苹果是你得不到的,所以才会时时刻刻都挂在心上。

倘若有一天,有人又送了你苹果笔记本,你一定会毫不犹豫的去用苹果。

娇娇问我,那惠普笔记本,就活该被丢掉么?

说这个话的时候,我们两个人正在一起旅行。去往我的家乡,新疆。经过一年多的时间,她已经不再随随便便就掉眼泪。可是提起这个话题,仍然是掩饰不住的伤感。

我说,被丢掉不好么?以后会遇到真正喜欢惠普的人啊。

她问我,会遇到么?

我说,会。

她又问,为什么能这么肯定。

我对她笑了笑:“因为你很好,因为你值得。”

永远不要怀疑自己,也不要因为喜欢的那个人没有跟你在一起,就每天自怨自艾,唉声叹气。

该来的始终会来,急不得,急了也没有用。

这个时候,你应该值得庆幸,还好最后你没有跟他在一起。否则,你的人生将不在是你的人生,你成了一个他的附属品。

你要谢谢离开你的那个人,给你一个能够重新找回自己的机会。

世界这么大,你该去看看。也许在路上,你就能找到喜欢你的那个人。

下飞机前,娇娇终于看见了我对她说过的湛蓝天空,出了飞机场,她忽然朝着天空大声喊了一句:“未来,你好。”

所有的人都齐刷刷地看着我们两个,那眼神好像是把我们当成了神经病。

然后我们哈哈大笑起来,上了出租车,驶向我们将要去的目的地。

我知道,娇娇正在尝试着放下那段痛彻心扉的过往。

虽然不知道要用多久才能彻底释怀,可是只要肯给自己一个机会去尝试,就能看见无限的可能。

若心向阳,则处处是阳光。

无畏悲伤,则时时有笑容。

希望你的脸上不再悲伤,希望你的世界能早日迎来欢声笑语!

5、如果在一起那么煎熬 分开才是最明智的选择

我有一个发小,上小学的时候我坐第一排,她坐最后一排。就跟我们的学习成绩似的,我永远在班级的前面,她永远都是在最后面。

每次开家长会的时候,她妈妈一看见我就说:玲子,你跟我们家霞霞玩的这么好,有空也教教她啊,你看她的成绩这么烂,以后怎么考大学啊。

那时候我们都那么小,那能想的这么长远,吃好玩好睡好,就觉得是人生最大的幸福,当然,要是老妈多给一点零花钱,就是美上加美了。

霞霞的家庭条件比我要好一些,当时每个星期我的零花钱是十块,她是二十。只有央求老妈半天的情况下,老妈才会多给我五块钱。拿着这么一笔当时在我看来好大的财产时,第一个想干的事就是去学校门口的小卖部里买一根五毛钱的奶油雪糕。

当我兴冲冲的吃着雪糕在霞霞面前嘚瑟的时候,她就会把一只特别漂亮的圆珠笔拿在我跟前炫耀。

我就乐了,霞霞平时都不怎么写作业,要写作业也是借别人的拿来抄,买这么好看的圆珠笔干嘛啊。

一问才知道,原来是送给比我们大三界的学长的。

那个学长长得是什么样子,我现在已经完全没有印象了,只记得每次霞霞拉着我让我陪着她去见他的时候,她脸上总是害羞的像个红苹果。

那是早恋啊,我偷偷摸摸的跟她说。要是被老班发现了,叫家长怎么办?

霞霞说,怕什么,早恋的人又不是你。

于是,我就见证了她一路的追夫之路。

从开始学长连她的名字都不知道的情况下,到后来知道她喜欢什么,讨厌什么,再到他们每次放学后偷偷的在学校的小树林里手牵着手,我看着霞霞一点点成功的追到了他,她跟我分享喜欢学长是多么的幸福。

后来有一天,她发愤图强的跟我说:玲子,我要开始努力学习了。

我摸了摸她的脑袋,没发烧啊,怎么竟说胡话呢。

她一把排掉我的手,说别闹,我认真的呢。

呵呵呵,难道我的表情看起来像胡闹么?我把英语课本摆在她跟前,很正经的说,你从这里开始背吧,过两天你给我默写。

然后我抱着言情小说看的黑天黑地的时候,她拼命的开始背英语课文。打从认识她开始的时候,我就认定她不是个学习的料。连英文字母都不知道有几个的人,能默写几个单词我都怀疑是不是抄的。

当然,为了不打击她,我面子上还是很相信她的样子。

过了两天后,她主动说要给我默写英语课文。我惊讶的不行,

真是从西边下雨了,为了以防她作弊,全程默写时我连眼睛都没眨一下,等她默写完之后,绕过我检查,结果是一个单词都没有错!

我立马相信,她真的是认真的了。就问她,玩了十几年的人了,忽然这么认真是要闹哪样。

她冲我娇羞的笑了笑,说学长要考到二中啦,我决定试试看,没准能跟他继续一个学校呢。

如果她不是我发小,我真想说一句别做白日梦了,你那成绩能考上正常的高中就不错了,二中么,三个字,呵呵呵。

可谁叫她是我发小呢,我说我相信你的,加油加油。

从那天之后,霞霞每天抱着课本看的死去活来,整个人脱胎换骨,好像变了一个人。再开家长会的时候,她老妈见了我就不停的夸,说我真是霞霞的好朋友,要不是我,她还不会这么刻苦呢。

说的当时我特别不好意思,连她老妈带着我去馆子搓一顿的时候,都不敢吃太多,生怕吃多了会遭天谴。

霞霞能学习成绩进步这么快,跟我没有半点关系好吗,她完全是冲着学长去的。

在初中那几年,我就觉得其实早恋没什么不好的,只要正确的引导,就能让一个不上进的人变得特别上进。

学长初三的时候,霞霞把所有积攒的零用钱都拿出来,给他买什么押题卷啊,模拟卷啊,冲刺卷啊什么的。

那钱花花的出去,看着我肉疼。我跟她说,学长学习那么好,这些卷子不用做,都能考上二中的。

她豪气的说:做不做是他的事,买不买就是我的事,为他花钱我乐意。

三个月后,初三的录取结果下来了,放榜那天她比初三的学生还积极,跑到榜单上扒着看,看到学长考到了二中,兴奋的不行。

我损她,人家妈妈也许都没你这么兴奋呢。

她撅着嘴一瞪眼,你是眼红我有男朋友吧。

呃……我表现的有那么明显么?好吧,确实有那么一点点嫉妒霞霞,嫉妒她因为谈了一个恋爱而变得闪闪发光。

这是我认识她一来,见到的最活泼,最认真,最积极向上的霞霞。

学长去二中后,霞霞更是发愤图强起来,她底子差,要将以前学的东西捡起来实在太不容易了。那时候我们住校,好几次半夜起来上厕所,都看见她趴在走廊里借着昏暗的灯光做以前数学课本上的习题。我真想跟她说,算了吧,现在捡真是来不及的,二中连我都上不了,何况你学习比我还差呢。

但是看她这么股认真劲儿,我把那些话硬生生给憋回去了。

你有什么权利去阻止一个为了美好的未来而奋斗的有为青年呢,不能因为你觉得她没有可能,就去打消她的积极性,最起码在拼命的这个过程里,她是开心的。

初三那年,我都不记得过的是什么日子了。桌子上永远堆着一大沓的卷子,老师唾沫横飞的讲着各种习题。

模拟的卷子总是不停的再做,考点也在一点点的挖掘。到了考试那一天,忽然发现了一个定理,那就是书里所有的东西都是考试的重点。

考场出来以后,有人哭成了小孩子,有人沾沾自喜的。

只有霞霞没有哭也没有笑,我问她考的怎么样,她说不知道。有一道题没有把握,如果作对了,二中就能上,如果没作对,就上不了二中了。

她这个答案让我挺震惊的,我一直觉得自己学习成绩比她好,我都考不上二中她肯定就不用想了,结果她说很有可能上二中。

考试完一个月后,网上已经有试卷答案下来了。她非要拉着我一起看,我说有什么好看的,不管好坏,结果不都是定了么?

她说早死早投胎,好吧,为了让她早点尘埃落定,我就舍命陪君子,反正我知道以我的学习成绩,只能留在本校了。

等查完结果后,她坐在电脑跟前哭的泣不成声。

我猜到了答案,那道题她做错了。

虽然一直觉得她考不上二中是很正常的现象,可是当她真的没考上时,我心里也堵得慌。跟她说,要不,再考一次,这次就差这么点儿,下次肯定会过的。

她一直都没说话,只有肩膀不停的在颤抖。

这种时候,我也不知道该劝她什么。她为了能跟学长考一个学校,从初二开始就不停的再努力学习,然后努力了两年,结果是她付出的辛苦没有达到她想要的结果。

如果换做我,我也会像她这么沉默。其实想一想,觉得真的不公平。为什么考试这种东西要一锤定音呢,付出了这么多,只有一次尝试就不能翻身重来了。

那天,霞霞跟我去馆子里狠狠搓了一顿,一向抠门的我,放血割肉的买了单。吃完饭以后,她终于做了决定,复读一年,然后去二中找他。

于是,开学后我上了高一,她继续初三。

摆脱初三的噩梦生涯,我日子过得顺风顺水潇洒的不行,她依旧埋头苦读来年再战。

那一年她跟学长断断续续的联系,学长也知道她重新复读了。因为她忙着学习,后面再发生了什么故事,她没有时间跟我说,我也没怎么问。

等她中考结束的时候,我专门给她打了电话,问她考的咋样,她说能上二中。

我说你行啊,上了重点高中了,以后那得是重点大学的人,这么大的好事,你得请我吃饭。

这会儿她高兴,你让她干什么她就干什么。我专门找了当时最大的一个饭店,什么贵点什么,当时吃的特别欢,结账的时候才知道花这么多钱,心都跟着疼了。

她说瞧你那穷酸样儿,以后咱们都不常见了,请你吃一顿好的,还在乎那点钱干啥。

这话说的我眼泪差点都掉下来,二中离我们学校很远,又是封闭式管理,她家离我家也不进,要见一面怎么都得个把月。

让我没有想到的是,这顿饭吃完不久,成绩单一下来,她老妈一看见她到了二中的分数线,立马将本来就离我家远的这个房子卖了,在二中的旁边买了一个新房子。

这样以来,我离她家的距离就更远了。

高二的时候,她刚读高一,每次只能电话里聊,我问她跟学长有没有联系。

她说现在感情很稳定,就是他现在正在读高三,考大学的压力很大,他们一个星期也没怎么见面。

当时听完这句话,我都为她感到心酸。我们初二的时候学长初三,我们初三的时候学长高一,我高一的时候她继续初三,为了追到学长,她耗了一年的时光。等我高二的时候,她到了二中,终于如愿以偿的跟学长在一起了,才有了那么点可以甜蜜的时光,学长又顶着高三的压力,没有时间照顾她的感受。

我问她会不会感到不值得啊,她说不会呀,学长那么优秀,她肯定要多付出一些的。

说的这么轻松,好像做起来很容易似的。可是只要一想到她为了一个人这么刻苦的去奋斗,真的觉得她挺执着的。

那会儿总跟她开玩笑,说学长要是哪天劈腿了,你一定要告诉我,我去替你收拾他,你可是为他付出了三年多的时间啊。

她说一定的,我跟她关系这么好,要是她受了委屈,肯定会找我排解的。

聊过之后,我们各自又投入到自己的生活里。她不再是我的同班同学,也不再是我的舍友,只要距离一远,如果不是刻意去联系,总是很难找到共同感兴趣的话题。

尤其是她差了我一届之后,这种情况就表现的更加明显。

可是她依旧是我的发小,为了这点,我也会时不时的找她说话,也会去坐好长时间的公交车去她家找她玩。

只是渐渐地,她在我跟前提到学长的次数越来越少了。

开始的时候我还没有发觉,直到有一天我问她准备考什么大学的时候,她笑嘻嘻的问我的报考志愿。

我一下子愣住了,她这么喜欢学长,难道不该毫不犹豫的报学长的那个学校吗?

这个时候我高三,她高二,学长已经上了大学。

她看出我的惊讶,避重就轻的说特别怀念跟我同校时候的那个时光,所以想继续跟我做同学。

把我当傻子了吧,这话骗鬼鬼都不信,我义正言辞的问她,是不是跟学长分手了。

刚开始她还死犟,摇着头说没有。然后摇着摇着眼泪就流出来了,我急了,搂着她说不哭不哭啊,你不是还有我么?

她狠狠点了点头,说是啊,还有我呢。

我鼻子一酸,跟着也哭了出来。年轻时候的友情就是容易冲动,可以看着对方好的时候损她上万遍,但是看着对方掉眼泪时,就会不受控制地跟着她一起哭。

她看见我哭了,哭的比刚刚更厉害,一边哭一边跟我道歉,说真是对不起,不小心把我也弄哭了。

我捶了她一拳,她这个人就是这样子,越是伤心的时候越是把我当成外人,这么客气疏离的话,就是想把我气走,然后像个孤儿一样,自己慢慢去养伤。

我才不会让她如愿,逼着问她分手的原因是什么。

她低着头不愿意回答我,没有关系,我作业写完了,也没什么事做,她不说我有大把的时间耗着。我们俩就你看着我,我看着你,耗了一个下午。

最后她拿我一点办法都没有,妥协了。跟我说了一个很长很长的故事。

概括的说,就是她去了二中之后,学长跟她在一起本来挺甜蜜的,他备战他的高考,她读她的高一。后来不知道是谁把她复读的事扒出来了,说她是个差生。

后来他们班整个同学都在背后说她怎么怎么不好了……

她的话还没说完,我已经坐不住了,我气地问她:“所以他就跟你分手了是不是?”

我在她房间里来来回回走了几圈,然后翻开手机的通讯录,看着通讯录上的名单,里面一定有认识学长的人。我要找到学长的电话号码,然后把他狠狠骂一顿。可是才按出一个号码的时候,霞霞就按住了我的手。

我心里就更气了,都到了这个时候了,难道她还想着要让他好过吗?

她看出我心里想的是什么,哭的泣不成声道:“是我要跟他分手的,他刚开始也不愿意,分开后他心里比我还不好受。”

被她这么一说,我完全搞不清楚状况了。明明两个人都对彼此都有感情,仍然都喜欢着对方,却又在这个时候提出分手,这是什么道理?

霞霞又说了:“他虽然还喜欢我,可是他们班上的同学说的话,他都听进去了。跟我在一起又纠结,又痛苦。”

差生怎么了,差生就不能谈恋爱,不能过正常人的生活了?我忽然变成了愤青,整个人都不好了。

霞霞哪里差,长得比我漂亮,比我嘴巴甜,现在学习比我还好。要是她都被人看不起,那我是不是连扫大街都没人要了?

我跟霞霞说:“渣男啊那是,当初跟他跟咱们一个学校的时候,你追他,他没嫌弃你学习不好。到了二中就嫌弃了,这种男人咱们不能要,太容易被人左右想法的男人,咱们早分了早好。”

霞霞紧紧抱住我,说她都明白的,他不怪她,她看得出来他很喜欢她,可是两个人在一起的时候,心与心的距离没有曾经那么近了。她不想抱着一颗渐渐远去的心守着过一生。所以提了分手。

如果两个人在一起都彼此纠结并痛苦着,那么只有分开,才是最明智的选择。

因为深爱着他,所以看见他跟自己在一起时犹犹豫豫的样子,不如替他做了选择。

我问霞霞,那你以后怎么办呢,你为了他,可是奋斗了好几年呢。

能怎么办呢,还能怎么办,日子都是慢慢过的,急不来,急了也没用。曾经怎么过,现在依然怎么过。霞霞像个哲学家一样,这么跟我说。

后来我再想起她满脸是泪的跟我说着这段话时,我就觉得她是我见过最勇敢的女孩子。也是最聪明的人。

其实差生这两个字,只不过是他们之间开始有隔阂的一个小事。或许连学长都没有发现,其实他没有那么喜欢霞霞呢!

幸好在该分开的时候没有丝毫的犹豫,没有等到学长对她没有半点感情的时候主动提出分手。真的到了那个时候,爱情没有了,就连最后的温柔也不见得会有了。

在他还留恋她的时候抽身离去,虽然会很舍不得,却让他的心中还有她,记得她曾为他付出最真最纯的那些时光。

6、找到了什么样的人 就有了什么样的生活

周末的时候,同学群里在晒照片,有人晒幸福发了一张宝宝的照片,一直不在群里说话的你连连发了几个惊讶的表情,连连感叹时间过的简直太快了,以前你们还跟孩子一样满地跑着玩,现在都是做妈的年纪了。

你一发言,群里立刻活跃了起来,说你这个万年潜水的人都被炸出来了。问你在南京过的怎么样,打算什么时候结婚之类的。

关于结婚这两个字,一直是你不敢提的话。前年回家乡跟他们聚会的时候,你可是放了大话,说过完年之后,差不多应该就要结婚了。

那时候惹来同学一顿羡慕嫉妒,说晒幸福爱情死得快啊。

一语成籖,回南京后,你跟他真的就分开了。记得分手的时候,他问你到底想要什么样的爱情。

你想了想,说希望找一个能够懂你的,让你不哭泣流泪的。

也许是因为分手让他很生气,于是说话也变得刺耳起来,他说所有的爱情到最后都变成了生活,生活里怎么可能没有委屈没有眼泪呢?

那时候你走的很落寞,你后来在想,如果你是个路人,那天看见一个身形单薄的女孩子一边走一边哭。应该会心生怜悯,会觉得她可怜到家。

只可惜你不是路人,所以连同情自己的机会都没有。马不停蹄的开始试着努力去忘掉那个让你伤心的人,试着自己一个人在南京过的像个人样。

有一回跟南京的朋友吃饭,她忽然叹了一口气,说既然当初跟他在一起,为什么又要分开呢?

你说,当初跟他在一起,是因为他没让我哭过,会疼着我。

于是有了你们下面的对话。

那他现在不疼了么?

没有以前那样疼了。

可是生活本来就是这样的啊,谁能一直疼着你直到你老了还把你当做宝贝呢?

可是我对他始终如一,所以希望他对我也能像从前一样。

你不能把你的想法加在他的身上,你们又不是一个人。

恩,我知道,所以才离开他了。

不后悔?

不后悔。

你真是……太固执了。

也许吧,可如果在结婚前,就对我慢慢的冷淡了,那结婚后呢?

你是不是想太多,也许他对你的心从来没有变过,只是你变得敏感了。

我是想要一个肩膀,能在我难过的时候他能抱着我,然后安慰我,说不要难过,他一直都在。难道连这些,他都不能说出来么?

要知道,不是所有的男人都擅长甜言蜜语,也许他更喜欢为你做一些令你感动的事。

我不知道,也很困惑。跟他在一起的时间越长,我就越容易哭,也让我越来越失去自己。

……

接下来朋友沉默了,不知道该怎样劝你。

其实都到了这个时候,谁也不用来劝摸。当初是你选择的爱情,所以你要对它负责,不管它曾经让你高兴过,还是令你难过过,都你自己做出的决定,没有人拿到架在你的脖子上,说不允许跟他在一起。所以后来你无论过的多么不开心,也怨不得别人。

多少次无眠的夜里,你问过自己,为什么要选择跟他在一起,如果不是他,也许你就不会像现在这样孤单,毕竟为了一个人来到一座城市,这是一件非常疯狂的事情。

可是后来转念一想,并不是因为选择了他才会孤单。是因为害怕孤单,才会跟他在一起。

因为你想要什么的样的生活,就去寻找什么样的人,以为以后就会有那种生活。

后来发现跟他在一起,并不能够让你摆脱孤单,甚至比以前更孤单,就算你仍然喜欢他,可就是不想再跟他在一起了。

刚分开的那段时间里,你整日以泪洗面,身边的朋友看不下去了,一直在劝你:既然你还爱着它,为什么一定要分手呢,彼此各退一步,重新在一起,你也不难受,他也不难受,皆大欢喜,这样不好吗?

你明明是个性子很软的女生,可是这时候心硬如铁,看着朋友问:“如果你的眼睛里有沙子,你是揉还是不揉?

揉的话,可能当时会疼的
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如果求之不得,就要学会适可而止


  1、那不是傻 是坚持

看过我的《终有一人 替代你的孤独》的你们应该知道,我在序言里曾经写到过08年的时候,身边的朋友都在忙着考各类的会计资格证书,我却在一边考会计资格证书的时候一边看文言文,迷恋古典诗词。

那时候跟我关系不好的人,经常会在背后偷偷的说我是个傻瓜,看那些书有什么用,在他们眼里,只有跟专业相关的书他们才会去看,在那个还是大二的光阴,我们只有十八九岁的青春年华里,大家的想法就只有有用没有用,至于爱好兴趣什么的,好像都只是存在于高中以前的时光了。

常常能够听见跟我关系好的朋友说,玲子,这些书有什么好呢,它跟我们的专业没有关系啊,就算以后找工作,面试官只会看你考了什么财务类的证书,专业课有什么样的成绩,没有人会去看你看过多少文学类的书,会写什么样的文字。

我知道朋友是为我好,他们希望我能跟上他们的节奏,去适应现在快节奏的生活。而我却依然活的自我。或许那也不叫做自我,只是想在自己还没有被世界左右的时光里,能够做一些自己还能够做主的事。

于是当他们在忙忙碌碌的考证的时候,我会在图书馆里选一个靠近窗边的角落里看着自己喜欢看的书,写着自己喜欢的文字。

当然,自己专业的证书依然没有丢下。在我的世界里,只要做出了选择,从来就不会轻易的就说放弃。

现在想一想大二时候的自己,按照现在的网络用语就是‘还真的是蛮拼’的。白天忙着上专业课,晚上复习考证用的参考书,每天去图书馆只有两个小时的时间去看我喜欢做的事。

而那两个小时的时间,却让我觉得我跟他们是不一样的。我还是那个最初刚踏进大学校园时候的我。他们呢,或许他们还保留着一些原有的东西。可是那个区别与别人的特有的东西,都慢慢的再也找不到了。

你是不是就跟我身边的那些人一样,当初信誓旦旦的想要做一些事,中途总是因为这样那样的原因而不再继续了。

你有没有过在那么一瞬间就一种冲动,想要再回到过去的时光重新来一回。哪怕现在过的也很好,可总是会觉得心里少了一些什么。

你会不会在特别安静的夜晚,明明在床上躺了很久很久,可怎么也睡不着,回忆起当年那个为了做一件事而努力拼搏的自己。而现在已经过去了好多年,你再也没有找到当初那样因为做一件事而高兴的整日整夜都睡不着觉的你了。

那个你不知道什么时候被丢掉了,连丢在了什么地方都不记得了。

越记不起,越想去深究。到最后却什么也没有想起来。

往往在这个时候,我们总是会想,要是当年我们坚持下去就好了,要是我们没有中途而废,是不是我们现在的生活就是另一番模样了呢?

09年的时候,我顺利拿上了会计资格证,而跟我一起拿证的朋友,又继续忙忙碌碌的考其他的证书。

人生兜兜转转,反反复复,好像大学就是为了考证而存在。

身边有一个学霸,各科成绩都好到让我们眼红嫉妒的程度。我们给她起了个外号,叫奖学金专业户,每次成绩名单一出来,看着她把我们这些人甩下了一大截,我们就只能摇摇头。

这个神一样存在的学霸,正好是跟我关系很好的朋友。记得最开始的时候,她很喜欢跳舞。在上大一时,她会参加各种跟舞蹈有关的社团。在大二之后,我们就再也没看见她去跳舞了。

有一次我问她,那么喜欢跳舞为什么放弃了呀。

她很直接的告诉我,以后工作的时候,人家不会问你会不会跳舞,会问你拿了多少证书,考了什么学历。

后来她一面考证,一面准备继续毕业后深造的学习。

我继续做我喜欢的事,不管身旁的人在做什么。

有人说,玲子真傻。

我说,那不是傻,是坚持。

他们就好奇了,坚持着傻么?

我笑了笑,说如果它能证明我跟别人不一样,那我宁愿被你们继续叫做傻子。

我们总是在说,在这个世界上根本找不到两片相同的叶子,所以我们都是独一无二的自己。可是你仔细的想一想,真的是这样么?

拿着一样的学位证书,做着一样的工作,有着一样的想法,除了跟别人穿的不一样,住的不一样,我们又跟其他人有什么区别呢?

你或许会说,我们既然想要过的好一些,就不得不做出一些适应这个世界的事。

对,我不否认。我也为此做了很多自己不喜欢、却又不得不做的。我把这些让我不开心的改变,叫做成长。

关于成长,其实是一个并不是很美好的词。它会让我们渐渐明白其实你以为的美好,并不能够构成你生活的全部。真正的生活会让你有时高兴地一蹦三尺高,有时又会让你沮丧地头也抬不起来。有时候会让你笑容满面事事顺心,有时候也会让你泪流满面万般艰难。

当你觉得你能做到宠辱不惊,能淡定到将所有美好的和不美好的事情都不影响你的心情的时候,就是你真正的长成了一个大人。

只是在变成大人的时候,却让我们发现,拿着跟他们一样的薪水,有着一样的想法,就连证书都是一模一样的。我们会恍惚的想起当年那个嘴角带着微笑的少年,会不由自主地想到曾经跟现在不一样的自己。

那个时候的自己,是无论过去多少年,只要想起都会有一阵惋惜的自己。

真是很可惜,我们都不是大雄,没有机器猫叮当,所以没有时光穿梭机,我们都不能从头来过。

总是在失去后才知道当初的珍贵,总是在漫长的岁月里去怀念过去的美好。

只是再留恋又能怎么样呢,回不来的始终是回不来,忘不掉的也依然记在心里。

在武汉这么几年,曾经喜欢的事一直都没有变过,喜欢写字,就会一直不停的在写,写不出来也会慢慢的找灵感写。所以周末的时候我养成了习惯,喜欢去街道口的电影院看电影。

朋友会说,新片过不了多久就会在网上出现了,每个星期去电影院看电影,那得是不小的一笔开支吧?

我说一个星期都在马不停蹄的写作,只有周末的时候才会出来放松一下。看电影对我来说,就是最好的放松方式,而且它还能带给我灵感。

朋友听完我的话,就故意长长的哦了一声,笑着说其实找灵感才是最主要的原因吧。

我嘿嘿的笑了两声,不好意思的摸了摸头。

朋友说其实人拼到你这个程度,也真是醉了,又问我时时刻刻好像都在为写作找灵感,会不会感到累啊。

我摇了摇头,怎么会感到累啊,只要是你喜欢的,自然是心甘情愿的为它付出一切。说付出也不太准确,因为在你去完成这个事的过程时,你自己也享受到了。

记得有一次我回新疆的时候,同学聚会,大家对我的印象都是爱看书,喜欢写东西。而说到其他人的时候,都没什么话题可以聊的。

大家都哈哈一笑,说真是白认识了这么多年了,竟然连身边的人喜欢什么都不知道。

有个人忽然沉默了起来,身旁有人问他怎么了。

他猛地喝了一口酒,却什么都没有说。大家都以为他是喝醉了,又嘻嘻哈哈地吃饭聊天。

可是等我回到武汉以后,他忽然给我发了一个信息,说其实那天他根本没有喝醉,只是不想说出一些破坏气氛的话。他说这么多年过去了,只有我跟他们不一样。因为我有自己的想法,没有跟着大众随波逐流。

他能跟我说出这些话,多少是让我有些惊讶的。在我的记忆里,他是一个特别爱抓人短处的人。记得那时候我在学校看文言文,他总是喊我一声未来的作家。

他说作家两个字的时候,满口的调侃和不相信,我知道他觉得我读这些没用的书,根本不会让我改变什么。可是因为我喜欢,也没有想过要从喜欢的事上得到一些什么。

也许惊喜总是在最想不到的时候意外到来,所以当有编辑找我约稿的时候,我会高兴的一个晚上都没有睡着。

签出版合同的时候都像是在做梦一样,跟身边最好的朋友分享时,他们都觉得不相信,让我谨慎一些,生怕我被人骗了。

再后来,一切都变得很顺利。找我约稿的人也越来越多,好像顺风顺水,日子过的无可挑剔。有时候自己也会自恋,觉得我就是老天的宠儿。

可是在这些顺风顺水的日子之前,没有人知道我被他们用别有意味的眼神看着我时,我心里的不好受。

你要与他们不一样,就要承受好异样眼光的准备。

看起来好像做到很简单,其实只有体味过了才明白那是什么滋味。

独立特性在某些时候,真的需要勇气和鼓励。

我很庆幸在身边的人都没有鼓励我的时候,我能够用足够的勇气坚持走完了这些路,只要回过头看一看那一段孤单的旅程,都会笑的合不拢嘴。因为我走到了最后,尝到了这个世界上最好的果实。

虽然被叫了傻子好多年,虽然被人当做怪物一样对待了很多日子。

可是这一切都是那样值得,至少让你们记住了我,记住了与你们不一样的我。

如果现在的你有着喜欢的事,如果你也正在犹豫到底是放下还是继续,那就认真的想一想,你是愿意成为与他们都一样的人,还是愿意与众不同,成为独一无二的自己。

其实我相信,你的心里早就有了一个答案。为了那个答案,就不要再有犹豫,只有头也不回的走下去,你才能看见未来的风景有多美。

加油,你一定能够找到你想要的答案!

2、每一次你认为好不了的伤疤 其实最后总会结痂

前两天武汉还特别温暖,这两天一下子就冷了起来,你把房子里的空调打开,调到二十七度,依旧可以穿着单薄的睡衣窝在床上看电视剧。

就在前几个月的今天,你还一门心思的想要回新疆,觉得一个人在武汉过冬是一件太残酷的事情。

因为忽然发现其实你喜欢的人,并没有你想象的那样心疼你。所以觉得武汉这个词,已经成了一个伤心的地方。可实际上呢,一直嚷嚷着说要离开这里,却最后又留了下来。

那个为了一个人来到陌生的城市,又为了一个人离开一个城市的人,渐渐地离你越来越远了。也许是过了青春地年纪,所以考虑的也越来越多,想法也越来越复杂。

有时候,没有做冲动的事,并不是因为你没有当初那样爱了,只是因为你随着岁月的推移而长大了。

我们长大后,第一个学会做的事不再是感情用事,而是学会分辨什么是应该做的,什么是不应该做的。这在大人们的眼里叫做理智,只有我们才知道,其实它叫做寂寞。

只因为我们知道,只要那个人不是他,无论去哪个城市都是一样的。与其换一座城市重新开始,一切都要重新来过,不如留在原地继续徘徊,留不住爱恋至少能留住稳定。

刚失恋的时候,总觉得什么都不顺,觉得整个世界都是欠你的,连给家里打个电话都不敢,生怕老妈知道你在武汉过的并不够好。

每天工作结束后,随便在外面买点吃的,躺在床上不死不活地看着手机得时间滴滴答答的往前走。等到了十点半开始睡觉,等待第二天来临继续上班。

好友说,你这叫混吃等死啊。谁没失恋过,难道失恋了以后,大家都不活了么?

你不知道别人失恋是怎么过的,只记得当时你哭的一塌糊涂,好像整个世界都崩塌了。抱着好友的腰低声的呜咽:“我觉得再也好不了了。”

那时候好友什么都没说,一向抠门小气的她破费请你吃了一顿大餐。吃饱喝足后,她特别平静的跟你说:“留下吧,其实你能扛过去的。”

然后你们在一起喝了很多酒,聊了很多地关于梦想跟人生的话题。好像你们都成了伟大的哲学家。

第二天,你该上班上班,该吃饭吃饭。周而复始,循环往复,好像人生从来都没有什么波澜。

有人说,想要过的安心,就该学着把自己的心放空。只有心里的东西装的少了,才会活得轻松。才会觉得这个世界其实并没有你想的那么残酷。

于是那段时间,什么事情也没做。问了身边的人什么电视剧好看,什么歌好听。将他们推荐的东西通通都看个够,听个遍。

会拉着朋友去逛街,哪怕什么都不买,就只是在阳光下慢慢地散步。

也会拿一本喜欢看的书,去星巴克点一杯热巧克力耗一下午的时光。

曾经一门心思都放在他身上,不想浪费一点点的时间用来做一些喜欢的事,趁着这次失恋,竟然都去做了。

刚开始特别不习惯一个人,总是忍不住地就想给他打个电话。可是每次按开他的通讯录,又忍住了。

明明已经成了陌生人,为什么要去打扰他呢?既然已经接受了要一个人生活,为什么只坚持了两天就坚持不下去了。

有一天晚上,你鬼使神差的将曾经删掉的照片又恢复回来,看着与他一起拍的照片,一起走过的大街,眼泪不由自主的就掉了下来。

其实就算你们分开了,你也从来都没有忘记过在一起的点点滴滴。感情是一个说起来很微妙的东西,在一起的时候觉得每一天都过的很平淡,羡慕小说里地荡气回肠的爱情。可是等有一天你没有跟他在一起时,才发现原来当初被你不屑的平淡现在都是你想回也回不去地时光。

所谓幸福,不过是你喜欢他得时候正好他也喜欢着你。多一分欢喜,少一分难过。

所谓孤单,不过是你还在喜欢他的时候,他已经没有当初那样喜欢你了。你比他爱的多一分,就多一分落寞。

所谓失恋,不过是你终于明白,你再喜欢一个人,努力的付出掉所有的心血,却换不回来你想要的爱,哪怕你当初拼命的去喜欢那个人,最终也会放手让他离开。

这世上没有无缘无故地好,也没有无疾而终的爱。

这一切你都知道,却放不开与他在一起的时光。

有一天无意间你翻开一本诗词集,看见纳兰成德写下一首《浣溪沙》,最后两句让你模糊了视线。

被酒莫醒春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

你忽然感慨起来,你跟他不就是这样么,越是平淡无奇地往事,越叫你回味至今。

可你回味归回味,却不会再有想跟他打电话的冲动了。想到这一点,你忽然意识到,其实在你想他的时候,已经没有当初那样随随便便就掉眼泪的小孩气了。

谁说离开一个人就非要痛不欲生,要死要活。以为离开了你最喜欢的人,你一定会像一个无助的小女生一样,什么事都没有办法去做。也以为只要一提到那个人,你肯定会泣不成声。

可持续这样的状态,也只不过是最初离开他的那么几天。

现在的你,已经学会了怎么在回忆与现实中自由行走。也清楚每一天要做什么事,将每天做的事都处理的井井有条。

原来离开一个人,并不会让你失去了全部,也不会让你的世界就此塌陷。

该你做的事,谁也不会替你去完成。

属于你的生活,其实一直都没有变过。

如果不能改变孤单的生活,就只能改变糟糕的心境。这是他在离开你之后,你终于领悟出来的道理。

你学会了心疼你自己,知道病了要及时的看医生,弄不明白的问题主动去询问,喜欢做的事不会再拖到明天。

那些当初死活都改不过来的坏习惯,就在跟他分开后,一下子全都改过来了。

说起来还要谢谢他,谢谢他让你明白,其实一个人生活,也没有你想象的那么可怕。虽然现在可能你还是没能将每一件事都处理的很完美,但比起曾经那个你,的确是好上了太多太多。

有一次同事聚会,大家闲聊的时候忽然提到你与他的感情,你以为你会哭的,没想到只是淡淡一笑,说你们之间不合适,所以就分开了。

彼时大家一阵沉默,觉得挑起这个话题实在不是一个明智的选择。你却嘻嘻哈哈地笑着打圆场,说没什么大不了的啊,不就是失个恋嘛。全世界的人有几个没失过恋的。

本来是说给他们的,没想到一句惊醒了你。是啊,有始有终地感情真的太少了,为什么他们会过的越来越好,你却要止步不前呢?

就是从那时候起,你不再过的自怨自艾,努力让每一天都变得充实起来。会每个月按时买一些书回来看,会试着培养一些自己感兴趣的事。

渐渐地,你再也想不起他。也不会再抱着曾经的日记本伤感叹气。

朋友说你现在的状态特别好,感觉整个人特别有朝气。好像又回到最初认识的你了。

你恍然大悟,原来想要变得跟最初一样,不需要刻意去忘掉那个人,也不需要每天提醒自己要做什么事忙碌起来不去想他。

因为时间会替你安排一切,无论当初离开的时候有多么痛心,时间总会让你将那些棱棱角角都磨平。然后还你一个最初的自己。

只是现在你要做的,就是认认真真地做着属于你自己得事。

忘记一个人,没有你想象得那么艰难。其实该忘记的时候,自然而然的就忘记了。

而你以为永远都在流血的伤疤,其实最后都会结痂。也许太深的伤口,最后会留下浅浅地疤痕,却不会让你轻轻一碰就鲜血直流。

而那道疤痕,它会时刻提醒着你再痛地伤,最后都会变地不再痛。再难过地生活,最后都会变得好起来。

临睡前你习惯看一眼天气预报,预报上说今夜会大幅度的降温,你将空调又调高了两度。然后这一夜你睡的特别香。

害怕寒冷,就把空调打开。

害怕难过,就做一些让自己高兴的事。

害怕痛苦,就不要抓住他紧握不放。

你看,其实生活本来就很简单。只要你想要,只要你愿意。

3、为什么要迎合别人呢 难道你认为你不够好么

回家的时候,再次看见了橙子,她的变化着实的让我吓了一大跳,以前像挂面一样的直发,变成了妩媚动人的波浪卷,从来不穿高跟鞋的她,现在也穿着一双恨天高。

在车站来接我的时候,看到我依旧是以前的样子,开始笑着跟我调侃起来,说我这么矮的个子,也不穿双高跟鞋,要不是她知道我长什么模样,一时半会儿还真找不到我了,因为我太矮,已经完全埋没在人群里……

我仰着头看着比我凭空多出来好多公分的橙子,十分骄傲的说:“我不喜欢高跟鞋,所以就不穿。”

橙子十分感慨了一句:“能做自己可真好啊。”

听这口气,好像她自己做的事,是她很不喜欢的一样。

很快的,我就知道她为什么会发出那句感慨了,在送我回家的路上,她一路跟我抱怨,说不喜欢烫卷发啦,不喜欢穿裙子啦,恨天高也不想穿啦……

几乎一路上,除了这些话题,就再没有聊别的了 。

下车的时候,我鄙视的看了她一眼:“你要真不喜欢,没人拿着刀架在你脖子上,非得让你变成这个样子。”

好像我说的话是多么天真的事,她很无奈的说:“可是你出门去看看,谁还拉直发啊,至少都会烫个微卷啊。不穿高跟鞋就没有女人的气质,至于穿裙子,完全是因为看起来更有女人味……”

说来说去,总结出来就无非是一句话:因为别人看起来好看,所以才要去迎合别人。

可是橙子本身就很漂亮啊,完全没有必要因为别人的眼光再去发生一些改变。当然,如果是她自己想要改变的,那也没有什么好议论的。问题就在于,她所做的事,恰恰是她不想改变的。

我跟她说:“你已经够美了,不要太过在意别人的看法,否则就失去了美的意义。”

说完这句话,她看着我的眼神都变了。然后来了一句:“书读多了的人就是不一样,随便说出口的话,都那么有哲理。”

之所以要把橙子的故事拿出来讲一讲,是因为像橙子这样的人太多了。常常因为别人的目光,而做一些让自己不开心的事,至于原因嘛,自然是想在别人的心目中更好一些。

跟着朋友一起去逛商场,明明喜欢的是牛仔裤,可朋友偏偏说你买那条裙子更好看,鼓动着让你进试衣间去试一试,真的有朋友说的那么好看么?你在试衣间穿着裙子看了半天,依旧没看出来穿在自己身上有什么好看的。可是因为是朋友说的,你就是再不想买,也掏钱把它买了下来。

认识不久的人,你尝试着跟她做朋友,她的很多言行举止,在你看来都不是你喜欢的类型,可是为了让你在她心中的形象很好,你跟着她一起做了很多你并不喜欢的事。

换了新的邻居,是个热爱音乐的发烧友,每天把音乐开到最大声,一度打扰你正常的看书跟休息时间。很多次,你都想去敲开隔壁的门,让他把声音开小一些。可是走到隔壁的门口,脚步却又折了回来。怕把这番话说出口,邻居会觉得你不平易近人。可是吵到你了怎么办呢,你只好打开手机,带着耳机听起了轻音乐。

亲戚来你住的地方,每天晚睡早起,没有考虑到你白天要上班,既是大半夜的,电视剧的声音你仍然能听得一清二楚,你双手紧紧捂住自己的耳朵想要快点睡着,却不肯走出去让亲戚把电视机的声音调小一些。

……

你掰着手指头算了算,这些年你为了自己的形象,过的有多么让自己不喜欢。

有时候也在怀疑自己,这么做到底为了什么,难道仅仅只是为了让别人对自己的印象很不错么?

其实就算你不说,心里难免也会对这种状况感到厌倦了。在这个世界上,你首先得要让自己过的开心,才能去做别的事情。

如果你做的每件事,都不是自己开心的,那别人就算对你印象再好又能怎么样呢?

难道口碑可以当饭吃,可以让你感到更开心?

身边有一个父母眼中的乖孩子大强,从小到大,我已经听了不知道多少次老妈对他的夸赞,说他是个让人很省心的孩子

到底有多省心呢,上小学的时候,就被父母领着参加各种辅导班,初中开始就上学习强化班。高中文理分科,大强明明是想报文科,父母认定了文科没有前途,让他改了专业。大学学的也是父母想要他学的专业。

因为太过听话,父母还帮他找了门当户对的女生,准备包办他的婚姻大事。

可是一向听话的他,这次没能听从父母的安排,从外面带回来一个女生,说要结婚的话,也是跟她结。

为了结婚这件事,大强跟父母冷战了好久。最后如愿以偿,娶了自己喜欢的女生做了妻子。

前年过年的时候,我还见到了大强的妻子,是个温温柔柔的女生,笑起来有甜甜的酒窝。

在大强家的时候,我趁着他妻子不在,八卦地问了他一下:“你不是特别听父母的话么,为什么不跟父母介绍的女生结婚?”

大强是个特别和蔼的人,不管别人问什么,他都一脸笑眯眯的样子,他跟我是这样说的,以前是年纪小,不懂事。就算被父母安排着做不喜欢的事,就算不愿意,他也愿意去做。因为他相信,父母是为了他的未来考虑。但是现在他长大了,能够完全做主,自然明白什么才是对自己真正的好。也知道自己想要什么样的生活,自然能够不会被他们的想法左右。

我好奇心又来了,接着问:“你一向这么听话,就不怕忽然叛逆了,让你老爸老妈觉得你不孝?”

他听完我的话,直接哈哈大笑起来,说:“要是什么都听父母的,就变成了愚孝。你看我是那种愚孝的人么?”

其实从认识他的时候,我还真以为他将来肯定是个愚孝的人。毕竟他就是那个传说中的把老爸老妈一直挂在嘴边的男生。当然,有这种想法的,也绝不止只有我一个人。还记得那时候我们都还很小的时候,大强可以说是对父母的安排为首是瞻。今天他能说出来这番话,着实让我惊讶了一把。

大强看我捶了我一拳头,笑着问我:“你干嘛那种表情啊,搞得好像我娶了个自己喜欢的人是多么惊天动地的事情一样。”

我点了点头,可不是惊天动地么,他这事儿闹的可以说我们家那片的人都知道了。以前一提到大强,所有人都要对他竖起大拇指,现在一提起他,都忍不住摇头,说他忤逆了父母的意思。

“难道你就一点都不在乎别人的眼光么?”我问大强。

大强知道我说的事什么意思,于是就说:“在乎啊,怎么不在乎。但是不能因为自己在乎,就把自己的生活给毁了吧。我要继续做老爸老妈的乖孩子,娶个他们心满意足的妻子回家,那我后半辈子怎么办?现在又不是封建社会,需要父母包办婚姻。我想要什么样的女生,就要去找什么样的女生。至于他们会怎么想,管他的呢。真正为我好的人,时间长了之后,肯定会理解我。不理解我的人,我又何必去深交。”

我们正聊着天,大强的妻子就把果盘端过来了,于是我们终止了这个话题。三个人说说笑笑,吃些水果,再喝喝下午茶,时间就这么晃过去了。

临走的时候,大强送我出门,我能看见他脸上特别幸福的表情。

想都不用想,就知道他为什么会这么幸福。娶了一个自己喜欢的女生做妻子,能不幸福么?

回了武汉,我把大强娶妻子的事,跟橙子分享了一下。橙子似乎是有了一些感触。第二天直接把恨天高跟裙子都塞进箱子里去了。还专门拍了照片给我看。

我微信上打了哈哈两个字,说想明白了就好。

她也回了我几句话,其实人这辈子就这么短,真的没有必要为了迎合别人而浪费时间。

我回了她一句广告语:其实你本来就很美。

因为你很美,所以不需要为了别人眼中的美而改变原先喜欢的自己。

因为你很好,所以不需要为了别人的赞美而让你更疲惫。

从今天起,就做一个为了快乐而改变的那个自己吧!活好当下每一天,再回首时,才不会觉得这人生你白来过。

4、我只是很难过 我们没有白头偕老  

最近看够了喜剧,腻味了从一开始一见钟情、到最后幸福生活在一起的电视剧。所以看了一本言情小说,书名叫做《我们不能白头偕老》。看完后,就把书放在了床头。

一次CC来我这里做客,看见床头的这本书,眼眶立马就红了。

我赶紧把书收起来,怕她想到一些不开心的事。

她趴在我的床上,语气闷闷地来了一句:“事情过去了这么久,我怎么可能还像刚开始那样,随随便便就哭呢。我只是很难过,我们没有白头偕老。”

曾经轻轻一碰就会痛的伤疤,那些不敢揭开的往事,一些一说出口就会泪流满面的旧情人,时过境迁之后,竟然也能像说书人一样,将故事慢慢地说出来、

虽然不会再轻易流泪,也不会像个孩子一样心存奢望着那个人还会回来。

可是那些尘封在心底的往事,一旦某一个场景撩拨起心弦,依旧会触动,依旧会感伤。

CC说:戏如人生,人生如戏。当初演的越精彩,后来就会越怀念。只是,最开始的时候,为什么就没有预料到,未来的有一天,我们就会形同陌路呢?

(1)

CC是个学文科的女孩子,经常在本子上写着那些酸不拉几的文字。在人人争唱饮水词的时候,CC已经把饮水词抄了一遍又一遍。什么‘人生如之如初见’、‘当时只道是寻常’她能倒背如流。

她说,如果谈一段恋爱,就得谈一段像纳兰容若跟卢氏那样的爱情。

我问她,纳兰容若跟卢氏的爱情,是什么样的爱情。

CC鄙视地看了我一眼,说,难道你没看过他给卢氏写的悼亡词么?

看过啊,当然看过,但是给妻子写悼亡词的人,不仅仅只有纳兰容若吧?虽然我不是学文的,但是好歹也算是读过一点书的人。元稹也写过,苏轼也写过。

CC又说了,他们写的悼亡词像是怀念一个能给他们洗衣做饭的女子。这样的感情,她才不羡慕。她羡慕的是能跟对方像朋友一样相处,能知道彼此心意的人。

好吧!文人的世界,我这等俗人是理解不了的。也想不明白,为什么就能从一首诗里看出这么多东西来。

跟我讨论悼亡词没多久,CC就遇见了一份她想要的爱情。还把那个人领到我跟前,郑重其事的说,她决定了,就是要跟他在一起。

CC是个长得特别漂亮的女孩子,我一直以为她要找的男生,肯定也是个帅哥级别的人物。哪知道看了真容才知道,她想要的另一半,竟然一点都不帅。

因为是朋友,私底下我偷偷问她,长这么漂亮,找个长相平平的男生,不会觉得吃亏么?

她特豪气地来了一句:我负责貌美如花就够了,他负责疼我宠我。

事实上,南笙真的很疼她。在我们这帮人看来,南笙真是把她疼到了骨子里。

冬天不管有多冷,下没下雪,南笙都会拎着开水瓶去给她打热水。开水房离我们宿舍楼不算太近,有一截子路太特别滑,有一次南笙脚下没注意,摔了一脚,开水瓶摔破了,手上也烫伤了。

CC哭红了眼,说什么都不让南笙在帮她打开水。

结果南笙第二天给她重新买了开水瓶,继续帮她打开水。

这件事过后,我们这帮人再也没说他配不上CC。

好或不好,经得起时间的检验。认真不认真,多接触几次便知。

南笙为了跟CC有更多共同的话题,时不时的就跑去图书馆看诗词歌赋。听说刚开始的时候,基本上是CC再说,他在听。可是渐渐地,他也能主动谈起诗词了。

CC说,其实最初吸引她的,是南笙的毛笔字。还把南笙写的毛笔字拍下来,给我看。

虽然我不会写毛笔字,可是光看着那苍劲有力的字迹,也觉得十分好看。

一直都知道CC是个文艺女青年,向往的生活也是如诗意般的浪漫。但是等真正看着她恋爱的时候,才发现她要的不仅是浪漫,还要心与心之间的距离。

不想要太远,也不想要太近。若即若离的朦胧感是最好。

她把这番话跟我说的时候,我听的迷迷糊糊的。别人粘着你,你不高兴。离你远一点,你也不高兴,这二个度这么难把握,谁能做到啊。

我说她就是公主病,太难伺候了。

CC一脸得意,说南笙就能做到。

南笙确实可以做到,CC不管做什么,南笙都会支持,甚至还能提出一些对她有帮助的意见。

CC喜欢的书,就算绝版了,南笙也会想办法去淘回来。

记得有阵子,CC每天去图书馆找书,兴冲冲的去,灰溜溜的回来。最后我们好奇的问她去图书馆找什么书呢?

CC说要找一本夏承焘的唐宋词人年谱,而且还得是老版本的。

我们都看着她说,你找不到,就去找南笙啊,他肯定会想办法能找到的。

CC挠了挠头,特别不好意思的说,南笙也在找,只不过找了好多天也找不到。

看看,南笙都找不到了,她再找也是瞎浪费功夫。

一直寻找年谱的CC,再找了三个多月之后,终于放弃了。

可是过生日的时候,南笙居然想变戏法一样,给她拿了一本年谱,而且还就是她说的老版本的.CC激动的不行,当着我们的面狠狠地抱住他。在我们这些好朋友的面前发誓,以后一定要嫁给南笙。

在场的,属南笙最高兴。也跟我们保证,如果今后要娶妻子,一定会娶CC。

彼时花正好,月正浓。一切都是刚刚好。

年少的爱情,青涩地回忆,只要回过头去想一想,嘴角都是忍不住地笑意。

夜色下,CC跟南笙两个人手牵着手在前面走,我们这群好友跟在后面没去打扰他们。大家都在商量着要是他们结婚,我们该送什么。

有人说,应该送一套唐诗宋词元曲,CC最喜欢这个。

有人说,应该买字帖,南笙喜欢。

你看,当初我们谁都不看好南笙,可是他这么努力的靠近CC,我们都已经接受了他的存在,甚至开始幻想着他们结婚的时候我们要送什么。

CC生日过后,也就是到了我们快要毕业了。

我们问CC,是留在这里,还是另有打算。

CC毫不犹豫的跟我们说,要跟着南笙一起走,他去哪儿,她就去哪儿。

我们感叹,爱情真伟大。

CC咯咯直笑,说让我们祝她幸福。

毕业后,我们都卷着铺盖,要留下的人,已经找了房子开始搬家。要走的人,也已经有了新的打算,东西该扔的扔,该打包的打包。

CC说,我们就不要送了,免得她会哭鼻子。

南笙摸着她的头,说要是想我们了,还是可以回来的。

我们都没有说话,心里都知道,回来归回来,回来了也是看我们几眼,终归是要走的。

彼此的友情,彼此的回忆,可能都只能是回忆了。

虽然没让我们送,可我们都坚持着要送她。

在车站的入口处,她抱着我们这些好姐妹,哭的泣不成声。

我们跟南笙说:“CC是奔着你去的,你要是敢欺负她,我们决不轻饶你。”

南笙有几分动容,说肯定不会欺负她的,要一辈子都对她好。

就这样,CC为了南笙,从熟悉的城市,到了陌生的城市。

就像小说跟电视剧里那样,为了爱情,一切都可以将就,一切都可以忽略。

我们笑她,傻。

CC说,她要的,也只是爱情。

(2)

这世上,纯粹的是感情。

这世上,最不纯粹的也是感情。

能让你喜悦的是感情。

能让你痛哭流涕的也是感情。

走进社会之后,你不能保证所有人都像当初一样一沉不变。总有人因为现实而掰弯了原有的脾性,总有人忘记当初离开的誓言。

CC是个小女人,需要南笙哄着她。

一开始,南笙还有精力跟时间去哄她。可是渐渐地,南笙要上班,要应酬,留给她的时间越来越少。

CC去了他的城市,起初在一家公司做文员,兼职写书。可是渐渐地,发现做文员的工资太低,不如专职写作。

南笙知道她有这个想法时,第一次跟她发了脾气。

原因很简单,他们需要的是生活,如果她没了工资,他们的生活压力会很大。

CC说,她可以写作挣钱。

南笙直截了当的问她:“写作能写一辈子么?”

CC没有说话,却红了眼眶看着他。

南笙摔门而去。

这是第一次他们之间争吵,第一次他没有去哄他。

CC给我打电话,哭的泪流满面。

我说:“要不,你来我这里住一阵子?反正你已经辞职了,在哪里写都一样。”

CC拒绝了,说要给南笙做饭洗衣服。

就算两个人争吵,可该过的生活还是得过。

争吵过后,CC主动跟南笙道歉,然后重新找了工作,写作这件事,她仍然坚持着。

南笙不再是当初的南笙,没有时间去练毛笔字,也没有时间去看那些诗词歌赋。但是CC依然还喜欢他,只是将那些最初的共同话题,换成了生活的琐事。

南笙的业务越来越多,回家的时间越来越晚。

CC渐渐不满他的这种状况,希望他能顾一顾这个家。

南笙问她,回来的早了,怎么挣钱维持这个家。

CC有工资,也有稿费,不是养活不了自己。

南笙又说,做事情要看得长远,不能只考虑眼前,他们还得有孩子,得为孩子准备更多的钱。

CC觉得南笙说的没有错,可是不知道为什么,她的心却越来越凉了。

当初跟着他来到这个陌生的城市,是因为有他的疼爱,有他的温暖。

可是现在,疼爱没有了,温暖也没有了。她变成了一个每天上班下班。做饭洗衣,晚上凌晨熬夜写稿的女生。

CC问我,如果心里还深深爱一个人,却觉得跟他的距离越来越远了,该怎么办?

我说,想办法弥补一下,看看能不能找回曾经的感觉,

CC很努力的想要找回当初在学校的时光,可是无论怎样,他都只忙着挣钱。

就好像南笙的眼里,除了工作跟钱,就再也看不到别的。

那段时间里,CC很痛苦,几乎每天都在流泪。却在南笙面前装作什么事都没发生,该做饭做饭,该洗衣服洗衣服。

有一天,CC问他,什么时候她们可以结婚。

南笙想也没想地说,等他挣够了钱就结。

CC又问,挣多少才算够?

南笙说:能养得起孩子了就够了。

CC说:现在养孩子这么贵,不可能一下就能挣回来的,可以先把婚结了,钱可以慢慢挣。

南笙说:“你都多大了,怎么还这么幼稚,现在要孩子跟本就要不起……”

不知道是不是刺中了CC的泪点,她一下子就哭了出来。

南笙再一次摔门而去。

这是第二次他们发生了争吵,是第一次她哭,南笙没有劝她。

有了第一次,其实就会有第二次。当时没有解决好的矛盾,后来也不会解决好。

南笙依旧忙着上班挣钱,CC在这个城市里,感到越来越难过。难过到最后,只想着离开。

为什么那个疼她入骨的少年,最后会变成了陌生的模样。

CC在朋友圈里发了一句:再见。

而南笙的朋友圈里,发的确实他跟老板同事一起喝啤酒吃烧烤的照片。

等南笙回到家之后,发现有关CC的衣物已经不见了。打电话问她在哪里,她说,机场等飞机,准备回家。

南笙意识到问题的重要性,说让她回来,一切都可以再商量。

CC在机场问他,回去了可不可以结婚。

南笙犹豫了一下,也只是犹豫了那么一下,CC就挂断了电话。

他还是不想结婚,还是想着去挣钱。可她已经等不住了,跟他在一起算算,已经有五六年了。人生还有多少个五六年可以挥霍,还有多少个五六年可以伤心泪流。

这世上,其实失恋不可怕,最怕的就是跟喜欢的人在一起,却每天被他无意的言辞狠狠伤害。

她等了五年,忍了五年。

在最后一刻,终于决定放手。

也许走的还不够洒脱,也许眼泪还是止不住的流。

可是自此之后,再也没人能让她这样伤心了。熬过这段时间,她就好了。

(3)

南笙最初浑浑噩噩,就像做梦一样,怎么也不肯接受CC会离开她。

可是最后,却坚信,CC能离开她,一定是找了比他还优秀的人。在朋友圈里发了一句祝她幸福,还上了一张照片,用苍劲有力的毛笔字写了一句:人生若只如初见。

纳兰容若的词,曾经是他们的最爱,只是如今看过去,除了让CC难过之外还是难过。

CC整日看着照片沉默不语,有一日终于想明白了,托人问他,如果她还没有结婚,他们还能不能再和好。

南笙的回答却是他已经准备结婚……

彼时语气里有叹息,也有一丝怀念,却不再有多余的感情。

他忘了你,你却还记得他。

如果能再等一等,如果能再熬一熬,是不是跟南笙结婚的人就会是她呢?

南笙结婚那日,CC喝了很多很多的酒。

后来辗转奔波中,听见彼此熟悉的人谈论起南笙。知道他也曾为她的离开整日整夜的难过,也曾为她彻夜不眠。

她的泪,顷刻间就掉了下来。

南笙,你可知,我从来都不怕你离开我。我只是怕当我义无反顾地决定走出你的生活,却没有发现,其实你还是爱我的。

当长长的时光里,静静流淌着你我之间数也数不清的回忆时,会不会,即使你有如花美眷,也会偶尔回忆起那段似水流年。

CC一字一句地将这些话说给我听,分明不是我的故事,而我却有泪落了下来。

只是很难过,为什么最后白头偕老的人,不能是我们。

5、与其悲伤的去流浪 不如趁早转身回去

  阿容是我们班上的女强人,强到我们这群发小谁都没把她当女生看过。记得在我们在上高中的时候,她家买的大米面粉,还有换的煤气罐,都是她来扛的。那会儿我们有什么忙,第一个想到的就是她,口头禅就是:阿容,这个我搬不动啦,快来快来。

  阿容人缘很好,虽然学习不好,但是老师仍然喜欢她。从小学的时候起,她就一直担任我们班的学习委员,每年都被评为三好学生。现在回过头想一想,她的学习成绩在我们班倒数,能拿三好学生一定是因为她为班里做过很多贡献的缘故。

  那时候我们学校到了冬天,每人都要从家里带一些干柴过来来引火。我们一个人只带一小捆,可是阿容却笑呵呵的背来了一大捆。我们在她背后就偷偷的笑她傻。

  她傻的地方还有好多,比如打扫卫生的时候,我们都挑最轻的活儿干,可是她偏偏什么活儿重做什么活儿,于是傻阿容这个称呼就彻底冠在她的身上了。开始的时候我们还不敢这么明目张胆的喊她傻阿容,毕竟她长的比我们高,身体比我们壮,要是喊她傻她生气了过来揍我们,我们是打不过她的。

  可渐渐地,阿容也不知道从谁的嘴巴里听见我们骂她傻,不仅没有生气,反而笑呵呵的摸了摸头,傻里傻气的说:“你们喊我傻阿容,我听着还怪亲切的。我爸妈在家里都这么喊我。”

  她都不在意,我们更不会在意了, 不管当面儿还是在她身后,我们都在阿容的前面加一个傻字。

  傻阿容,帮我把地扫了吧!

  傻阿容,我爸妈今天不在家,我去你家吃饭吧!

  傻阿容……

  这个称呼一直从小学喊道初中,本来我们还想在高中继续喊她的。可是她成绩太差,连高中都没有考上。

  当录取通知书出来的时候,我们这群人都哭了,她却傻呵呵的笑了笑,特别潇洒的说:“我一直都知道学习不是我的强项,现在终于可以不学习了,我的好日子才即将开始呢。”

  我们问她,不上学她准备干什么。她从书包里掏出一个小本子,上面写着对未来的计划,上面写着要去广州打工。

  要打工哪里都可以去,为什么偏偏是广州呢?我们就不懂了,凑一堆七嘴八舌问她原因。

  阿容满脸都是期待,说大城市,机会多,钱也好挣。

  听她这么一说,我们都觉得挺有道理,于是一人拿出一点零花钱,几个人凑在一起到饭店请阿容吃了一顿饭, 当时年纪还不到十八岁,我们是不能喝酒的,但是也知道朋友离别,要喝一杯践行酒的。没有酒,那就拿杯饮料代替吧。每个人都把手里的饮料杯子举的很高,绞尽脑汁的把祝福的话跟阿容说了个遍。

  高中开始上课的时候,阿容坐上了去广州的火车。我们的心就跟查了翅膀一样,恨不得跟着她一起飞到广州。

  阿容离我们太远了,要穿过新疆的戈壁滩,要出嘉峪关,中间经过好几个省。当时我们都没出过远门,以为去阿容那里就跟回趟家一样那么容易,当时信誓旦旦说的要去广州看她,最后没有一个人实现。反倒是阿容一年回来一次。

  每次她回来,我们总要一起去她家看她。去了大城市的女孩子,跟我们就是不一样的。扎的辫子新鲜又好看,衣裳的样式也漂亮。以前阿容上学的时候,我们都不觉得她好看,可是现在一看,阿容其实很漂亮的。看来人靠衣装这句话,说的一点也不假。

  花花看她天翻地覆的变化,回家跟她老爸说不想不上学了,要去广州打工。她老爸问她为什么,她理直气壮的说阿容就是因为不上学才变得好看的。她老爸以为阿容挑唆花花辍学跟着她去广州打工,气的跑到阿容家里骂,阿容的老爸就站在阿容旁边,被花花的老爸骂的一文不值。

  隔壁邻居都过来围观,我们虽然知道事情的始末,却不敢在大人的面前插嘴。等花花的老爸走了之后,我们都问阿容:你为什么不还嘴啊,又不是你的错。

  阿容好脾气得跟我们解释,其实外面得生活没有我们想象得那么好,她就吃了很多苦。花花的老爸过来骂一骂,断了花花辍学的念想,是好事。

  从阿容家出来,我们不约而同的说了一句:傻阿容。可是再也没有之前那么嘲笑的语气了。

  也许是因为花花老爸来闹过的原因,阿容回了家之后,也不再跟我们来往,只是会把从广州带回来的零食悄悄的托人带给我们。高中三年,我们每个人都收了三次的零食。

  上大学那会儿,我们跑到阿容的家里,跟她老爸说,以后不用给我们买零食了,万一过年不回家零食就没人吃了。

  阿容老爸把这话传给阿容的时候,听说她沉默了好久。知道事情过去很久之后,我们才恍然大悟,真想抽自己一下,阿容的朋友不多,一起长大的就我们几个。能给我们送零食,已经是她表达想念我们最好的心意了,可是当时我们却领悟不了。

  等领悟了以后,却都身处异乡为异客了。大二那年,阿容忽然给我们打了电话,说她过年想跟我们一起吃个饭,问我们能不能一起聚聚。这是在花花老爸找她麻烦之后,她第一次给我们打电话。就算回不去,也要想办法回去见她。

  那时候我们都已经在所谓的大城市里晃荡了两年,也学会了怎么穿衣服好看,什么发型适合自己。爱美之心,人皆有之,去见阿容的时候,我们还化了淡妆。

  吃饭的地点是阿容挑的,是我们当地最贵金鸡饭店。她站在门口等着我们,可是我们没一个能立刻把她认出来。

  阿容不再是我们脑海里记得的样子,她瘦的就跟皮包骨似的,没有化妆,脸色蜡黄。头发干枯的就像一把稻草。这两年已经开始流行做卷发,可阿容却是纯天然要直不直、要卷不卷的头发,随便一扎。衣服的样式,还是几年前的旧款式。

  看着她憔悴的脸,我们心里都有些难过,那个漂亮的阿容去哪里了?

  阿容好像没看见我们的不开心,叫来服务员,开始点菜。点菜的时候,我们都低着头不敢看她。过去了四五年,她却仍然记得我们喜欢吃什么菜。她这么善良,可是却混的这么不好。

  吃饭的时候,我们中间有人起哄,说难得大家都在,应该喝酒庆祝庆祝。于是又叫了几瓶酒,把包厢的门一关,然后跟女中豪杰一样喝了起来。阿容仍然跟以前一样傻,我们虽然都在喝,可是都知道自己的酒量在哪里。她呢,她一个劲儿的猛灌,灌到最后,一口菜都吃不下了,趴在桌子上傻呵呵的笑。

  看她喝的不行了,我们也不再勉强她,继续喝我们的。结果我们喝着喝着,忽然听见她嚎啕大哭起来。原本热热闹闹的气氛忽然就安静了下来,我们都把手里的杯子放下,其实在饭店门口看见她的时候,我们都知道她这几年是过的不好的,可是她不说,我们也只好假装不知道。

  现在她哭的这么伤心,我们不能再装作看不到了。她们齐刷刷的都看着我,要我去安慰她。我就想不明白了,我在我们这群同学里,话是最少的,为什么这么一致的选了我。

  她们说我看的书最多,说的话也最有道理……

  这是什么谬论,我不认同,可是的确想要让她把压在心里的话都说出来。有时候,我们只所以一直会难受,就是因为找不到可以发泄的地方,只要发泄出来,就会好受的多。我拍了拍她的肩膀,跟她说:“为什么要哭呢,是因为见到我们这些老同学让你不开心吗?”

  她摇了摇头,表示不是这个原因,可是又不肯说话,只是一个劲儿的哭。

  我吓唬她,要是她不说出为什么哭,我们会认为她就是觉得跟我们一起吃饭委屈她了。

  阿容书读的少,人也不会弯弯绕,经不起我这么吓,于是一五一十的都说了出来。

  一个女孩子在外打工到底有多难,如果不是听她说,我连想象都没办法想象。

  辍学第一年,她去厂子里打工,每天只睡五个半小时,为了多拿一点计件工资,拼命的加班。后来厂子效益不好,厂长说晚发几个月工资,效益好的时候一起补发,阿容人很实诚,没有离开。结果厂子倒闭了,厂长跑了。欠了六个月的工资,她没处可要。

  揣着身上仅有的五百块钱,她找了快餐店给人洗碗洗盘子。可是因为听不懂广东话,老板娘骂她是个傻子。在老板娘呼来喝去的情况下,她干了一年,后来有个能听懂广东话的男生来店里打工,老板娘二话不说辞了阿容。

  再次失业的阿容,辗转去别的工厂里上班,认识了跟她一样都是外地打工的男人。那男人对她很好,说要娶她回家。有一次忽然跟她说,要急需要一万块周转一下,等发了工资就还她。她想都没想的借给了他。结果一个星期之后,男人辞职了,手机号码也换了,她问了每一个工厂里认识他的人,都找不到他新的联系方式。她才意识到,他骗了她的感情,还骗了她的钱。

  身无分文的阿容,只好全部重新来过,一边泪流满面,一边开始找工作,没有学历,又听不懂广东话,能做的工作不多,只要有人肯用她,她就愿意去做。因此这些年下来,她过的一点都不好,甚至叫惨不忍睹,仅仅只能是活着。

  听完阿容的这些话,我问她,既然在外面过的这么难过,为什么没有想过要回来。

  她朝我大吼了一句:“你以为我没有想过要回来么,可是我都出去了这么多年,回来的话家里的人怎么看我。”

谁说出去了就不能回来了,难道一定

要风光满面,赚得金玉满钵才能回故乡么?如果在外面一直这么悲伤,难道还要继续去流浪?

流浪了这么多年,又图个什么?

阿容吼完我,又趴在桌子上嚎啕大哭。她本来长的就高大,哭起来嗓音也很洪亮,弄的我们周围的人都面面相觑,不知道该说什么才好。

好好的饭,这下是彻底吃不下去了。周围的老同学都看着我,那眼神好像在说,本来让你去劝人的,结果你人没劝好,还越劝越哭了……

我叹了口气,觉得这会儿自己挺没用的,本来劝人是我的长项,现在换成阿容,我反而不知道该怎么去劝了。

最后阿容这个傻姑娘终于哭够了,抹干了眼泪准备付账。这我们哪儿肯啊,她在外面混的都快食不果腹了,我们要是再让她付账,还叫朋友们?

这顿本来应该阿容请吃饭的饭局,最后变成了我们请。大家吃饱了之后,要散货回家。我问阿容,今天晚上的月亮这么圆,想不想跟我出去散散步。

新疆的冬天可不比武汉这边,过年那会儿,哈口气都能变成白雾。

说是让她陪我散步,其实就是想跟她好好聊聊。人与人之间是相互的,她把我们当成身边最亲近的朋友,我们自然不会看着她这么难过痛苦。

阿容低着头,没说愿不愿意陪我散步,我权当做她默认了。搂着她胳膊往以前上小学的路上走着。

大冬天,可真是快把人冻成狗了。我哆哆嗦嗦地打着寒颤,阿容却还沉浸在悲伤里无法自拔,一点冷的感觉都没有。

其实只有真正体味过悲伤的人,才会知道阿容现在的处境。

曾经那么努力的想要融入那个城市,甚至付出了了所有去生活。可结果呢,结果现实给她一个血粼粼的教训。让她明白,这个世界上,不是只要你努力了,付出了,就会有收获。也不是所有的人都能被老天眷顾。那些出去了,再回来,就能浑身衣着靓丽光鲜的人,这世上少之又少。

多少人从故乡走出去,食不果腹,还伸手问家里要钱的,我见过太多。

又有多少人,承受不住外面世界的打击,只失败过一次就狼狈回家的,我也不是没有见过。

只是像阿容这样,越挫越勇,尝试很多次,仍然失败了,却依旧还要再来一次的,我见的很少。

“阿容,其实……家里也没什么不好的。”我想了又想,才把这句话说出口。

阿容要面子,也要里子。虽然我说的话已经委婉的不能再委婉了,可是她还是有些受不了。一直不停地重复那句“为什么我已经这么努力了,可是还是混成这个样子呢。”

阿容比我高好多,跟她站在一起,我就像个小孩子。我仰着头看着她,声音尽量放的很轻:“阿容啊,其实混的好不好,都不重要,关键是要看开心不开心。有的人在外面租一辈子的房子,可是每天依然嘻嘻哈哈的,穷也穷的开心。如果你是这种人,那我肯定不会劝你让你回来这些话。但是你不是啊。”

阿容沉默了下来,低着头看着我。眼里有无尽的悲伤。

很久之后,她才又说:“是不是我不够好,才让他也离开我了。”

她说的他,指的是借了钱就跑路的男人。我叹气,这个傻阿容,为什么明明比我大了两三岁,却心性仍然这样单纯可爱。

“如果你不好,我看到你立马就会掉头走开,可是你离开这么多年,我们都在想着你啊。不要把所有的错误都认为是自己一个人造成的。”我跟阿容说:“明眼人都能看出来,是那个男人不好。哪有谈个恋爱借了钱就跑了,分明是在骗你的钱。”

“可是……”阿容还想说什么,却只是动了动嘴,可是了半天,依然一句完整的话说不出来。

“阿容,回来吧。”我又跟她说了一遍。

那座城市里,有她的伤疤,有她的难顾。还有她奋斗了很久很久,却依旧一无所获的难以启齿的难堪。

如果她能熬过来,能重见天日,那我们都会为她感到开心,可是熬了这么久,我们看见的,只是伤痕累累的她,如果在外面一直都是这个样子,为什么还不回来呢?

“阿容,你该留在一个适合你的地方。”我跟阿容说。

她说,她要好好地想一想。想想以后该怎么办,

知道她肯想,就是被我说动了。那个晚上,我们两个女孩子,在一个人都没有的路上慢慢地走着,过了一个特别不一样的新年。

因为还有工作要做,在家里呆不了很长时间,几天之后,我就回了武汉。

阿容专程来送我,车站的时候,她跟我说,她不准备出去了,就在家附近找个工作做。

我拍了拍她的肩膀,安慰她:“会好起来的。”

后来,她真的好起来了。家里父母在身边,周围又都是认识她的人,了解她是个什么样的人,也在努力的帮她介绍工作。不多久,她就找到了一个简单的工作。

有了收入,在家吃住都不用花钱,慢慢的也积攒了一些钱。

今年年初,她跟我说,她准备结婚了。

我问她,对方靠谱不靠谱,疼不疼她。

她羞涩地说:“对我挺好的,什么事都跟我商量。”

我也为她很开心,苦尽甘来,阿容终于有了属于自己的幸福,也有了她应该有的生活。

结婚之前,她问我会不会参加她的婚礼。我看了看行程安排,她婚礼那天正好是我最忙的时候,实在抽不开身。

阿容有些惋惜,可是很快又笑了,说会把结婚的光盘给我看。又跟我聊了很久,谈天说地的,时不时她就哈哈大笑,那个憨直的阿容,仿佛又回来了。

后来,我问阿容,能不能把她的故事写进我的文章里。

她问我,为什么。

我说,应该会有很多人都跟曾经的你一样,把你的故事写下来,就能让很多人看见,能让他们尽早的回头,少吃点外面的苦。

阿容是个善良的人,想也没想的答应了。

我又跟她保证,不会用她的真名真姓……

她说,用了也没关系,反正认识她的人本来也没几个。然后又问我,文章的名字想好了么?

我说还没有,得要再想想。

她说,用‘与其悲伤的去流浪,不如转身回故乡’吧。

我说好。

于是,这个故事就出现在你们的眼前,这是阿容的故事,如果也是你的故事,那么希望最后阿容的结局,也成了你的结局。

6、爱错了就是爱错了 早点认错 才能早点解脱

身边有一个爱情圣神,每天不是为自己活得,一心一意扑在自己喜欢的人身上。这朋友每次一到我面前,口口声声都是他的女朋友怎么了怎么了。有次我调侃他,说他一天没有女朋友就一天活不下去。

他居然还笑呵呵的点了点头承认了,我拍了拍他的肩膀,语重心长的来了一句:理想很丰满,现实很骨感,加油!

大刘的理想就是娇妻在怀,事业有成,然后在生一个孩子,管孩子是男是女,只要是她生的就行。

说这话的时候,大刘满脸地陶醉,一副生活在爱情生活里幸福的模样。好像觉得有了他这个女朋友,就有了全世界一样。

对于爱情,他的理解跟我们都不一样,觉得两个人在一起,所有的付出都应该是男人来。

当时听他说出这个理论,我也只能摇了摇头,这想法要是想想还行,男人是得有担当,但还不至于所有的责任都一个人来扛。毕竟两个人在一起,就应该要相互体谅相互宽容,不是说一个人拼命付出,另一个人拼命享受。

只是大刘这个人,性格比一般人倔强许多。认定的想法就是八头牛去拉,也拉不回来。我只有祈祷他的女朋友能看见他的这个优点,然后一辈子跟他这么过下去。

大刘刚谈恋爱那会儿,青涩的就跟小男孩一样。不停地问我女孩子都喜欢些什么,玫瑰花,巧克力,戒指,反正只要是情人间能送的东西最后都送了。

作为好朋友的我,一直跟他出各种主意,最后连情书都用了,那肉麻的情书我现在想一想,都被酸的不行。好在女朋友成功被感动到了,他给我拍了个照片,是他跟他女朋友第一次甜蜜牵手的瞬间。

收到照片的时候,我正在星巴克喝咖啡,看他笑的这么缅甸,忍不住逗他,给他回了一个信息:如果可以的话,我们能一起出来玩啊。

他很快回了一个好字,就跟女朋友去甜蜜去了。

但是直到他们分手,他的女朋友依然没有跟我见过一次面。

他把我约出来的时候,人坐在咖啡厅里最角落的地方,那个位置没有一点阳光,让他整个人看起来都很阴霾。

大刘这么颓废,让我气的不行,一拳打在他肩膀上,他却没给我半点反应。只是看着我问我要喝什么?

喝咖啡这么文艺小资的事情,怎么可能是大刘这种粗犷的汉子能做得出来的。我跟他说,陪他去外面走走得了。

我也是个行动派的,说做就做,立马把笔记本合上,拉着他就要出去。

一向大大咧咧的他这会儿变得不好意思了,说就想跟我随便聊聊,聊完就走,这要是出去走走,就打扰我写东西什么的。

我直接瞪了一眼大刘,难道在朋友失恋这么重要的事情上,我还心心念念地去写东西。我人性要不是被狗吃了,就绝不会干出这么出格的事儿来。

后来在大街上,我们就像无业游民一样,在阳光下漫无目的的随处走,随处停。

他一直沉默不说话,我撞了撞他的胳膊,问他:“不是你说要找我出来陪你聊天的吗,怎么出来了又不吭声。”

大刘露出一个要笑不笑、要哭不哭的表情,然后低着头往没有阳光的地方走。

现在我们这儿是冬天,大家都喜欢在阳光底下晒晒太阳。可他倒好,哪里阴暗偏偏去哪里。

我把他拽到广场上,随便找了个椅子坐下。

这一天的阳光特别好,晒在人的脸上暖洋洋的。我转过头问他:“知道你为什么一直不开心么?”

“为什么?”他问我。

“因为你一直活在阴影底下,从来都不想接受阳光,能好的起来么?”我一语双关,说他刚刚的表现,也在说他从失恋后一直萎靡不振的状态。

他两手搓着衣角,迷茫地就像走失迷雾森林里得孩子,完全没有一点方向。

这样的他,忽然让我想起十一的时候,在电影院里看的《心花路放》,里面黄渤饰演的耿浩在他跟老婆离婚时,就跟大刘一样,整个人没有一点精神气。徐铮饰演的郝义看不下去他这种状态,开车带他一起去大理。在路上,郝义对耿浩曾说过这么一番话:阴影也是自己的一部分,挥之不去就用正面去面对!你现在就处在你人生的阴影里面,但阴影也是你人生中的一部分,你怎么就走不出来。

我把这番话原封不动的搬给了大刘,原以为他会受点启发,然后走上人生的新开始,谁知道他说了一句让我特别无奈的话,他说,是不是他做的还不够好,所以她才会离开她。

他要不是我朋友,我立马转头就走,不带丝毫犹豫的。什么叫做不够好,要做到什么才就好呢?

大刘对他女朋友,到底好还是不好,我们心里就跟揣着个明镜儿一样。我经常把大刘挂在嘴边,说要是以后我要写个现代言情的小说,非得以他为原型不可。肯定能感动一大批读者。

对女朋友好到什么程度呢,说起来也许你们都不会相信,大学刚毕业那会儿,他刚出来找工作不是特别顺利,一个月只有一千多块的工资。少到交了房租水电之后,每个月只能靠着啃馒头喝稀饭的地步过日子。可是他却晚上熬夜打游戏,把打游戏挣过来的钱,去给女朋友买情人节的礼物。

因为本身是写书的原因,对于这种像狗血韩剧里一样的情节,如果不是我亲眼所见,我一定以为是假的。

也许所有的艺术作品,都来自于现实生活,只是还原到本身的时候,让我们觉得事实有些假。

所以连他女朋友都不相信,以为他在隐瞒工资。到最后,大刘不得不把工资条拿出来给女朋友看。

女朋友是相信了,但
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所有的所有,倾你所有


  1、习惯世上所有的面目 你才能所向披靡英勇无敌

上周五正在上班,忽然看见朋友和云峰在群里发了一条信息,说周六要在武汉呆一天,问群里谁在武汉,到时候可以见面吃个饭。

我在群里一直是最活跃的人,打了一个哈哈大笑的表情。说看我看我。

然后他小窗口私发了一条信息,约吃饭的时间。一看时间,觉得有点不巧。他住五月花酒店,周六中午已经约了叶子姐在梨园喝茶。

好吧,其实说不方便都是烂借口,最主要的是跟和云峰一起吃饭的人,还有一个是我前任的领导。当时十分尴尬,觉得两个人已经分了手,碰见双方都认识的人,就是一种折磨跟尴尬,就好像一看见熟悉的人,就能想起曾经还两情相悦的时光。

可能每个人都有像我这样的时候,虽然口口声声说没关系,过去了就过去了,平时也不会无缘无故的就想起那个人,可是一旦碰到彼此都认识的熟人,就觉得整个人都好不起来了。

我跟和云峰说不太想去了,要不等他跟他那边的朋友吃完饭之后,我再跟他见面聊聊得了。

他就问我为什么不一起呢。

我想了想,就说跟他一起吃饭的人是我上司,见了面会局促紧张。

这个借口说完之后,我简直太佩服我自己了。这个慌说的那叫一个天衣无缝啊,本来我也就二十多岁的年纪,用这个年纪来说自己害怕领导,也是个情理之中的事情。

但是很显然,我低估了和云峰的智商。他直接打过来一句话:木子玲,就你这性格还会怕上司?

是啊,我不怕上司,入职场又不是一年两年了。说难听点,我也是个江湖的老油条呢。能让我不敢见的人,只有跟他有关罢了。

把跟和云峰一起吃饭的事,跟我一个好闺蜜说了一下。

她就问我,想不想跟和云峰一起吃饭?

当然想啊,和云峰每天忙得找不到东南西北,不是在这个地方讲座,就是在那个地方写书。平时还开几个公司,手上带了好多个工作伙伴……这么个超级大忙人,能跟他在一起吃饭的机会屈指可数好吗?

闺蜜看我满脸纠结的样子,呵呵笑了两下,我不乐意了,是不是好朋友啊,这种时候不出主意就算了,还呵呵我。

这个时候,闺蜜忽然跟我说:“玲子,你能躲得了一时,又能躲得了一辈子么?”

是啊,我能躲得了一时,可是真的能躲得了一辈子么?

除非我离开武汉,除非我真的把现在的生活全部都改成另外一种样子。否则我永远都不可能做到能把所有跟他认识的人隔离出我的生活。

可是我明明知道这些都做不到,他认识的人中,也有跟我关系很好的朋友。

我已经失去了曾经对我来说很重要的人,再让我失去朋友,这种日子实在太痛苦。

闺蜜似乎看出我心里的结,跟我说:“想去跟朋友吃饭就去啊,有什么好怕的呢,难道你要为了曾经的一段没有缘分的感情而放弃自己的交际圈?”

也不知道是被闺蜜的话说动了还是自己忽然就想开了,我跟和云峰说,咱们就周六六点多见吧。

时间就是按着和云峰的时间来的,因为心里都想通了,所以吃饭的时候遇见了前任的上司,也放开了许多。

其实现在想一想,其实真的觉得尴尬的人,也只有我一个人而已。吃饭的时候,遇见了前任上司,他笑笑说跟我是认识的,然后就转了话题,说了别的大家都感兴趣的话题。

吃完饭后,只觉得跟和云峰聊的还不够尽兴,我们又去了星巴克点了咖啡继续聊。说着说着,我就把今天来吃饭的时候心里的紧张跟尴尬跟和云峰说了出来。

他笑着说,如果不是我自己把这件事跟他说,他到现在也不会知道我不想跟他吃饭是因为前任的上司……

我以为他看出来了,所以觉得这个时候如果不坦诚相见,那我们之间也许朋友就没得做了。没想到他根本没看出来。

我特别不好意思地说:“那谁谁不是说了么,我跟他们单位之间曾经有过一段缘分!”

这么明显的话,不就是在说我跟前任没有走到最后么?

“他说这句话了吗,我压根没注意到啊。”和云峰看着我说:“就是你自己想太多了,过去了就是过去了。”

恩,不得不承认,这句话虽然被我经常挂在嘴边,可是真正该用到的时候,我就成了一只胆小的乌龟,受了惊吓就喜欢把头缩在龟壳里不出来。

其实每每到了这个时候,就会觉得其实一个人在武汉活着,真的是一件很不容易的事。如果现在的我就跟那些发小一样生活在故乡,我也许就能在自己的老爸老妈身边,就算心里的难过跟孤单都不跟他们说,但是只要离她们近一些,精神上也会有一种依靠。

但是很可惜啊,这里只有我一个人。凭着我这倔强的性子,再难过,也只能默默地忍下去,谁叫这条路是我自己走出来得。

既然是我选的它,那不管它是顺顺利利还是坎坎坷坷我只能义无反顾的走下去。

如果你跟我一样,也曾孤注一掷的选了一条路,没有在最难过的时候选择逃跑,在寂寞的时候咬牙坚持,那恭喜你,因为你已经长大了。

长大这个词,其实我真的不想用在自己的身上。因为一旦长大,就意味着已经失去很多东西,比如任性,比如撒娇,再比如享乐……

周六晚上十点多了,我跟和云峰聊的太投机,忽然生了一种相逢恨晚的感触,于是兴起跟他喝起了啤酒。

酒喝了一半,胆子也大了许多。平时很多不想说的话,到了这个时滔滔不绝的说了出来。

跟他讲一个人在武汉奋斗打拼,曾经遇见多少困难,跟他说工作之余写书,几乎没有任何闲下来的时间……

就这么一直说着,忽然感慨了一句:活的好艰辛啊。

静静听我说的和云峰不赞同我这句话了,开口说道:“所有人都跟你一样,其实都不容易啊。”

接下来他又跟我说了关于他不容易的事,说他现在看起来活的很潇洒,其实每天只睡四五个个小时。而且这样的状态已经持续了很多年。

这话一出,我已经佩服的五体投地,按当下最流行的一句话直接来形容我的心情:真想跪了好吗?

北京有一个跟我关系非常好的编辑,我喜欢喊他老范,总是说我很拼。每天不管有多忙,总是雷打不动的要写稿子。这一习惯,也坚持了好几年。跟我关系好的朋友也总是说我很勤奋,也很努力。

因为说这些话的人太多了,我就以为我真的已经够努力了。

可是现在才知道,我这点勤奋根本算不了什么。人家和云峰一天才睡四五个小时,其余的时间都放在工作跟写书还有讲座上。

对于这种精神高度集中的状态,我自问是做不到的。

对于自己没有办法达到的高度,就很好奇他是抱着什么样的心态才做到的。

于是我就问了他是怎么坚持下来的,他很平静地说:“因为知道这个世界上所有人都靠不住,所以就只能靠自己了。既然只能靠自己,那当然会把所有的时间都用来拼命上,不然放着浪费么?”

这个世界上怎么可能所有的人都靠不住呢,这句话我实在不敢苟同,于是跟他说:“你还有父母啊,还有好朋友啊。”

和云峰笑了笑,反问我:“如果你真的遇见了需要帮忙的事,你会跟你父母说么?”

出门在外,不知道你们跟我是不是一样的,每次给家里打电话,都是报喜不报忧。现在父母逢人就说她家女儿有多厉害多厉害,一个小姑娘离家这么远,能过的很好……只是只有我自己心里清楚,多少个数不清的坎儿,都是自己咬牙坚持下来的。

哪有那么多事事顺心的事,哪有那么多一路坦荡的路。只是想让自己最亲近的人放心罢了。

于是我摇了摇头,表示不会对老爸老妈说起自己不顺心的事。

和云峰又跟我说了一个故事,当初创业时候的伙伴,到中途忽然离开,到最后原本很好的朋友,也渐渐地变得不再联系……

轻描淡写的几句话,却概括出一段友情的失去。

我也体味会过这种彼此之间很信任,到最后变成陌生人的感情。只有经历过的人才会懂,我跟他喝了一杯,什么话都没说。

却明白了他最开始跟我说的这个世界上,能靠得住的人只有你自己到底是什么意思。

你在乎的人不想去打扰,不在乎你的人不会关心你是死是活。当然只剩下你一个人与去拼搏奋斗。

提起这个,我忽然变得有些感伤了。又想起自己为了一个人来一个城市,然后幻想未来的生活有多美好,结果最后没有跟他在一起,反而弄得两百巨神,彼此看对方都成了仇人。

想当初,我也曾把他当做这辈子最可以依靠的人。认为就算全世界都抛弃我了,他也不会放弃我。

只是没想到,路才走了一半,这个世界依然待我如初,可是我们却都彼此松开了曾经紧握不放的双手。

所以应该在和云峰的话上再加一种感情,其实亲情、友情、爱情,都是靠不住的。

因为一旦你想依赖的时候,要么失去拼搏的动力,要么永远都长不大。

就喝完了,该说的故事也结束了。店子打样的时候我跟和云峰告别,还在为自己一个人孤军奋斗这件事而闷闷不乐。

和云峰忽然又说:“只有习惯这世上所有的面目,你才能够所向披靡。”

恩,其实看的出来,他是在安慰我。对于自己曾遇见过好的事,还有那些不好的事,只会让自己成长。也许会一路上有笑,有哭,其实都是自己人生中不可多得精神财富。

比如远离他乡,比如失去过一段友情,再比如有一次痛彻心扉的恋情。好像这些都经历过之后,也确实没有什么能够再将我打败了。

记得第一次跟最好的闺蜜分道扬镳,然后七八年都再没有联系,从最初的难过到最后的无所谓,这中间的过程漫长遥远,到后来有一天她再出现在我的一个微信群里,看见她在群里聊天,我也只会笑一笑。

想起当初疯狂的想要再联系上她时,几乎问遍了每一个能够找到她联系方式的人,最后都一无所获,到现在能够轻而易举的就加上她的人,反而再也没有想去联系她的想法了。

有些东西,不属于你的时候,就算你再想要,那也不是你的。就算再强求,得来的也不是你想要的了。

友情如此,爱情亦如此。所有的感情只是在表现方式上不一样,最后的结果都差不多。开始的时候总是觉得很重要,结束的时候会很难过,到最后对彼此的感情都会变淡。

这话说起来,可能会让人觉得世态凉薄,可细细一想,就是这么回事。

等着一切都看透的时候,你也变得成熟坚强,会靠着自己的力量努力让自己变得很好,就像我的朋友和云峰。

晚上跟他分别,特意问了他能不能把跟他聊天的事写下来,他说可以。于是第二天一起出就打开电脑开始写下了这篇文章。

也许你也有过一段时光,就跟我一样,会因为一个人变得畏畏缩缩不敢跟身边跟他有关系的人见面!

也许你也曾经历过朋友的离开而难过,然后伤感叹息,觉得友情其实也不过如此,那些说好的友谊天长地久都是些骗人的鬼话!

也许你也会在某个特别难过的时候,反反复复地拿着手机想跟老爸老妈打一个电话,却在电话拨通的时候,装作很高兴的跟他们编着你有多高兴的谎话!

……

当你尝过离开的味道,感受过撕心裂肺的痛苦,明白了人生在世、能依靠的人只有自己的时候,也就是你会奋不顾身一往直前的时候。

那个时候,你会为了自己能能够过的好一些,变得不把希望寄托在别人身上,就算遇到了困难,也只会自己去想办法解决,明白只有破釜沉舟才能激流勇进。你就会付出比平常多出一百倍的精力去做一件事……

当你学会不假手于人,习惯努力去完成一件事,就已经离所向披靡不远了。

因为这世上,再也没有比独孤奋战更难的事了,连最难的事都已经经历过,你还会怕什么?

为了成为所向披靡的人,我又忽然觉得,其实失去过一些东西,不见得就是坏事。不是有个成语叫做否极泰来么?

虽然现在属于我的好运还没有被我等到,可是怀揣着希望,总会把它等过来。

而现在要做的,就是要更习惯一个人的日子。

如果你愿意,我愿陪着你一起度过每一个日日夜夜,直到我们一起变成所向披靡的人。

2、谢谢你们曾经看轻我 让我更精彩的活

跟丁先生见面吃饭我是一点也不会客气的,对于跟有些家产的人一起吃饭,我是能蹭就蹭,坚决不花一分钱冤枉钱。

跟有钱的主儿吃饭,什么贵挑什么点,那些平时舍不得吃的菜品可劲儿的点。

丁先生看着我抠门样儿,哈哈大笑,说我这么给自己省钱真不愧是会计出身。

我一瞪眼,气鼓鼓地说:“跟你认识这么多年,你现在发财啦,还不允许我宰一下你这只肥羊!”

能跟丁先生这么不客气,自然是跟他很早之前就熟悉的缘故。他的糗事一箩筐,稍微不顺我的心,我就威胁他要把曾经他那些丢人的事儿拿着大喇叭去大街上喊,喊的让所有人都知道这个家伙以前过的有多不光彩。

当然,这种缺德的事儿,我也只是嘴巴上说说。

每次看我一瞪眼,他就乐呵呵的闭嘴什么也不说。笑着说让我怎么顺心怎么来。

这次也一样,他笑眯眯地问我还要不要再点一些,好不容易见了面总要让我吃个饱啊。

那肯定是要的,于是又把服务员叫来,多点了几个菜。

看着满桌子的菜,我心满意足了。于是跟他边吃边聊,两个人很久没见,话匣子一打开,怎么都收不住。

聊得兴起的时候,他很是感慨了一番,说现在能有今天,怎么都得感谢当初那些瞧不起他的人。

现在的他在别人的眼里,他就是一个成功人士,每天风光满面的开着车去自己公司上班,手里带着一帮同伴跟他一起打拼。可那些看到他光鲜一面的人却不知道他当初有多心酸。

现在丁先生一说起当年被人瞧不起的事,也不再跟当初一样满脸落寞委屈了,脸上都是知足与感激。

这表情把我看乐了,锤了他一拳:“行啊你,事业有成了,就有大师范儿啦,这么镇定!当初谁老在我跟前垂头丧气的!”

丁先生嘿嘿一笑,又往我碗里夹了几筷子红烧肉,跟他认识这么多年,我还不了解他这德行,就是想拿吃的堵住我的嘴。

好吧,这招用了这么多年,我承认仍然奏效。于是我一边吃着红烧肉一边想着丁先生这些年来走过来的路。

丁先生十五岁的时候,数学考了三十八分,那时候正好是初三,一百分的卷子做成这样,按现在的流行语就是:我也是醉了!

一回家后,丁先生就被他妈妈拿着扫帚打的满房子跑。身上抽的到处都是印子,上课的时候他捅了捅我的后背,偷偷塞给我一张纸条。

我跟做贼似的拿了纸条后腰板儿挺的特别直,装作认认真真听老师讲课的样子,把纸条用书盖着偷偷地看。身后还传来丁先生不怀好意地笑声。这给我气的,我牺牲这么大看他写的纸条,他还笑话我妆模作样。看我下课怎么收拾他!

把纸条打开一看,纸条上歪七扭八的写着几个大字:下课后一定要安慰我。

谁要安慰你,哼!想让我安慰你,还敢笑话我!我写了一个大大的NO,又传给他了。

虽然写是这样写的,但是丁先生实在太可怜了,在班上就我这么一个肯跟他做朋友的人,受了委屈还没人倾诉一下,那得多憋屈啊。

于是下课后,我就问他怎么了。他把胳膊捞起来一看,上面被抽的都是扫帚印子。

这是赤裸裸的家暴啊!我问他疼不疼,他使劲儿点了点头,那模样怎么看怎么可怜。

想着这家伙平时没被我少欺负,每次打扫卫生的时候我都喜欢让他替我干,上学放学也让他把我又沉又重的书包拎着……

一咬牙,掏出二十块钱拍在桌子上,今天中午放学,姐请你吃干拌牛肉面。

初三那会儿,学校对面开了个甘肃牛肉面,生意很火爆。那时候我们学校一份套餐的钱才两块五,她家干拌牛肉面就得要七块钱。向来只要我想吃面,都是让丁先生请客的。

今儿换我大方一次,他脸上的表情才好看了一些。那意思就是在说,你终于不欺负我了。

换平时,我肯定拿课本往他头上砸一下,让他气的没办法,偏偏又不对我生气,憋也得憋死他!但是一想到今天他被老妈家暴了,我就让他得意一回。

挨到放学的时候,我们俩坐一起吃面,我问他怎么被他老妈打成这样的。

他头一低,比我高出好几个头的大男生瞬间变得弱小起来。撇着嘴说:“我妈让我下次考好点,我跟她说着都算超常发挥了……”

他话还没说完,我哈哈哈地捂住肚子使劲儿笑,最后眼泪都笑出来了。这丁先生生来就是搞笑的吧,这么诚实的话怎么也不能让他老妈的面前说出来啊。

丁先生成绩是挺烂的,唯一能考及格的就是语文,按他的话来说,以后能认得字就行了,数学学的再好以后能用的也就是加减乘除,相似三角形什么的,以后都用不到。至于英语嘛,他又不打算出国,学再好也没什么用!

于是数学烂,英语烂,各科成绩都很烂。只有语文好的让全班人都惊讶不已。

我们都说他是一个奇葩一样的存在,好在这朵奇葩被我们这么说也不生气。只有这次,他很受伤。

笑完了,我觉得不好意思了,推了推他面前的牛肉面:“吃啊,你干嘛不吃啊,马上就快凉了。”

他拿着筷子吃饭,手抖的厉害,我觉得他不对劲儿了,一看才知道他哭了。一个劲儿的跟他道歉:“对不起啊,我不是故意要笑你的。”

“没事儿,我就是觉得我妈打我挺难受的,我就是不想骗她。说个实话会被揍成这样!”学习成绩不好,他没被少揍。平时被揍了,他也笑嘻嘻的,只有这次他不开心。

我安慰他:“现在情况不同了啊,马上就要中考了,阿姨是想着你还能读高中……”

在那个年代,高中还没有普及。不是你只要去上个学就能麻溜的把高中念完的。

丁先生想了一下,很认真地问我:“要是我现在努力去读书,有没有可能考上高中。”

还有几个月就考试了,他这成绩要是想考上高中,我看比登天还难。

但是为了让他老妈不揍他,我决定扯个谎,跟他说努力一下还是有保证的。

丁先生在学校里跟我关系最好,所以我说的话,他想也没想的就相信了。于是这顿牛肉面吃完,下午就开始问我借笔记学习,然后奔着好好学习的话去看看书了。

中考下来,他果然是没考上初中的。

我问他难受不难受,他摇了摇头,说他妈比他难受。

言外之意,就是他现在也难受了。

跟丁先生认识这么多年,这一次我没有像平时那么不正经,拍了拍他的肩跟他说:“不是学习好就能代表一切,你瞧着吧,我们班那些学习好的人里面,总有一天到最后默默无闻,平平庸庸。”

丁先生一感动,使劲儿抱了一下我,说他就对装修感兴趣,文化课什么的,一看课本就瞌睡。

对装修这两个字,我陌生的很,不敢随便发言。就嘿嘿笑了几声,跟他说:“反正现在你也不上学了,不如就琢磨琢磨装修呗。”

丁先生猛拍了下我的肩膀,赞同道:“知音啊,玲子,你就是我的知音,我一开始就这么想的。”

肩膀背他拍的生疼,可是看见他这么兴奋的样子,我只好忍了。

可是丁先生想去学装修的事,不是这么想去学就能学的。他老妈眼看着他没考上高中,硬是把他送到职业中专里去学了机电。

我继续留在家这边的学校念高中,在他去别的城市的时候,专门跑来跟我道别,说感觉人生一点意思都没有了,连做个想做的事都做不成。

又说机电比文化课更让他讨厌,要是去学这个,他宁愿窝在家里混吃等死。

我看他状态很不好,怕他想不开,就劝他:“你都还没开始学就说不喜欢,说不定学了之后就喜欢上了呢?”

在丁先生的世界里,只有我不笑他学习不好,也不会在他有想法的时候说不行什么的。所以他能把我说的话听进去。

当我开始听老师讲课的时候,丁先生去了远方念职业中专。

当时学校里不允许学生用手机,丁先生就每个周末给我家打电话。从电话里,我知道了他念的中专根本就没有所谓的学习气氛。

身边的男生喜欢把头发烫的五颜六色,闲着没事就喝酒抽烟。刚开始还把他叫上,他不愿意,说那样跟混混一样。就因为这句话,所有人都把他排斥了。

我真为他这智商捉急,跟他说要跟同学相处好啊。没要求他能跟人处处逢源,至少在学校里需要一个能够跟他合得来的朋友。

他表现的特别淡定,说合得来不需要刻意去讨好。讨好来的朋友,相处的也累。

被他这么一说,还真是那么回事。其实我也是丁先生这种人,合则聚,不合则散,应付别人这种事儿,我是学不来的。于是我强烈支持他,说他这样做很对。

在职业中专里,丁先生被人很排斥,说他一个差生装什么清高。不吸烟不喝酒,就能摆脱差生的帽子了?

无论丁先生无论有多努力,都不喜欢学机电。常常上课的时候走神,老师也不看好他,说要是再这样下去,连毕业证都拿不上。

在那个中专的学校,丁先生比以前还要孤单。有一次给我打电话,说他这辈子就只有我这么一个好朋友。

那会儿我正在写作业,听他这么一说,感动的都快哭了。其实我的朋友里,他只是其中之一。跟他玩得好,是因为他对我很真诚。

他把我当做唯一的朋友,我自然不能叫他再受了委屈。我问他是不是在中专过的特别没意思。

他恩了一声。

我劝他,现在的社会到哪里都得有个学历,中专虽然不是什么好的学历,可好歹也是个证明。他要是连中专证都没有,出了校门也会被人瞧不起。

话虽然说得难听了点,但是绝对没有危言耸听。

他很认真地想了一会儿,决定好好表现,拿了中专证再说。

丁先生有句至理名言,只要不是英语跟数学,其他科目考起来,都难不倒他。都是汉字写出来的东西,只要认真去看,能有多难?

为了拿到中专证,他开始看关于机电的书,好在我劝他的时间还早,两年年之后,他顺利毕业。拿了中专证的时候,也是我要上大学的时候。

他老妈要让他去下厂做机电的有关的工作,他第一次反抗了。

他老妈问他不做机电做什么,他说要学装修,以后要开装修公司。

这句话一说出来,他老妈直接气的住院了。

丁先生急了,虽然装修是他一直想做的事,可是他也不想让老妈住院。他打电话给我,想让我去医院看看他老妈。

医院里,我拿着丁先生做好的饭递给他老妈,没敢跟她说是丁先生做的,怕她骨气硬不肯吃。他老妈一边吃一边抹眼泪,直叹气,说生了这么个不中用的儿子。学习差就算了,还异想天开去做装修,想着以后开公司!

在我们那儿,最瞧不起的就是做装修的,每天身上都是油漆,没日没夜的给别人家刷油漆,铺地板,等一切都弄好了,还得被人挑毛病。所以丁先生一说要装修,她才气病了。

我跟她说,回去一定会好好劝他的。

她挺感激我能说出这句话,

临走的时候她还一个劲儿地跟我说谢谢。弄得我特别不好意思,好几次都想跟她说其实是丁先生叫我来看她的。又怕说出来再气着她,只好硬生生给忍了回去。

看完丁先生的妈妈,我跟他说,要不你先去做机电,装修什么的,可以偷着学。不能为了个装修连阿姨的身体都不顾了吧。

丁先生是个孝子,于是老老实实地回去上班了。那个时候,我正好读大学。当我每天过着上课、下课、学生会的生活时候,丁先生在厂子里做机电维修,有次发了他穿着工作服的照片看,身上到处都是机油。也不知道是不是工作太累,他精神特别不好。

为了不让丁先生觉得他的生活过的不怎么好,我就跟他说我上大学特别累啊,每天有写不完的作业,特别渴望能去外面工作什么的。

一直很信任我的丁先生这次却没有相信,在电话里长长地叹了一声,说:玲子,我又不是小孩子了。

是啊,不是小孩子了,所以就不好骗了呢。我这边干笑了两声,找不到什么话可以劝他。在这个看学历的时代,有个好学历不一定能够找到心满意足的工作。但是如果没有好学历,就更难找到像样的工作。

丁先生出社会比我要早很多,这些道理连我都懂,更别说他了。

电话里,他跟我絮絮叨叨说了很多。在工厂里,每个星期几乎没有休息时间,一天将近十个多小时的工作时间,为了加班费,甚至一天上十二个小时的班也是常有的事。他说他感觉特别累,累的都不想学装修了。

这是他上班的第三年,过了这多年了,他仍然还想着装修。在这个厂子里,他都是个主任了,再混一混,也许能熬到经理,到时候就可以坐办公室吹空调,就不用这么辛苦了。

本来一直都站在他这边的我,这个时候忍不住地劝他,让他把装修这个事儿放下,毕竟想干的事跟正在做的事儿一比较,是个正常人都会去选现实点儿的。

丁先生显然没料到我会跟他这么说,好长一段时间都没再跟我联系。我以为是他忙的没时间跟我打电话,等再知道他的消息时,已经是他辞职三个多月的时候了。

他提着行李跑到我上大学的门口,给我打电话,问我他要是现在没钱吃饭了,我会不会支援他。

我骂他是个疯子,为了装修,连工作都不要了。值得么?

丁先生也不生气,只说了一句,他前面二十岁都是为别人活着,想在二十一岁的时候,能为自己活一回。

他都这么说了,我能说什么呢?好在平时我花钱比较省,身上还有一些余钱,通通拿出来给丁先生。

有了这笔钱,丁先生总算能在我上学的这个城市落了脚。从租房子到第一个月的生活费,通通都是用我借他的这笔钱。

我就纳闷了,好歹他也上班了三年多,怎么连一点积蓄都没有了。他嘿嘿一笑,说都留给家里了。我呵呵了下,无语了。

关于他辞职上班,他妈妈一直是反对的。他家的亲戚态度更是激烈。有次我跟他一起吃饭,就见他接了个亲戚的电话,电话挂了之后,他沉默了一会儿,说要出去抽根烟。

听到他说抽烟,着实让我惊讶了一下。以前跟他一起上学的时候,他最不喜欢闻烟的味道了。听说心情烦躁的时候,抽烟能缓解一下,不知道丁先生是不是因为这样才学会了抽烟。

这顿饭因为一个电话让我们不欢而散,晚上的时候,他忽然给我打了电话,问我他是不是个傻缺。

我问他是不是喝酒了,他那边没说是,也没说不是。

紧接着电话里传来一阵哽咽声,一个二十多岁的大男孩,哭的好伤心,我就安慰他,说只要熬过去这段最艰难的日子,以后会慢慢好的。

丁先生好像根本没听见我说了什么,一个劲儿地跟我说他多么被人瞧不起,上中专的时候,同学瞧不起他,就因为不学抽烟。到了工厂里,他想试着跟工友做朋友,无意间提到以后想去学装修,然后被工友瞧不起。辞职后,被亲戚瞧不起,都骂他是个傻子……

一直以来,所有不好的经历,丁先生只会调侃的跟我说,在这个时候,他一件件地把心事说给我听,虽然我看不见他现在是什么表情,可是我却能感受到他被打击的心。

就好像是一个人所有的品质都被否定,身上就没有任何一个闪光点。

我在这边默默的听着,他说着说着,自己挂断了电话。我不知道他是不是觉得说不下去了才挂的电话,又或者一个人像个小孩子一样默默的哭泣。

这个晚上,我在床上翻来覆去睡不好,想着他把我当做唯一的朋友,可是在样的时候,我却帮不了他什么,第一次为有这样的感觉感到无力。

第二天,我买了很多他爱吃的东西,翘了课去安慰他。

可是过了一个晚上,他又像个没事儿人一样,该找装修的工作找工作,该吃饭吃饭。在他身上,我忽然看到了坚强这两个字。

确定丁先生真的挺过去以后,我才又回去上课。

很快的,丁先生便找到了教他装修的师傅,他踏实肯干,人又勤快,老师傅一高兴,把所有的装修技巧都教给了他。

丁先生学会这身手艺之后,并没有像别的徒弟一样跟师傅争饭碗,他会电脑,懂互联网,在网上注册了个账号发帖子,专门说上门装修的事。

开始的时候无人问津,渐渐地,有人找到他,他就带着师傅一起去。后来的生意越来越好,他跟他师傅都忙不过来了。于是他跟师傅商量了下,准备开个装修公司,师傅做技术顾问,专门教新来的员工装修,他负责接生意……

于是装修公司就这么风风火火开起来了,开业的时候丁先生还带我去公司参观。看着他兴冲冲的样子,我着实为他高兴了一把。

有了公司做门面,他装修的生意越来越好,挣得钱自然比在工厂里要多出许多。家里的亲戚也不再对他说难听的话,连那些曾经瞧不起他的人,再见到他的时候都满脸带笑的跟他打招呼。

一次我跟他一起回家,在车上碰见了跟我们一起长大的男生,见到丁先生,居然主动握手说了一句丁老板……

面对众人的改变,丁先生只是笑了笑,跟我说,这个社会就是这么现实,当你一无所有的时候,人们很容易就把你踩在脚底下,可是当你渐渐有了一些东西的时候,他们就会推倒一切对你的一切评价重新来定义。

丁老板这个词,丁先生很不喜欢,在他的公司里,没有所谓的员工跟老板,在一起上班就都是兄弟。也是这个原因,他的员工跳槽的很少。

前两天丁先生忽然跟我说,他特别喜欢一首叫《海阔天空》的歌,我问他问啥,他跟我说喜欢里面的一句歌词:谢谢你们曾经看清我,让我不低头,更勇敢的活!

我想了想,好像还真是这样,丁先生有太多次被人瞧不起,可是最后他都撑了下来。能够走到今天这一步,只有经历过的人才知道其中暗含的心酸。

可是好就好在,丁先生最后成了别人羡慕的人。至于那首《海阔天空》,他把它作为公司每天都要唱一遍的歌。

按丁先生话的说就是,他希望跟着他的员工以后遇到了那些轻视他们的人,都不要把它放在心里面。只有熬过去,才会知道未来的日子有多精彩。

为了遇到那些精彩的生活,就算现在的生活有多么困难,也要努力的去拼一把。因为未知的未来值得他这样做。

丁先生的这番话让我非常认同,于是把他的经历写下来讲给自己听,同时也讲给你听。无论现在你的你有什么样的故事,正遭遇着怎样的心情,希望不要被那些困扰你的事所打败,就像丁先生经历过的那样,无论曾经有多么不堪,只要你愿意去往前走,总有一天会到达你想要去的彼岸。

3、想哭就大声哭 想笑就大声笑 你该做回你自己

很久没见的朋友给我打电话,让我陪着她出去旅游。我开玩笑的问她,路费食宿都是她包了么?她电话里恩了一声,说只要我肯陪她,她就报销。

秦生是个特别小气的女孩子,扣到一块钱恨不得掰成两块钱花,能蹭她一次实在是不容易。于是我兴冲冲的买了票,到了她说的乌镇。

在乌镇我们两个碰头,看着她满脸的憔悴,才知道为什么她会这么奢侈的来一次旅行。换个环境,就能暂时的忘却那些让自己不好受的事情。

虽然我不知道她是因为什么事在难过,可是只要她不说。我就永远都不会过问。做朋友就应该这样,如果是不能说的秘密,那我只要在她身旁负责逗她笑就好了。

于是我们进东栅的时候,我拼命的将自己这辈子看过的笑话扒出来说给她听。最后说的我自己笑个不停,她却只是微微扯了扯嘴角,告诉我她在笑。

人在笑不出来的时候还要强迫自己去笑,这样的笑,简直比哭还要难看。

换做平时,我肯定先戳破她的伤疤,让她先疼的哭一场,然后再让她慢慢的跟我说遇到什么过不去的坎儿。可是今天我们的目的是来旅游的,要是她这么大哭一场,那我们就成了被观赏的猴子了。

我拍了拍她的肩膀,在她耳边轻声说:“不想笑就别笑了,真的,你自己看看你笑的有多牵强。”

为了证明自己说的是真的,我把前面拍她的照片调出来给她看。明明身后是这么美丽的村落,她却愁眉不展。才二十几岁出头的女孩子,这不该是她会有的神情。

后来我跟她说,要玩就好好玩,要不玩的话我们就回酒店。不然玩也没玩好,还白花了那么多钱,傻不傻啊。

她很认真的想了想,说先回酒店吧。

于是我们在逛完东栅后,折回了酒店。她满脸歉意,在我们订的房间里连连说对不起,怪她没有调整好情绪,害的我也没怎么看风景。

秦生越这样跟我客气,越让我感觉她的不开心。我推了她一下,说:“够了,你叫我出来不就是为了让我做的你情感垃圾桶么?这会儿跟我客气什么呢。”

她沉默了很久,一句话都不愿意跟我说。

我跟她是高中很要好的朋友,曾经住一个宿舍,她是我对铺,经常半夜三更的不睡觉,爬到我床上跟我说着她的小秘密。无论是让她难过的还是开心的,总之她跟我无话不谈。可是现在她只是让我陪着她,至于心里的话,是不愿意跟我说了。

也许这就是长大之后不好的地方吧,既是再亲密的朋友,多多少少也会留着秘密。可以彼此面带微笑,却不能敞开心扉。

还是那句话,她不说,我就不问。但是只要想跟我说,无论我在做什么,都会放下手里的事第一时间去听她想要说给我听的话。

到了晚上,她也没什么心情吃饭,在酒店附近随便找了个小餐馆,点了两盘菜,一份米饭。又问我还要不要吃什么了。

我摇了摇头,看她精神萎靡,忽然问她要不要喝点酒。

秦生以前心里有话不肯跟我说的时候,就喜欢来一瓶酒,一口灌下去半瓶,然后借着朦胧的醉意再跟我吐露心声。

这个时候,我觉得她太需要倾诉了。我很愿意当她倾诉的对象,如果她因为长大后,胆子就变得小了,我宁愿她再跟从前一样,喝点酒,再跟我慢慢的说一说最近发生了什么事。

也许是她也想到以前的时光,苦笑着摇了摇头,说不喝。

她不喝,我也不勉强,哦了一声,跟她一起吃着饭。

本来两个人到了陌生的地方,应该会有各种新奇的感觉,可是我们两个女生,只是拿着筷子默默的吃饭,气氛十分压抑。

我们订的是双人房,我睡在她旁边的那张床上,试探性的问她,要不要跟我睡。本来想着两个女孩子要是睡在一起,她总该叽叽呱呱的跟我聊天,然后会跟我说说怎么了。

结果她仍然拒绝了我,说不习惯跟别人睡在一起。

这话说的陌生的,要是换成了别人我早就掉头就走了。什么叫做别人啊,我要当她是别人,会放下手里这么多事专门跑来陪她,当真以为我就在乎什么机票食宿?

可是看在她这么难过的份上,好吧,我就原谅她了。大晚上的,一个人生着闷气,躺在床上翻来覆去睡不着。

秦生时不时的太叹着气,可能是怕我听见,把头闷在被子里,我隐隐听见她小声的哭声。实在受不了她这怨妇还有懦弱的样子。

一股脑儿从床上爬起来,把床头灯按亮,把她的被子掀开。她来不及擦眼泪,就那么看着我。

看她这么没出息的样子,我骂了一声:胆小鬼。

她不仅没反驳我,反而很诚实的点了点头。

这举动把我弄得哭笑不得,推了她一下肩膀,问她到底怎么了。

她说研究生没考上,不知道要怎么办了。

我瞪了她一眼,她说出口的这话,不是过来拉仇恨是什么。她好歹是个本科,要是她都不知道怎么办,那我是不是不活了。

不过她这么焦虑也不是没有原因的,在考研究生之前,曾经有一家非常不错的企业看上了她,但是她想继续考研,于是放弃了工作。

当录取通知书下来的时候,研究生她没有考上。她又后悔没去参加工作,芝麻跟西瓜,一样都没有得到。如果换做我,我也许跟她一样难受。

毕竟人到了二十多岁,也不再是当初十几岁的时候那么天真。一份好的工作能带来可观的收入,一个好的学历能让人的文化程度提升不少。

但是钱跟文化程度比起来,哪个更重要?随着年龄的增长,我们往往更容易偏向前面的了。虽然听起来很俗气,可是这俗物却让我们能生活的更好。

我理解了她为什么闷闷不乐,于是对她说了一句俗的不能再俗的话:“路是自己选的,你不能怨谁。”

其实再她考研之前,这句话我也跟她说过的。她说过选择了就不会后悔,我知道她能这么说,一定是因为她在考研之前做好了充分的准备。

秦生学习很厉害,在我们班成为考神,大大小小的考试,没有她拿不下来的。所以这一次她没有考上,才会受这么大的打击。

就好像一直被上帝宠爱着,忽然掉在了地上。位置越高,摔的越惨。

可是这在我看来,都不是个事儿啊。不就是没考过么,明年又不是不能考了。难过个什么呢,一份不错的工作没有了,虽然看起来很可惜。但是你人还在这里,天下这么大,又不止只有那一个公司,为什么要一直掉在里面出不来呢?

看着她想哭却还不敢放声哭的模样,我真想给她一拳,一直憋着就不难受么?

我实在受不了了,就问她:“你每天为谁活呢?”

“当然是为我自己活啊。”她毫不犹豫地说。

我立马否认她得回答,对她说:“我看你就是为别人活的,连哭都不敢太大声,难道不是因为怕别人看不起你么?”

她刚准备开口说话,我就打断了她:“我知道你要说什么,你想说你长大了,所以喜怒哀乐都要控制好,免得让别人看笑话对不对?”

她点了点头,却没敢看我的眼睛,好像比我看穿她的心思是件多么丢人的事情。可是有什么好丢人的呢,我是她朋友啊,不然我来这里是为了什么?

我从桌子的纸巾盒里抽了几张纸巾递给她,也不跟她再绕圈子了,直截了当的跟她说:“要是在朋友面前还需要带着面具,那你活的就真的太累了。如果把我当朋友,就索性在我面前一次发泄个痛快,然后我们分道扬镳到各自生活的城市,那个时候,谁也不知道你曾经哭过,要不然我们现在就分开。现在买机票还来得及,反正对于你来说,我这个朋友也是没什么用的。”

说完这句话,我就开始把手机的携程软件打开,看离武汉最近的一趟飞机班次。她看我是认真的,于是急忙把我拦下来了。

不得不说,人果然还是要用逼的,你只有逼她,她才肯对你敞开心扉。

于是我成功的跟她躺进了一个被窝,好像又回到上高中的那个时候。我跟她枕在一个枕头上,听着她说着不快乐的故事。

其实说来说去,无非就是学业跟工作两个都没有了,她觉得后悔,可是又不能跟身边的人说。只因为她做决定的时候不管谁去劝她,她都义无反顾。

就是当初太果断了,所以结果与她预期的不一样,才会这么失落。

我都能想到她身边的人,是拿着什么样的眼光瞧着她看的。指不定会在背后指指点点 ,骂她是个傻子,好好的工作不要,去考什么研究生,结果研究生没考上,两头都没落着好。

关于别人看热闹的心里,我也遇到过无数次。想起当初来武汉的时候,身边的人也一个劲儿的劝我,让我三思而后行,我就跟秦生考研究生一样,做了决定后死活不肯回头。到了武汉后,环境各种不适应,听不懂他们的方言,吃不惯他们的饭菜,一个人会感到孤独跟寂寞,在武汉受了委屈,也不敢跟新疆的朋友说,因为怕他们说出类似活该这样的话来。

可是我比秦生好许多,至少我敢大声的哭,能够找到发泄的途径。其实在很多难过的时候,只要哭一哭,就过去了。如果一直闷在心里,反而一直会记得它,然后就成了你的噩梦。

我问秦生,难道哭出来就这么难?

她说不是她不想哭,而是长大了后,再像个孩子一样哭,会让人看笑话。

我问她,其中也包括我么?

她又沉默了,我明白她的沉默就代表的是默认。忽然也不知道要怎么说了,话都说到这个份上,她仍然拒我于千里之外,如果我再去追问,反而让她有我八卦的嫌疑了。

以往跟朋友聊天,我总是滔滔不绝,能有说不完的话题。可是独独在这个晚上,一向能言善辩的我,居然沉默了。

秦生不好意思的看着我,说她不是故意让我不开心的,只是习惯了在没想好答案之前,就先保持沉默,怕说多错多。又说是把我当好朋友的,不然不会让我陪着她来乌镇云云……说着说着,就抱着哭了起来。一个劲儿地问我,为什么人要长大,为什么要做选择,为什么时光不能倒流。

看她不再装成一个老大人的样子,也愿意跟我说说心里话,我心里的不开心也随之烟消云散。只是静静地听着她哭着说对这个世界各种的抱怨。

说着说着,她就睡着了。可是我却睡不着了,躺在她身边,想着明天要怎么回答她问的这些奇怪问题。

为什么人要长大,难道人不该长大么?要是一直是个小孩子,那得被科学家拿到实验室做人体解剖的吧?

为什么要做选择,这问题,我就更没办法回答了,自从有了记忆的时候,我就一直不停的在做选择,选择之后的事,有好的,也有坏的。可是无论事好的,还是坏的,我就这么一路走过来了。没有说遇到坏的事之后,就再也没有好的事了。

所以,不管我做了什么样的选择,就算遇到很坏的结果,也不会一蹶不振,因为我明白,这样的结果并不代表我人生的全部。

至于时光为什么不能倒流,也不是我考虑的范畴。难道时光倒流了,真的再给她一次选择,她就不会后悔么?谁都没有办法保证她去工作之后,会不会闷闷不乐没有去考研究生。

人啊,永远都不会感到满足,有了这个,还想要那个。就算两手满满的都是东西,依然还会觉得不够,还想要的更多。

一个晚上,都在纠结明天醒来要怎么开导秦生。直到困的实在扛不住了,才睡过去。

结果到了第二天,秦生整个人都笑容满面的,居然还化了一个美美的妆。

看她这天翻地覆的转变,轮到我不解了。难道她奇迹般的自我治愈了?

也许是看我满脸的惊讶,她伸出手指戳了戳我的头,哲学家一样的来了一句:“开心过一天是过,难过过一天也是过。既然如此,为什么不开心的过下去呢。”

说完这话,秦生就笑眯眯地催我快点起床,准备继续昨天没完成得西栅之旅。我哦了一声,连忙爬起来穿衣服洗漱。

一路上她吃吃玩玩,开心的不得了。让我拿着她的手机一个劲儿的帮她拍照,未了还觉得不够尽兴,玩起了自拍,那笑容一个比一个灿烂。看见她开心,我心里也开心。

用了两天的时间,我们游玩了乌镇,在机场离别的时候,她狠狠抱住了我,说了一句特别煽情的话:自始至终,一直把我当成离心里最近的那个朋友。

这句话肉麻的不行,让我掉了一地的鸡皮疙瘩。

我催促着她赶快走,可是等我上了飞机的时候,又觉得心里暖洋洋的。朋友之间的甜言蜜语,其实有时候,比恋人来的还要温馨。这一趟乌镇,我果然没有白来。

下了飞机后,收到了一条她的短信:玲子,谢谢你能花三天的时间陪着我。也谢谢你激我说出了心一直想说却不敢说出的话,因为哭出来了,所以那些让我压抑的负面情绪得到释放。我终于可以做回自己了!

其实,我一直想跟她说,哭有什么好怕的,怕就怕一直活在过去不肯走出来,一直觉得自己是过的最差的那一个。

曾经我就这样想过,很幸运,秦生没有像我那样自暴自弃过。

未来还有很长,还有无限的可能。只要你肯去努力,总会得到你想要的。而现在呢,只需要让自己变得开心起来。因为只有这样,才会让你相信这个世界它仍然是美好的。

秦生,你会变得更好的,因为你重新找回了自己,找回了那样闪闪发光的你!

4、不管脚步有多慢都不要紧,只要你在走,总会看到进步

最近实在找不到写文字的感觉,每天忙忙碌碌,连吃饭的时间都是挤出来的,实在没有多余的心思去想该写些什么东西出来。

偏偏编辑催稿催的很厉害,我这个人,对文字有着固有的执着,不管编辑怎么催,只要我没有灵感,宁愿停笔不写,也不愿意随便写出来一篇文章去敷衍。

于是,稿子的进度比预期的要慢下来许多。有一次闺蜜群里在晒字数,跟我同期开书的人,稿子都写了十几万字,我一看我的文档,里面只有五万字不到,连晒都不好意思晒了。

关于写书慢这件事,跟我熟悉的人知道是非常慢,可是不熟悉的人,却觉得我写的很快。看着我的书一本一本的签,好像从来都没有停下来过。也许他们并不知道,自从爱上了写文字这条路后,一天不论有多忙,一定要坐在电脑跟前写三四个小时,对我来说,已经是家常便饭了。

每次听见别人说,我是因为爱钱才会这么拼的时候,我都忍不住地想要笑了。如果真是图钱,就不会选择写书。随便做点什么,都会比写书要来钱很多。之所以坚持不懈的写下去,纯粹只是因为我很喜欢它。

又有人说,不图钱,你就是图个名气,写书能让你很有面子。

至于这点,我不否认,但也不承认。每当身边的好友问我写了什么书,我只会告诉对着她们微微一笑,然后拿别的话题盖住这个话题。以至于好友只知道我在写文章,至于写了什么,她们是一点都不知道的。

不图钱,不图名,那你就是个傻子,偶然间听见有人在背后这么说我。

朋友看不下去,说要去找那个人理论一番。我摆了摆手,表示算了。懂你的人,你什么都不说,她就知道你是个怎么样的人。不懂你的人,哪怕你解释的再清楚,她该怎么想,还是怎么想。

所以你去理论会有用么,一点用都没用。嘴长在别人身上,他们想怎么说,就让他们去说呗。反正你依旧是你,黑的就是黑的,白的就是白的。不会因为别人说的再坏就变坏,也不会因为别人说的再好,就真的会变好了。

无论他们怎么说我,我的脚步从来都没有发生改变。慢慢的写字,慢慢的往前走,有时候别人看我太慢,着急的不行。在网上各种催我,要我快点写啊……

但是写不出来,就是写不出来,被逼着写出来的东西,在我看来是不能打动我的。如果我连自己都打动不了,怎么能够打动别人呢?

我想要的是:当你们看见我写的文章,能够看出我是用心的在对待你们。而不是觉得花了钱,却觉得买回来不值得。

因此就算写的慢一些,我也心甘情愿。心里始终相信,所有的良苦用心,最后都会得到理解与支持。

记得有一次收到一个小姑娘大半夜的邮件,说看了我写的文章之后,感触特别深,觉得整个人瞬间都被治愈了。

看见她的那番话,心里很激动,忽然浑身又充满了力量。觉得自己付出的这些时间,还有那些寂寞,都是那么的值得。

有时候,看见身边的人做事很着急,我就在旁边说,你急什么呢,越急越不容易做好啊。

有的人领情,就会慢下来做。当然,不领情依旧很快的去完成要做的事。至于质量好坏,自然是能够想得到的。

比如你花十分钟去做一件事,跟二十分钟去做一件事,耗费的精力不一样,结果当然也是不一样的。

不过,也有一个特例,那就是这个人是个天才。做什么事都是手到擒来,顺风顺水。你见过这样的人么,反正我是没有见过的。

有人问我,为什么会养成了这种慢慢来的习惯。我想了想,好像是认识了小陈之后就被她传染了。

小陈是我身边的朋友里,学习最差的。在小学的时候,她经常被当成老师反面教材。别的学生是成绩有好有坏,她是门门课都挂红灯。每个任课老师看见她都直摇头,说她这辈子都不要指望能考个好的学校。

这种差的不能再差的学生,连教室里的位置都被安排在最角落。按老师的话说,她学习反正都已经这么差了,还不如把好点的位置让给其他同学。

小陈是个憨厚老实的人,对于老师的安排,她点点头表示赞同。小陈的爸爸比小陈更老实,对于小陈的位置,一点也没有生气,只是蹲在墙角里一根接一根的抽烟。

但是对于小陈的成绩,她爸爸是从来没有表示过不满的。因为小陈学习在我们班里是最刻苦的,做笔记比谁都认真,背课文也很勤快。可就是脑子不好使,我们一个小时就背会的东西,她要一天都不一定能背全。

每次默写单词,她总是交的最晚的一个。

有一次我问她为什么交那么晚,她急的满头是汗,却说话慢吞吞的:“不是我想交那么慢,是我写字慢,你们写一个单词的时间,我只够写半个的……”

这种事,我也不知道要怎么说才好了。我跟她建议,要不就写潦草一点,总好过默写单词总是不及格好吧?

她没有说不好,也没有说好。只是在下一次默写的时候,依旧是不及格。继续被老师罚抄很多遍的单词。

本来字就写的慢,又被老师罚抄,无形中就加重了她的作业量。晚自习我们很快就写完了作业,悄悄拿着小说在课桌底下看的热火朝天的时候,小陈还在拼命的写作业。等我们晚上呼呼大睡的时候,小陈趴在走廊里,借着微弱的灯光抄着老师罚她的单词。

好几次半夜起来上卫生间,总能看见她还在写作业。看了看手表,都已经快凌晨一点了。我揉了揉惺忪的睡眼,跟她说要不别写了,反正她写了作业也没什么用,考试该不及格,还是不及格。

小陈是个死脑筋,她想做的事,就算我说的天花乱坠的她也不会改变初衷。结果想都不用想,我继续呼呼大睡,她在走廊里默默地写作业。

第二天交作业的时候,我问了一下她昨天几点睡的。她慢吞吞的算了一会儿,说三点。我们一般早晨七点半就起床了,也就是说,昨天她只睡了四个半小时。

我摇了摇头,心里直叹作孽哦,反正老师都说了她考不上什么好学校,至于这么拼命么!

关于我用拼命来形容小陈,一点也不夸张,她除了写作业跟拼命似的,默写课文,背诵英语单词一样的拼命。

不管我们在她身边做什么,她都丝毫没有受到影响。

有人开始嘲笑她了,说她这么努力有什么用,到时候升学考试的时候,还不是毫无悬念的落榜。

又有人说,她这么拼,是为了回家的时候不挨她老爸的打。

一个人说,两个人说,后来所有人都在说,到最后连她智商都要贬低一番。

我听不下去了,跟她说,要不然放弃吧,至少堵住他们的话。

她笑了笑,说了一句让我到现在都没忘记的话:我是为了自己活的,又不是为了别人活。要是他们说的话不好听,我就不做了,那我对得起以前付出的辛苦么。

我沉默了一会儿,没好意思跟她说,别人是只要付出了总会或多或少的出点成绩,可她努力了这么久,该不及格的还是不及格,该被老师罚抄单词,还是被老师罚抄。

有用么?在我看来是一点用都没有的。

可是后来小陈又跟我:就算在别人看来她是止步不前,可是她能够感觉的到,她是比以前有了进步的。只是进步很小,小到让其他人都看不到。可是只要她一直往前走,那么一点点的进步,总会慢慢累积起来,变成很大的进步。

小陈跟我说这番话的时候,眼睛里有让人难以忘记的光彩。好像她说的这些话,是一件特别能令人振奋人心的消息。

从来没有觉得小陈有什么地方能够吸引我,可是这时候的她,让我觉得她的身上有光辉。

正因为这样,我再也没有劝过让她放弃的话,只要她不在乎那些难听的话,只要她自己过的开心,那我这个外人就没什么资格去谈论是是非非。

后来考初中升学考试,她在我们年级里,作为被录取人数的倒数第一名上了高中。倒数第二名的同学被老妈拿着扫帚满地打的时候,她老爸请了一桌子跟她关系好点的同学摆了一桌升学宴,兴高采烈的说她能考上简直是个奇迹。

奇迹么,我从来没有觉得这是个多么让人吃惊的结果。她用蜗牛的速度一点点的往前爬,一路上遭到了多少人的冷眼跟嘲讽。现在虽然考上了高中,可高中压力比初中更大,她要付出比曾经更多的辛苦,才能顺利升入大学。

升学宴后,我问她:怕不怕?

她好像没反应过来我在问她怕什么,我又补充了一句:上高中,然后考大学。

小陈点了点头,说:“害怕啊,我又不是铁打的机器,怎么可能对别人的话无动于衷。只是每当自己想要停下来的时候,总会想到曾经的进步。哪怕它很小,可是只要想到这些,就会觉得并没有在浪费时光,就会觉得满足了。”

也许是她不贪心,所以在上高中的时候,只要有一点成绩,都会开心的不行。高一的时候,她依旧是年纪里垫底的,可是渐渐的,她的名次一点点的往上升,最后到了中等的成绩。

因为她很认真的学习态度,后来报文科的时候占了很明显的优势,当我们都在重新捡以前的知识点时,她花费的精力比我们要小的多。

当她成绩超过我的时候,我才惊觉她的进步从以前的不起眼,变成了如今的很明显。

就像她说的,无论脚步走的有多慢,可是只要朝前走,总能看到进步。

小陈成了我们年级的励志标杆,老师总把她挂在嘴边,说她只要保持这个进步的趋势,能考上重本。

她老爸乐的每个星期往学校跑一次,把她当成宝贝一样捧在手心里。看着她就像看着未来的名校高材生。

我调侃她,说她是苦尽甘来。

她也不做作,直截了当的表示现在就是在吃甜蜜的果实,而且以后要一直吃下去。

事实证明,小陈并没有夸大虚词。高三毕业考,她成绩是我们学校最好的,就如老师所说的那样,上了名校一本。

在大学的时候,她也一直拿着奖学金。一步一个脚印,每一步都走到沉稳有力。

好像前面那十几年把一辈子的苦都吃够了,接下来的几十年就要享受成果了。每回她跟我分享她拿了多少奖状的时候,我就觉得,老天真的是公平的。你以为只有你饱受别人的冷言讽刺过的不开心,其实有人可能比你经历的还要多。

只是唯一不同的是,你在途中停下了,而你口中的别人却一点点的往前走。哪怕前面有再多的风风雨雨,可是别人从来都没有想过放下。所以他们得到了想要的答案。而你只能原地徘徊。

我又不经想起曾问过小陈怕不怕的话,现在想一想,怕什么,有什么好怕的。反正我已经是这样了,往前走一点,也许能看见比现在要好一点的自己。而止步不前,就一直是现在这种样子。

虽然不够坏,却也不够好。虽然每天都在过着,却也只是活着而已。

小陈问我:这样的日子,你过的甘心吗?

不甘心啊,为什么会甘心呢。看见那些曾经在我身后追赶我的人,慢慢的已经超越了我,要说心里一点感受都没有,那是假的,于是我摇了摇头。

小陈说:那就去做啊,还在等什么。你又不是垂垂老矣,什么都做不成了。只要放手去做,就会一点点的往前走,这样就是一种进步。

敢于迈出第一步,其实就是一种进步啊。为什么我要去看别人的目光呢,于是在那段消沉的时间,小陈给了我无形的动力。

所以才有了现在的我,每一天都在往前走,脚步可能会很慢,慢到让你们觉得我所有的付出都是那么的不值得。

可是我相信,往前走的每一步,都不会白白的浪费。总有一天,我能走的更远,看的更辽阔。因为我心中有一个太阳,它能温暖我的心窝。

5、既然无处可去 不如放手一搏

08年的时候,老苏被单位解雇,赔偿了三千块的遣散费,拿着这三千块出了单位,老苏左拐往小巷子里走了五十米,去小卖铺掏了一百块,买了一包十块钱的烟。

小卖铺的老板娘给他拿了烟,找了九十块给他。

拿着烟,继续往前走,还没百步远,他又折回来,把烟又给了老板娘,说:“十块钱的烟我不抽了,我要那个五块的。”

老板娘诧异了一下,说:“平时你不是都抽这个么?”

“辞职了,十块钱的烟抽不起了。”老苏是个老实人,还不太会撒谎。

老板娘冷哼了一声,看着他的眼神都变了,把烟拿回来,将五块钱的眼从柜台里拿出来,往他面前一甩,五块钱几乎是像施舍一样退给了他。

老苏是个文化人,骨子里有着文人的清高。当时被老板娘这么对待,他心里什么感觉都有。

这个社会,是一个看脸的时代。曾经你有着体面的工作时,大家都对你冰彬有礼,见了你,都会亲切的跟你打个招呼,

你一辞了职,人立马就变了。

老苏未曾经历过这些,所以从老板娘的小卖铺出来以后,一个人坐在江边,将五块钱的烟闷头吸完,未了,觉得还没有解闷。

又去买了一瓶不到十块钱的白酒,称了一些花生米,继续坐在江边吹着江风、借酒消愁。

直到天已经黑透了,他才醉醺醺的回了家。家里人早就睡下了,他脱了衣服爬上床,摸了摸儿子的头,问他:“今天还难不难受?”

他儿子摇了摇头,说喝了药,就不难受了。

怎么可能不难受,要是不难受,也不用去医院治了。

知道儿子这是在安慰他,老苏这么大把年纪,差点没掉下眼泪来。

老苏的儿子得了病,得去医院做手术。本来发了工资,再问领导提前预支一些,加上手里的积蓄,这个手术就能做得成的。

可是眼下,做了手术之后,他拿什么来养活儿子。

儿子还算争气,很上进,就算生着病,但是功课一点都没落下。这是老苏跟老婆离婚之后,拼了一切才让儿子跟着他的。可以亏待自己,但说什么都不能亏待儿子,

三千块还在口袋里,他咬了咬牙,决定先把手术费交了。至于以后的事儿,以后再说。

第二天一早,老苏带着儿子去医院,挂号,排队,等医生安排手术。儿子在一旁不吵不闹。

手术进展的很顺利,但是需要在医院住几天。

做完了手术,老苏口袋里只有不到一千块钱,医院压根住不起,但是为了儿子好,就算住不起,他还是想办法问亲戚去凑了一些。

这院就算住上了,老苏一边瞒着儿子,一边开始找工作。找来找去,不是对方嫌弃他,就是工资太低。就算去上班了,他仍然养不活儿子,所以一直处于找工作的状态中。

老苏的亲戚不知道从哪里打听到他现在没有上班,开始不停的再问他要债。老苏好话说尽,都不能再宽限一点时间。

没有办法,老苏头一次厚脸皮的说:“当初我没少帮你们,我现在一没了工作,你们这翻脸比翻书还快的速度,是不是太不近人情了。要是哪一天我东山再起,你们这样对我,我也不会再帮你们。”

老苏很少说这种话,那些亲戚被他说的都有些不好意思,讪讪地离开。

等亲戚都走了之后,老苏又坐在家里一根接一根的抽烟。别说东山再起,就是找一份能养得活他跟儿子的工作,目前来说都是很困难的。

不到走投无路的情形,他断然不会像昔日好友开口。电话拨通,他拉下了所谓的面子与里子,让好友帮忙看看有没有什么工作。

好友想了想,很为难的说公司里现在没有什么空余的岗位。

虽然没找到工作,但是老苏还是说了谢谢。挂了电话之后,他算了算手上的钱,如果下个月还是没找到工作,他准备先随便上了个班,然后晚上再兼职做些别的。

虽然会累点,但是应该也能养活自己跟儿子。

事实上,老苏已经开始这么做了,每天除了找工作之外,他还开始试着给别人写文案策划。因为是文科出身,对文字,他很快就能掌握诀窍。

写文案
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